VTIPY

[kopsík]

> Tri chlapi si jdou zasukat na privat. Cekaji v kuchyni a chodi jeden
> po druhem. Prvni vleze do loznice a po par minutach se ozve desnej
> krik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptaji:
> "Co jsi tam s ni delal?"
> "No prece vite jak mam velky pero, ne?"
> "No, to je fakt, to vime."
> "Takze jsem ji po chvilce natrhl rodidla."
> Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otazku
co s ni delal odpovi:
> "No prece vite jak mam velky pero, ne?"
> "No, to je fakt, to vime."
> "Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem ji ho dal do huby a natrhl jsem
ji koutky."
> Jde tam treti, za chvilku strasnej rev, on vychazi a na otazku co s ni
> delal odpovi:
> "Vite prece, jak mam maly pero, ne?"
> "No, to je fakt, to vime."
> "No, tak jsem ji aspon zlomil ruku."

[kopsík]

 Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková prdel když ti někdo píchá mámu, viď?"

[Мîłđą]

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstal skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů.   Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

[B@rbuch@]

To mi něco připomíná 

[StaZ]

koukněte na kolegy na dvou kolech
http://www.autoweb.cz/dvacet-humornych-zaberu-z-policejnich-radaru/foto/1/

[Jirka]

Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"

"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha.

Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo  před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

  "Tati, a proč pořád nosíš sandály?"

"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"

  "Ano, synu?"

"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ? "

[ganmiki]

Dočet jsem to a řezal jsem se:-))

Žena: "Co si dáš k večeři?"
Muž: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
Žena: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?
"Muž: "Jo chuť? Tak to bych si dal třeba smažený hermelín a opečený brambory s fazolkama."
Žena: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
Muž: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na smažený hermelín a ..."
Žena: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
Muž: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
Žena: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
Muž: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
Žena: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
Muž: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
Žena: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři?
"Muž: "A z čeho si můžu vybrat?"
Žena: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
Muž: "No... tak tedy..., co třeba tousty?"
Žena: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku. Konečně se už rozhodni."
Muž: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
Žena: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
Muž: "Dobře, udělej mi špagety."
Žena: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
Muž: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
Žena: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje spagety a ty mi nakonec řeknes, ze si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
Muž: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
Žena: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
Muž: "To mohl, klidně, proč ne, tak mi ji dej"
Žena: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
Žena: "Tak tady máš tu svoji omáčku. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
:-D:-D:-D

[ganmiki]

„Jean, co to je na ulici za hluk?“
„Průvod gayů, sire.“
„A co požadují?“
„Lásku stejného pohlaví.“
„A kdo jim ji zakazuje?“
„Nikdo, sire.“
„Tak proč tak řvou?“
„Jsou to buzeranti, sire…“

[KámaTDM]

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000Kčs pohřbím celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka.

Od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.

A od té doby jsem nezaměstnaný.

[Roger]

Poznámka v žákovské knížce: Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!

[kopsík]

 Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá
 se, co dělali o prázdninách.

 Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."

 "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK,
 dostaneš kousek koláče."

 Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává
 na velkém slaďoučkém kousku koláče.

 Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"

 "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude
 bez chyby, dostaneš také koláč."
 Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do
 lavice se zakusuje do koláče.

 "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka..
 "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně
 házeli kamení!"
 "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez
 chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ
 MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

[kopsík]

Myšlenky ženy:

Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ...
Dívá se do stropu....Kdo ví, nad čím přemýšlí.
Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas
vyměnit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde.
Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...
 
Myšlenky muže:
 
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

[ganmiki]

Starý Arab žije již pčes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodně napsat mu e-mail: Milý Ahmede,jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvůj otec Obratem obdrží odpověd: Milý otče,prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.... Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžes zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat.Mám te rád. Ahmed.

[KámaTDM]

Příklady přísloví a jejich vysvětlení:

Vodomilní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným, než vodomilnými obratlovci.
(Malé ryby – taky ryby)

Pohybuje-li se hladina rtuti v měrné kapiláře směrem ke středu Země v měsíci našeho
osvobození sovětskou armádou, lez očekávat, že nás restaurační podnik přesídlí do stodoly.
(Studený máj – v stodole ráj)

Druhá mocnina tří profesí se jeví prvním dvojčíslím dekadické soustavy pauperizace.
(Devatero řemesel – desátá bída)

Pracovní morálku zemědělce, který dne 12. března neobrací soustavně, plánovitě a
cílevědomě ornici a nedodržuje pranosticky stanovenou agrotechnickou lhůtu, pokládáme za
tak hrubě nevyhovující a poškozující zájem společnosti, že onoho zemědělce srovnáváme
s masožravými savci.
(Na sv. Řehoře šelma sedlák, který neoře)

Prostorová diskontinuita hmotného tělesa neovlivní časovou kontinuitu procesu nanášení
laku na jeho povrch.
(Díra ne díra – furt se natírá)

Spektrální odrazivost všech domestikovaných savců čeledi Felis limituje s klesajícím osvitem
k nule.
(Potmě každá kočka černá)

Prognózu optimálního okamžiku pro své akce proveď podle modelového vztahu
domestikovaného vodního opeřence k plodenství kulturních trav.
(Dočkej času, jako husa klasu)

Striktní dodržování zásad občanského soužití vede k maximální délce pěšího transferu
jednotlivce, který se tak chová.
(S poctivostí nejdál dojdeš)

Občan záměrně poskytující klamné informace současně neoprávněně, což je axioma, převádí
do svého vlastnictví majetek spoluobčanů, popřípadě společnosti.
(Kdo lže, ten krade)

Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k jedinci s kalorickou potřebou již
saturovanou je blokován.
(Sytý hladovému nevěří)

Při zjištění záměrného transportu části horniny od občana A k občanu B je posledně
jmenovaný povinen uskutečnit zpětný přesun po stejné dráze, tedy v opačném směru, k prvně
jmenovanému, avšak s použitím žitného pečiva.
(Kdo po tobě kamenem, ty po něm chlebem)

Částečná imobilita muskulatury, prýštící z pasivity příslušného cerebroorálního centra vede
k souhrnu nepříznivých okolností pro jedince přímo fatálních a zbavených veškerých chloupků
a jiného porostu.
(Líná huba – holé neštěstí)

Verbální komunikace, vedena s temně přitlumeným zabarvením a snížením decibelů na
minimum slyšitelnosti, je v přímé korelaci s jednoduchým vyoráváním brambor.
(Co je šeptem, to je s čertem)

Informační kapacita jedince po sistaci srdeční činnosti je roven plynovým zplodinám jeho
metabolismu.
(Mrtvý prd ví…)

Vzdálenost bodu A (což je místo, kde ukončí, puzená gravitační silou, svou dráhu malvice) od
bodu B (což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy) se blíží k nule.
(Jablko nepadá daleko od stromu)

Abundance šelem z čeledi Canidae přivodí exitus zvířete z čeledi Leporidae.
(Mnoho psů – zajícova smrt)

Více než jednou, ale méně než třikráte, urči velikost fyzikální či chemické veličiny, a méně než
dvakráte, ale více než nulakrát použij způsobu obrábění, jímž se části materiálu od sebe
oddělují.
(Dvakrát měř, jednou řež)

Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného díla ústícího na povrch a
determinujícího subjekt B, sám opíše dráhu ve zmíněném díle ústící.
(Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá)

Kdo odolává pokušení nepodlehnout touze nechat dřímat vlastní energii, bývá obklopen
chlorofylem.
(Komu se nelení, tomu se zelení)

Při nadměrném zvyšování pohybu dolních končetin ve značném časovém rozpětí za účelem
dosažení naplnění sloučeninou vodíku a kyslíku křivule s držadlem dojde jednoho dne
k uvolnění molekul spojujících tuto křivuli s oním držadlem, čímž se jmenovaný předmět
rozdělí na dva segmenty.
(Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne)

Při poklesu produktivity práce na nulu projeví se totální nedostatek kruhového pečiva,
působícího obezitu obyvatelstva.
(Bez práce nejsou koláče)

Náraz akustických vln, šířících se ze zdroje v lidském hrdle, se odrazí od bariéry kompaktní
hmoty a síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní původnímu impulsu.
(Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá)

Kategorický imperativ nedovoluje libovolnému subjektu likvidovat zdroj infrazáření, který
svým bohaviouristickým systémem neatakuje týž subjekt, neboť jeho radiace se chová inertně
k tělesné integritě dotyčného subjektu.
(Nehas, co tě nepálí)

Inhabitanti Kolumbaria, preparování pomocí infračervených paprsků do stavu akceptabilního
pro lidský metabolismus nevládnou automatickou mobilitou pro perorální požití.
(Pečení holubi nelítají do huby)

Entropie průchodu lichokopytníka se zádovými zásobníky tuku vodícím otvorem kovového
hrotu je obecně vyšší, než entropie přechodu jedince druhu Homo sapiens, vyznačujícího se
statisticky významně vyšší životní úrovní ve srovnání s průměrem množiny jedinců, sdílejících
s ním stejný časoprostor, z tohoto časoprostoru do jiného, charakterizovaného suverenitou
hypotetické bytosti, částečně definované tzv. náboženstvím.
(Spíše projde velbloud uchem jehly, nežli bohatec vejde do království nebeského)

Dne 2. února vydává drobný opeřenec své typické akustické signály bez ohledu na s tím
spojené nebezpečí letálního poklesu tělesné teploty.
(Na Hromnice musí skřivánek vrznout, i kdyby měl zmrznout)

Blokování svislého informačního kanálu nelze kompenzovat finanční transakcí typu emptio
venditio ve výdejně léků.
(Komu není z hůry dáno, v apatyce nekoupí)

Počínaje překročením 48. hodiny po zahájení pobytu mimo obvyklý okruh svého životního
prostředí generují jak vodomilní obratlovci, tak jedinci druhu Homo sapiens těkavé organické
látky, jež jsou čichovým ústrojím specificky detekovány a centrální nervovou soustavou hrubě
nepříznivě hodnoceny.
(Ryby i host třetí den smrdí)

Podmínkou koexistence jedince druhu Homo sapiens a společenství druhu Canis lupus je
sjednocení akustické signální soustavy.
(Kdo chce s vlky žíti, musí s nimi výti)

U závodu na zpracování obilí, řízených mytologickými bytostmi je poměrně nízká produktivita
práce vyvážena naprostou spolehlivostí.
(Boží mlýny melou pomalu, ale jistě)

Kinetická energie eroticky motivovaného bilaterálního, zpravidla heterosexuálního, vztahu
může být použita k transferu vysokých geologických útvarů.
(Láska hory přenáší)

Soustavnou výchovu mladého občana k obraně vlasti nelze srovnávat s občankou, zakládající
výdělečný vztah na své laktační schopnosti.
(Vojna není kojná)

Schopnost operativně řešit životní situace k vlastnímu prospěchu na základě vyššího stupně
intelektu hominid sapiensis se nerovná drahám libovolného tvaru, vedeným jakýmkoli bodem
prostoru.
(Chytrost nejsou žádné čáry)

Odolnost rostliny, opatřené žahavými chloupky, vůči poklesu teploty pod 273,14 Kelvinů je
dokonalá.
(Mráz kopřivu nespálí)

[marekv]

  Dopis manželovi - to je super!!!
"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.
" Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája"