VTIPY

[Torontal]

To je dobré, se tu válím smíchy. 
Kluci ze Slovenska mi snad prominou.

Cech, rus a nemec se hadaji, kdo nejdyl vydrzi v peci... jde tam rus a ti druzí mu rikaji az nebudes moc tak zapiskej... vleze do pece a vydrzi tam 1min... 1 hod zapiska a vyleze...... de tam nemec opet mu rikaji: az nebudes moc zapiskej.... vleze tam a vydrzi 1min... 1hod.... 1 den.. zapiska a vyleze de tam cech a opet mu rikaji: az nebudes moc zapiskej... cech rika: jojojojo.. vleze tam a vydrzi 1min..... 1hod...... 1tyden.... 1mecic...... nemec a rus otevrou dvere a udivene rikaji spalenemu cechovi: proc jsi nezapiskal???? cech: ja zapomel ze neumim piskat...

nedalo mi, sorry 

[Torontal]

Ruská rozprávka

 Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
 Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
 Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
 Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
 A obesil sa.
 Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
 Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
 Povedal si, že sa utopí.
 Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
 Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
 Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
 Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
 A povedal si, že sa tiež utopí.
 Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
 Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
 Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
 No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
 Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
 Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
 A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
 Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
 No a mohol by som aj 20x?
 Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

 A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

[Ales.77]

Český hokejový tým, vidějící sílu Slovenského týmu se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo. V 15 minutě dostali zprávu, že vedou 1:0.Potom dlouho nechodili žádné zprávy. Až v 58. minutě však přišla , Slováci vyrovnali na 1:1.Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde probihají už velké oslavy a hlášení místního komentátora, Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1.Češi vtrhli do kabiny, vidí tam sedět smutného Jardu Jágra a ten jim smutně říká:...chlapi, sorry, ale v 25 minutě mě vyloučili do konce utkání....

[Jindra-tdm]

Český hokejový tým, vidějící sílu Slovenského týmu se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo. V 15 minutě dostali zprávu, že vedou 1:0.Potom dlouho nechodili žádné zprávy. Až v 58. minutě však přišla , Slováci vyrovnali na 1:1.Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde probihají už velké oslavy a hlášení místního komentátora, Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1.Češi vtrhli do kabiny, vidí tam sedět smutného Jardu Jágra a ten jim smutně říká:...chlapi, sorry, ale v 25 minutě mě vyloučili do konce utkání....

  Tak sem se už dlouho nazasmál...

[Luko]

Dohadují se farář a rabín, kdo je lepší v přesvědčování na svou víru. Dohodli se, že kdo přesvědčí medvěda, aby přešel na jeho víru, vyhraje.
První farář: „Potkal jsem medvěda v lese. Odsloužil jsem mši svatou a tak se mu to líbilo. Přijde v neděli do kostela.“
Druhý den rabín celý dobitý a poškrábaný konstatuje:
„No, nějak mi to nevyšlo. Asi jsem neměl začínat tou obřízkou.“

[Torontal]

Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had.
 Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.Prečo, veď ma ušipol had (???)
 Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa)
 Teraz to musíš zjesť.
 - Ani bohovi!
 - Zožer to!(poslúchol a zožral to)
 Zdravý policajt vyberie pištol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.

[Aca]

Šel jsem se svým sedmdesátiletým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, a tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka odpověděl:
"Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se koukám, jestli ty nejsi ten výsledek."

[Ales.77]

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá: "Kde jsem tebe sežral???"

[Luko]

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhle kartičky?"

Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"

Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."

Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"

Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky!"

[Luko]

*Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!..

[Luko]

Manžel povídá manželce: "Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou ženskou?" "A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným chlapem ?" "No pozor, pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!"

Manželka leží na posteli a říká: "Miláčku, již brzo umřu a ty si jistě hned najdeš jinou a budeš běhat za ženskými." "Ale jdi ty," ohradil se manžel, "napřed klidně umři a potom budeme mluvit o budouctnosti."

Mladá žena v knihovně:
"Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."

[Ales.77]

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
# # Žena mu říká:
# # "Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky,
# # oblepíme jej leukoplastí a bude to."
# # Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
...# # "Ty, už jsme zažili kdeco, malého,
# # velkého, bílého, černého,
# # tlustého i dlouhého,...
# # ...ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!

[Aca]

"Pane veliteli, po dobu mé služby se nestalo nic zvláštního, akorát jsme zlomili násadu od lopaty."
"To nic, ale proč jste ji zlomili?"
"Zakopávali jsme služebního psa."
"A co se mu stalo?"
"Přejeli ho hasiči."
"Bože, co tady dělali hasiči?"
"Hasili muniční sklad."
"A co tomu říkal skladník?"
"To nevím, to v tom kraválu nebylo slyšet."
"Ježišmarjá, a proč mi to říkáte takovou oklikou?"
"No, já jenom abyste se hned nezastřelil jako náčelník štábu."

Manželka říká manželovi:
"Miláčku, mám chuť na sex..."
Manžel odpovídá:
"Já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe."

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil, nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe. Těší se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je to možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop, pro dva nemá cenu vařit."

Učitelka se ptá Pepíčka:
"Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí. Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

[Aca]

A kdo bude tech zbyvajicich 7? 

[Pekelný dědek]

Šak jsi psal,že stačí jeden,tak abych věděl kdy těch 8 můžu vynechat