VTIPY

[Pekelný dědek]

Nevím kam to zařadit tak to dám sem.Udělej si test před jízdou,podle toho co vidíš
 jeď nebo stůj záleží na každém z vás 

[Torontal]

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.Keď to zajac zistí,začne im nadávať:"Jebem vašu mater škaredú,ryšavú!"Keď to matka líška počula,začala ho naháňať.Ten vbehol do dutého kmeňa stromu a líška za ním.Zajac vybehol druhou stranou,ale líška ostala zaseknutá tak,že jej trčal iba zadok.
Zajac prišiel k nej,zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce,ale keď som to tým deckám sľúbil"

[Mirek TDM]

 Přijde cikán v brně do předprodeje lístků MHD: Jednu šalinkartu!  Prodavačka: Na měsíc?  Cikán: Do Brna ty pičo! Jsem kosmonaut?!?

[Luko]

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda,že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné : Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká: "Tak ji oš*káš znova, žádný problém .................!!!"

[Luko]

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe.

Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania
si zobrali po fľaši Whisky a vydržali
skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...

Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača mu
strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta: - Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, ešte dvere otvára...

[Torontal]

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
- Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny.
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyrikrát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
- Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno ?!

[Torontal]

Malý Janko sa pýta ocka:-"Oci, ty si v noci niekoho zabil???"
-"Nie, prečo?"
-"Lebo som v noci počul maminku hovoriť: Toho už nechaj, ten už nevstane..." )))

[Torontal]

Ide trabant po ceste, stretne hovno a vraví:
"Uhni hovno, ide auto."
Hovno odpovedá:
"Ak Ty si auto tak ja som potom torta so šlahačkou..."

[Pekelný dědek]

A pár vět před smrtí:
-ale přece nebudu poslouchat nějakýho instruktora...
-vždyť řikam, že je jenom na kuličky
-vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
-ha nebolelo
-doktoři vědi co dělaj...
-to sem přece nemůže nikdy doletět...
-jé to vypadá jako doopravdickej granát...
-...ááááá... ještě ž e mám ten druhej padák...
-zprava dobrý...
-tady je tlustý led, tady to přejdeme!
-hele, užovka!
-mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
-žádný strach chlapi, to je nulák!
-tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet...
-miláčku, nechceš řídit?
-tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou!
-divné, cítím plyn, rozsviť!
-Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
-posunu se ještě kousek, abych tě zabral celou
-nebojte se, jsem pyrotechnik, v bombách se vyznám

A moje - všechno se má jednou zkusit 

[ototdm]

"Tysona pustili z basy.Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál.
Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak
s jeho manažérom dohodli zápas.Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal
velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu:Piťu, vytrimeš
perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?Znam..Piťu, vytrimeš
druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?Znam.Začne druhé
kolo.Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu
hovori:Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to
peneži?Znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem,ale potom mu jednu taku
prijebem ..."

[Luko]

Přijde pán k veterináři a povídá:
"Víte můj pes je jako já vášnivý fanoušek Sparty. A když Sparta prohraje, tak je mu strašně zle, zvrací, nic nežere..." Veterinář:" A co dělá, když Sparta vyhraje?" Pán: "Já nevím, já ho mám teprve půl roku."

[Aca]

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

Učitelům pro inspiraci (poznámky v žákovské knížce) …
* Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
* Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, i když nemá krále, a ještě se hádá.
* Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
* Simuloval zvonění školního zvonku budíkem a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
* Hází po spolužačkách sušeným semenem.
* Přinesla do školy Dymogam (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
* Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
* Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
* Směje se mi za zády do očí.
* Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
* Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
* Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
* Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Nechává se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Smrká mi do výkladu.
* Běhá po zdi.
* Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Vyhrožuje mi smrtí!
* Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem - Spermium.
* Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Počítačová konzultantka, mladá a hezká, pomáhá novému pracovníkovi nastavit počítač a zeptá se ho na jeho uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "PENIS".
S konzultantkou to však nic neudělá a heslo zapíše.
Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."

Zcela nevýznamný herec se spíše z hecu přihlásí v Hollywoodu do konkurzu na hlavní roli. Prochází sítem castingů stále výš a výš, sám tomu nevěří, ale nakonec zbývá už jen on a Mel Gibson. Produkce si ho pozve:
"Víte, ještě nejsme úplně rozhodnutý. Musíme ještě všechno podrobně vyhodnotit a to bude pár dní trvat. My posíláme zprávy jen při negativním rozhodnutí. Takže pokud ode dneška do čtrnácti dnů nedostanete od nás telegram, jste na tu roli přijat."
Herec prožívá muka, nespí, nejí, pokaždé, když zazvoní zvonek, má málem srdeční zástavu. Telegram ale stále nepřichází a čtrnáct dní pomalu uběhne. Čtrnáctý den také nic, takže je jasné, že roli dostal. Musí to oslavit, takže sezve kamarády, chlast teče proudem, mocně se slaví.
Pět minut před půlnocí zvoní zvonek. Za dveřmi pošťák s telegramem. Všichni ztuhnou, herec zbledne, třesoucíma se rukama otvírá telegram a do hrobového ticha nadšeně zařve:
"HURÁ! MÁMA UMŘELA!!!"

Na závěr jeden proti lidskosti:
Reportérka v Iráku těžce nese, když vidí, jak chodí manželé dvacet metrů před uctivě shrbenými manželkami. Po válce tam jede znovu a nestačí se divit. Manželky si hrdě vykračují, manželé v předklonu třicet metrů za nimi.
"Teda dámy, jak jste to dokázaly?"
"Ále, to ty miny...."

[Ales.77]

Čechov rozbijeme 5-1, Fínom naložíme aspoň 8-0 a Dáni alebo Lotyši ani nenastupia keď nás uvidia, takí budú posraní. 9 bodov doma a ideme do štvrťfinále, tam rozprášime čajových Švajčiarov, potom v semifinále niekoľkonásobne vrátime Nemcom prehru a vo finále dáme Kanadu tesne 9-5.Nakoniec vypneme PlayStation, o rok ju zapneme znova, nastavíme obtiažnosť z Beginner na Normal a skúsime to znova.

[Deutschmann]

Čechov rozbijeme 5-1, Fínom naložíme aspoň 8-0 a Dáni alebo Lotyši ani nenastupia keď nás uvidia, takí budú posraní. 9 bodov doma a ideme do štvrťfinále, tam rozprášime čajových Švajčiarov, potom v semifinále niekoľkonásobne vrátime Nemcom prehru a vo finále dáme Kanadu tesne 9-5.Nakoniec vypneme PlayStation, o rok ju zapneme znova, nastavíme obtiažnosť z Beginner na Normal a skúsime to znova.

To je dobré, se tu válím smíchy. 
Kluci ze Slovenska mi snad prominou.

[Begy]

tak na podobný téma

# Sedi si tak maly kluk ve slovenskem dresu na ulici a strasne breci..
# Jde kolem Buh a rika: Proc places?..
# Rekni mi co te trapi a ja to napravim-jsem preci Buh..
# Maly kluk jen zvedne hlavu a rekne: V patek hrajeme s Cechama...
# Buh jen sklopi hlavu, sedne si vedle kluka a placou spolu...