TDM FORUM TDM FORUM
25-11-2024, 15:01:10 *
Vítej, Host. Prosím přihlaš se nebo se zaregistruj.

Přihlaš se uživatelským jménem, heslem a délkou sezení
Novinky: Pravidla etiky na Fóru
 
Stran: 1 ... 8 9 [10] 11 12 ... 34   Dolů
  Tisk  
Autor Téma: VTIPY  (Přečteno 87619 krát)
Aca
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 14
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: Jiná
SPONZOR:
Příspěvků: 876


« Odpověď #135 kdy: 28-05-2011, 22:07:00 »

Se obavam,ze na tvou kratochvili jsem dostatecne vzdalen.Jinymi slovy,jestli chces spravit naladu dojed si sam...... blll
Zaznamenáno
Driver toys
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 20
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: KTM
Jméno: Libor SIMON
Bydliště: Dolní Dobrouč (okr. Ústí nad Orlicí, Pardubický kraj)
SPONZOR:
Příspěvků: 905



« Odpověď #136 kdy: 06-06-2011, 19:23:43 »

Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama...
Tím pádem ženy mozek nemají, neboť tam mají díru.
Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží... mrk evil
Zaznamenáno

Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle ;op
Driver toys
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 20
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: KTM
Jméno: Libor SIMON
Bydliště: Dolní Dobrouč (okr. Ústí nad Orlicí, Pardubický kraj)
SPONZOR:
Příspěvků: 905



« Odpověď #137 kdy: 06-06-2011, 19:24:39 »

Stará babka se ohýbá pro hrábě,rupne ji v zádech a nemůže se narovnat. a volá na Pepíčka ať ji podá čípek na tu bolest, ale ať se snaží jak se snaží, nemůže si tam ten čípek strčit. Říká Pepíčkovi ať ji jde pomoct. Pepíček přiběhne kouká na čípek a neví co má dělat. Babka povídá. Vem ho takhle do ruky a strč ho do tý díry. Pepíček vezme čípek a ptá se: A do který do tý vočouzený a nebo do tý s těma ušima?
Zaznamenáno

Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle ;op
Jindra-tdm
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 15
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: TDM850 4TX
Jméno: Jindřich Rambousek
Bydliště: Hevlín 433
SPONZOR:
Příspěvků: 562



« Odpověď #138 kdy: 06-06-2011, 19:25:26 »

Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama...
Tím pádem ženy mozek nemají, neboť tam mají díru.
Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží... mrk evil


Tak to sem se zase zasmál, ale pravdě by se člověk smát neměl... LOL LOL LOL
Zaznamenáno

Není důležitý dorazit včas, ale v pořádku!!!
Begy
everything is possible
Administrator
Děd vševěd
*****

DÍK 44
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: TDM 900
Jméno: Jiří Beránek
Bydliště: Klecany
SPONZOR:
Příspěvků: 2034




WWW
« Odpověď #139 kdy: 07-06-2011, 15:58:08 »

jeden aktuální  Grin


* novacena.jpg (69.59 KB, 600x337 - prohlédnuto 130 krát.)
Zaznamenáno

jedině vodka + redbull  mrk  Galerie
Driver toys
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 20
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: KTM
Jméno: Libor SIMON
Bydliště: Dolní Dobrouč (okr. Ústí nad Orlicí, Pardubický kraj)
SPONZOR:
Příspěvků: 905



« Odpověď #140 kdy: 07-06-2011, 18:35:54 »

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: ''Tak co jste zjistil?''
''Já nevím, my tu jen malujeme…''
Zaznamenáno

Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle ;op
Driver toys
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 20
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: KTM
Jméno: Libor SIMON
Bydliště: Dolní Dobrouč (okr. Ústí nad Orlicí, Pardubický kraj)
SPONZOR:
Příspěvků: 905



« Odpověď #141 kdy: 07-06-2011, 18:57:04 »

Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem je chtěl na čuráka."
Zaznamenáno

Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle ;op
Driver toys
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 20
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: KTM
Jméno: Libor SIMON
Bydliště: Dolní Dobrouč (okr. Ústí nad Orlicí, Pardubický kraj)
SPONZOR:
Příspěvků: 905



« Odpověď #142 kdy: 07-06-2011, 18:58:05 »

Chlapec v lekárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda.
Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Stařík, který stojí ve frontě:
"Synku, chceš mrdat nebo vařit kompot?  hehe
Zaznamenáno

Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle ;op
Torontal
Děd vševěd
*****

DÍK 0
Offline Offline

Příspěvků: 457


« Odpověď #143 kdy: 08-06-2011, 07:45:19 »

Bruneta a blondýnka se na nádraží ptají na cestu průvodčího, stojícího u jednoho z vlaků.
Bruneta: Prosím vás, dostanu se tady tím vlakem do Brna?
Průvodčí: Ne, slečno.
Blondýna: (svůdně zamrká) A já?
Zaznamenáno
Torontal
Děd vševěd
*****

DÍK 0
Offline Offline

Příspěvků: 457


« Odpověď #144 kdy: 09-06-2011, 13:32:49 »

Po týždňovej dovolenke prídze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro. Za trest ho pribije o krídla na scenu... Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty"? Un na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku:" Do piči .. to dze ši volal?"  LOL

Zaznamenáno
Cerrinise
Nováček
*

DÍK 0
Offline Offline

Pohlaví: Ženské
Motorka: TDM900
Příspěvků: 17



« Odpověď #145 kdy: 09-06-2011, 19:19:41 »

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic, která chodila nakupovat s nudícím se manželem:
.
Vážená paní,

  v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyněudělá.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"


Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.



 

Zaznamenáno
Luko
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 22
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: Triumph
SPONZOR:
Příspěvků: 1388



« Odpověď #146 kdy: 09-06-2011, 21:02:32 »

Jak zaujmout souseda v letadle (v sedmi krocích):
1. Vyndej z tašky svůj notebook
2. Pomalu a klidně ho otevři
3. Zapni ho
4. Ujisti se, že se ten chlap dívá na tvůj monitor
5. Spusť svuj oblíbený vyhledávač
6. Zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7. Hluboce se nadechni, přejdi k tomuto odkazu http://www.thecleverest.com/countdown.swf a sleduj sousedův obličej...
Zaznamenáno

Lepší být o půl šesté doma,než v pět v márnici.
Luko
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 22
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: Triumph
SPONZOR:
Příspěvků: 1388



« Odpověď #147 kdy: 09-06-2011, 21:04:07 »

Chodí takhle zajíc po vlaku, a vždycky otevře jedno kupé a ptá se: "Je tady nějakej frajer?" Nikdo se neozve a tak říká "dobře každej mi dejte korunu". Jde dál a znova. "Je tady nějakej frajer?" Nikdo se opět neozve a zajíc povídá "Tak mi dejte všichni korunu", jde do dalšího kupé a ptá se "Je tady nějakej frajer?" Jeden takhle zvedne ruku a říká "Já sem frajer.", v tom se za zajícem objeví medvěd a říká "Tak ty to máš za deset, ostatní po koruně".
Zaznamenáno

Lepší být o půl šesté doma,než v pět v márnici.
Luko
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 22
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: Triumph
SPONZOR:
Příspěvků: 1388



« Odpověď #148 kdy: 09-06-2011, 21:12:23 »

Tohle mi přišlo mailem -Kdo je to Pražák    Grin Grin Grin Grin Grin
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné
planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát
uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je
pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá,
přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni
jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a
telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí.
Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako
šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí
vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se
opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim
něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v
jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli,
kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou
trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto
u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu;
Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale
jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně
stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré
mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich
čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně
musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud
se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
Zaznamenáno

Lepší být o půl šesté doma,než v pět v márnici.
Driver toys
Kořen
Děd vševěd
*****

DÍK 20
Offline Offline

Pohlaví: Mužské
Motorka: KTM
Jméno: Libor SIMON
Bydliště: Dolní Dobrouč (okr. Ústí nad Orlicí, Pardubický kraj)
SPONZOR:
Příspěvků: 905



« Odpověď #149 kdy: 10-06-2011, 19:48:07 »

Dopis cigánské matky synoj do lochu:
Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže p...ředešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.                                                                          Tvoje mylující matka P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.
Zaznamenáno

Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle ;op
Stran: 1 ... 8 9 [10] 11 12 ... 34   Nahoru
  Tisk  
 
Skočit na:  


BlackRain V3 2010 by , Crip Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
SimplePortal 2.3.2 © 2008-2010, SimplePortal
Valid! XHTML