VTIPY

[Мîłđą]

Chlapci tenhle vtip je tu minimálně třikrát s toho dvakrát během týdne...    ODKAZ

[Jirka]

Jeden pro Mildu. Takový ho, coby neznaboha, určitě potěší. 

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře a ukazuje mu celu, kde bude bydlet.
Jídelnu, kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše, záhonky,
které bude okopávat, kuchyň, kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna,
ze které čouhá prdel a říká mu: "Tady, bratře, si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit, když budeš chtít...
Novic na to:" A ve středu a neděli ne?"
"Ne, to máš službu v bedně!"

[Jirka]

A ještě jeden ze života.

Přijde malý cikán k Pepíčkovi a povídá "Víš co dostanu k vánocům ?" Pepíček na to "To tedy nevím"
Odpověď "No tvoje kolo"

[Мîłđą]

Jirko....       
do bedny neeee

[Jirka]

Mildo, ty jsi fakt ateista ? Tohle tě přesvědčí, že děláš chybu. 

https://www.youtube.com/embed/Dn7RzXDsjYY

[Мîłđą]

Jirko skoro jsi me zvyklal v moji nezlomne vire ze uctivaci kultu hipika na hrezde veri zazraku pravem

<a href="http://youtu.be/UsTKh9AizE4" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/UsTKh9AizE4</a>

[dědek]

Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasemříká:"Dělali jsme co jsme mohli, ale váš muž upadl do komatu." Manželka vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor:"No,budete se muset o něj denně starat... každý dvě hodiny ho otáčet, aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou, vyměňovat mu plíny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí... budete na něj muset vlídně mluvit, protože je možné,že všechno vnímá a on se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla, zezelenala a totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřel.."

@@@@@@@@@@

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Chceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

@@@@@@@@@@

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

@@@@@@@@@@

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."


@@@@@@@@@@

Jdou dvě kamarádky městem. Najednou jedna povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí můj starej a baví se s mým milencem."
 Druhá na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěla říct to samý."

@@@@@@@@@@

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

@@@@@@@@@@

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkemna nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

@@@@@@@@@@

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

@@@@@@@@@@

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

@@@@@@@@@@

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

@@@@@@@@@@

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

@@@@@@@@@@

Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@

Šéf přijme blondýnu jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"
@@@@@@@@@@       
=

[Jirka]

Rok 2050, Teplice, základní škola ...
Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku.
"Mohamed Ahmed Ali!?"
"Tady!"
"Mustafa Mohamed Isad!?"
"Zde!"
"Mich Alves Eli!?
Ticho ...
"Mich Alves Eli, je tady?"
A ze zadní lavice se ozve:
"to budu asi já, ale čte se to Michal Veselý."

[Kolombová]

Je starej ale dobrej


Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není
mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do
misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se
kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

[marekv]

O dalších problémech s tunelem Blanka 
https://www.youtube.com/watch?v=z4J_YIInjnU

[kopsík]

O dalších problémech s tunelem Blanka 
https://www.youtube.com/watch?v=z4J_YIInjnU

a tahle Blanka tunel už je? 

https://www.youtube.com/watch?v=LZ6-LDr8Hsw

[Jirka]

Noční vlci 

[ganmiki]

Ten kretén Ovčáček je v těch karikaturách z Reflexu naprosto boží.

[marekv]

 Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
 Pražák dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou
 použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset, dokud z
 rukou neutře poslední kapičku vody.
 Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu, jsme
 vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
 Druhý čecháček také skončil a umyje si ruce, utře si je však
 pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr
 čtvereční volné plochy.
 Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,
 abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i
 extrémně efektivně."
 Třetí skončí svou práci a odchází...
 Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Moravy,
 si nechčijem na ruky".

[kopsík]

Prijde chlap za carodejnici, aby z nej sejmula davnou kletbu.
Ona ze jo, ale aby to bylo na 100%, zeby pomohlo, kdyby vedel, jak ta
kletba znela.
Na to on:
"No uplne presne vam nereknu, ale nejak takhle to bylo:
....a protoze jste splnili vsechny povinnosti vyzadovane zakonem,
prohlasuji vase manzelstvi za pravoplatne uzavrene...