VTIPY

[Pekelný dědek]

Chci vás upozornit,že to není vtip,ale pravda
Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225,50 hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nažpět.
Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

[Bizi]

Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil muž ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.

[Bizi]

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"

[Pekelný dědek]

Ono to sem moc nepatří je to spíš k pláči,co s námi ti zmrdi zamýšlí nicméně na
http://aktualne.centrum.cz/finance/prace/forum.phtml?id=704779&op=text&showall=true
 dal Al Pepino tohle
Al Pepino
PTÁKOVINY

Prevíti poslanci piluji ptákoviny.
Pokud projdou, pokálejí populaci.
První průser patří pokladně
Pařili, porcovali, prožrali
Parazité překřikuji poctivé
Prázdné portfolio provokuje
Panebože. poraď přeci,
Protože pomřeme
Prosím, Patrone, povstaň!
Potemnělým parlamentem
Pochodují ptáci, pijavice, pitomci
Paroubek pokyvuje pendrekem:
Prevíti, posrali pohodu!
Přejedeme pokrytce Pandurem!
Potom převekslovat
Pokud půjde proud
Pardálové politiky plení
Parádně polistopadovým poklusem
Plném pletich a prebend
Poslední políčka
Potom potopa

jinak na tom odkaze je celkem dost zábavných příspěvků.
 a ještě jsem našel Al Pepino
CHAMELEONI
Politické chameleony vždy uvidíte
Ve straně, která je u moci a kde to sype
Jen se dostanou ke korytu, pak mlaskají a vrčí
kabát mají podle barvy, která zrovna frčí
Rudý včera, modrý dnes, to je zloděj z ODS!
Ovčanům říkají: Myslíme za vás, nechte to na nás.
Politické korouhvičky tvoří vládní špičky
Co k tomu dodat více, zlatokopy se to hemží,
Nejen nahoře, ale i v komunální politice
Na nic nekoukají, hroši kůži mají
Modrý krtek leze ze své modré sluje,
MUDr.Chocholoušek, to takto komentuje:
Nepotěším vás, stále tuneluje, stále tuneluje!
Někteří modří havrani, prošli snad všemi stranami
Stará vykopávka, zombie a mumie
Sem tam mladý kolik: Dělit se s dinosaury nebudu,
Chci tolik a tolik a pořádné koryto, abych já
A kmotr Rudolf mohl do Dubaje na golf
Rozum už nebere, kde chtějí nejchudším brát
S jediným cílem: Mít stále plný žlab !
Zde se, že zavedou na život daň, zlodějské straky
A měřáky na hubu každému, kdo dýchá, ty asi taky
Nemají úctu, nemají mandát, nemají kredit
Chybí jim pohoda i podpora národa
Po takových zlodějinách, to není náhoda
NEBÁT SE A NEKRÁST! říkal tatíček Masaryk
Je modré úterý, tak tu máme nový trik:
NEBÁT SE KRÁST!, tvrdí modrý politik
Ovčané marně kroutí hlavou nad tím zmatkem
Stojí s hlavou v oblacích, ale s holým zadkem

[Luko]

Doktor si užije se svou pacientkou. Poté jde do své ordinace a je z toho celý špatný. Na jednom rameni mu sedí ďáblík a říká:" Hele, buď v pohodě. Tohle dělá každý doktor." Na druhém rameni mu sedí andílek a říká mu: "Tohle sice dělá každý doktor, ale ty jseš veterinář, vole. Veterinář!"
 

[Begy]

Pohádka o cihelce:
Král má tři dcery.
Přijde za ním první z nich a říká: "Tati, proč se jmenuji Růženka?" Otec odpoví: "No to je tak, že když jsi byla malá, tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Přijde druhá a říká: "Tati, proč se jmenuji Fialka?" "No to je tak, že když jsi byla ještě malá, tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Přijde třetí Cihelka a říká "Hůhééáááéggrrrr?"

[Kalibor]

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe ... , potom bahno odpadlo.   

[Aca]

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak říká:
"To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a celý penis.
Obojí museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná otrava rozšiřuje.
Po čase znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá:
"Hmm, člověče, a nepouštějí vám džíny?"

Přijde holčička do Zverimexu:
„Pjosim vás, máte mají kwájíčky?“
Prodavač vezme holčičku za ruku, vede jí k výběhu a přizpůsobí se roztomilému žvatlání:
„Tak ty bys chtěla kwájíčka? A jakýho? Máme tu majího hnědýho kwájíčka, majího chwupatýho šedivýho kwájíčka, majího jožtomijího bíjího kwájíčka … “
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
„No, myslim, že tý mý krajtě je barva celkem u prdele.“

Přijde mladý muž do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit! Který přístroj mám použít??!"
Trenér si prohlédne jeho chatrnou postavu a odpoví:
"Zkuste bankomat u vchodu..."

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu:
"A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.

[Aca]

Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě. Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v první patře vanu a opatrně do ní vlezla. Vtom se ale zarazila a volá na sestru: "Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
Druhá sestra zavolá: "To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
V půli schodiště se zastaví a volá: "Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry. Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká: "Musím to zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry..." A zavolá na ně:
"Vy sklerotičky! Hned jsem u vás, jen se podívám, kdo klepal..."

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak ubalíme jointa?"
Tak poprosili ježka, ať jim to ubalí...
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
"Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte pryč, šedý mraky,chci se opalovat!"

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Rybář: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, rybář vykouří.
Rybka: "Druhé přání?
Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, rybář vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Rybář: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!"

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšník: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"

Dva zloději se domluví na nočním vyloupení banky. Když k bance dorazí, podaří se jim zneškodnit bezpečnostní systém a vejít do sejfu. Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k jejich velkému zklamání v ní objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře další schránku a najde také jen jogurt. Otevřou tedy všechny bezpečnostní schránky a ve všech je totéž.
První zloděj říká: "To musí být nějaký špinavý trik od policie! Víš co, zežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme, jaký budou zítra ve zprávách titulky!"
Druhý den je na titulních stranách všech místních novin velký titulek:
"Neuvěřitelná loupež ve spermobance!"

Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.

[Torontal]

Raz Cigán chytal ryby. Keď už mal toho dosť, začal si baliť veci, keď v tom niečo zabralo. Vytiahol to z vody a pozerá: Zlatá rybka. Spamätal sa, odstránil háčik a hodil ju do vody. Potom sa obrátil, že pôjde domov.
 V tom sa za ním ozve: "Haló, dobrý človeče, splním ti tri želania za to, že si mi zachránil život!" Cigán ale len kývol rukou a povedal, že je so životom celkom spokojný a má všetkého dostatok, avšak rybka stále naliehala, nech si niečo praje.
 "No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto", odvetil Cigán.
 "Dobre, bude ako si si prial...", na to rybka.
 V polovici cesty sa ale Cigán zastavil a hovorí si: "Veď ja som sa tej rybke ani nepoďakoval."
 Vrátil sa teda a všetko napravil. Rybka sa dlho divila, že sa jej to ešte nestalo, aby sa niekto vrátil a poďakoval. Bola tak nadšená, že Cigánovi ponúkla ešte jedno želanie. Cigán ale nechcel, že je už šťastný človek
 a že chce žiť takto až do smrti, privyrábať si poctivou prácou. Rybka bola ale neoblomná, nech si praje akúkoľvek blbosť.
 "Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vyfajči." Rybka chcela splniť prianie a naraz jej začali rásť vlasy,ruky, nohy, tvár, "a zrazu pozerám, predo mnou kľačí osemročné dievčatko, naozaj, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam..."

[Roman ST1]

Chilli

Jak vypadá ochutnávka jídel okořeněných Chilli aneb poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží USA...

   Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření s chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Mikova pálivá obluda

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

Arturův plameňák

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře.
Frank: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

Fredův "Požár ve stáji"

Sudí 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
Frank: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

Bobbova Čerrná Magie

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

Lindin odstraňovač rtěnky a rtů

Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

Věrčina vegetariánská variace

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a kromě toho mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

Susannina strašlivá šílenost

Sudí 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

Jimovo sváteční Chilli

Sudí 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Frank: ...

[Aca]

Princ: "Pane králi, splnil jsem slovo. Zde jsou tři dračí hlavy."
Král: "Děkuji princi, i já splním své slovo. Zde je ruka a srdce princezny."

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se:
"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano."
"Vy svině!"

Petr Janda po smrti přijde do nebe, jak jinak než do hudebního. Rozhlíží se. Támhle jásají Vivaldiho housličky, tuhle burácí Beethoven, kousek dál zní laškovný Mozart. Nic pro takového rockera jako je Janda. Že prý to teda radši zkusí v pekle.
Tam přijde a jen kouká – Frank Zappa a Jimmi Hendrix ladí kytary, Joplinka s Cobainem narychlo hulí marjánu, aby měli ten správný hlas.
„Tak to je vono,“ pochvaluje si a rychle si naladí kytaru. Vzápětí přijde vrchní Belzebub, stoupne si za dirigentský pultík a taktovkou si zjedná pozornost:
„Tak, pánové, prosím … dva – tři – Ach synku, synku …“

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Prosim vás, máte srdíčko s nápisem JSI MÁ JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Tak bych si vzal pět kusů!"

Asi čtyřapůlletý chlapeček poslouchá na procházce tatínka, který říká mamince:
"Pamatuješ, drahá, tady ten kopec? Jaro, sluníčko, tráva na mezi... to to letí. Už je to pět let."
"A kde jsem byl tehdy já?" ptá se synek.
"Tady jsi byl, jen o kousek výš. Já jsem tě tenkrát nesl nahoru a maminka dolů."

U zlatníka Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi?"
"Sto kilo!"
"A mohlo by to být sto tři kilo?"
"Jasně že jo!"
A Heller se otočí přes rameno a zavolá:
"Ester, zlato moje, vstávej, přišli si pro tebe!!"

Bůh si povolá Fidela Castra, Baracka Obamu a Marka Zuckerberga a dí:
"Dejte na vědomí svým věrným, že existuju a že za týden bude konec světa."
Všichni tři se vrátí na Zemi a Castro z tribuny zaburácí: "Mám dvě špatné zprávy, Bůh existuje a za týden bude konec světa."
Obama pronese v Oválné pracovně projev k národu: "Mám dvě zprávy, dobrou a špatnou, Bůh existuje a za týden bude konec světa."
Zuckerberg oznámí svým spolupracovníkům a všem uživatelům Facebooku: "Mám dvě dobré zprávy, Bůh existuje a za týden končí Google+."

Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.

Vědecké studie prokázaly, že muži navštěvují hospody ze dvou důvodů:
1) Nemají ženu.
2) Mají ženu.

[Aca]

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník není momentálně dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"

Potkají se dvě blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test. Ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávali?"

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1, a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něj vyběhne rozzuřený chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano, to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička a je tam mlíčko a lžička..."
"Aha, miláčku, to asi nesložíš, to jsou corn flakes."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Blondýnka stojí už delší čas na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní:
"Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!"
Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat."
"Aha, tak promiňte..."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

[Luko]

Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Ja vím.
Dívka: Miluju Tě!
Chlapec: Já tebe víc. Ohodně víc!
Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec.
...............Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš, kto ti daroval to srdce?
Dívka: Co?? (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu, šel se vysrat. ..,,   

[Luko]

Jak startuje stará Lada??
Po kliknutí na odkaz,dejte poslech  

http://translate.google.com/#en|en|An%20old%20Lada%20engine%20is%20starting%3A%20%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvv.%20vvvvv