VTIPY

[Bizi]

Blíží se Valentýn 

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny....
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv....
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy...."

Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat ? ? ?"

[Torontal]

Blíží se Valentýn 

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny....
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv....
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy...."

Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat ? ? ?"

[Bizi]

A jeden od nás...
Na narvaných Bazalech je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda do p*** nechápu, že si někdo může kupit lístek, a nepřijít na BANIK P***."
"Víš, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiň, je mi líto. Proč jsi ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

[zdenál]

[zdenál]

Přijde kapitán letadla mezi cestující:
 "Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících,
aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle
abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši."

Tak ten nemá chybu. 

[Torontal]

Tak ten nemá chybu. 

Super ! 

[Torontal]

Dvaja rybári sa rozprávajú:
”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!”
”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!”
”Klameš, sviečka vo vode nehorí.”
”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!”

[Kukačka]

    Děda vzpomíná...   :-)
 
 
    Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a
    poslala mě do obchodu.
    Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček
    bonbonů,čokoládu,deset vajíček
    koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
 
    Dnes už to není možné, mají tam plno těch
    zkurvených kamer...

[Torontal]

    Děda vzpomíná...   :-)
 
 
    Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a
    poslala mě do obchodu.
    Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček
    bonbonů,čokoládu,deset vajíček
    koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
 
    Dnes už to není možné, mají tam plno těch
    zkurvených kamer...

[Luko]

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne,"říká muž znuděným hlasem.Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne.""Tak se podívej..."a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem:"Ne...""Tak to se jdi podívat,stojí v garáži.

[Luko]

"Přítelkyně se mě ptala, proč se nemilujeme tak jako je to ve filmech.

Po tom co jsem ji vymrdal prdel, pocákal ksicht a omlátil péro o kozy jsme zjistili, že každý sledujeme jiný druh filmů ... "

[Driver toys]

"Přítelkyně se mě ptala, proč se nemilujeme tak jako je to ve filmech.

Po tom co jsem ji vymrdal prdel, pocákal ksicht a omlátil péro o kozy jsme zjistili, že každý sledujeme jiný druh filmů ... "

Chudák Simča 

[Luko]

Chudák Simča 

Podotýkám že jsem ten vtípek slyšel   

PS-(každý to dělal,a kdo tvrdí že ne,dělá to dodnes      )

[Torontal]

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria
- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí
- Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.

[Bizi]

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody
Němec se chlubí: U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák, "U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste ožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti.
"Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře jo ..."