VTIPY

[Gasty]

 

[Aca]

Jak jednoduché...
Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku.
Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: "A jaký proud nabízíte?"
"Pro vás určitě výhodnější, než máte," začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: "No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?"
"Prosím?" ustrnul sales area manager.
"No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný," dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jako by mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: "No, to je jedno, ne?"
"No to teda není jedno," pravil jsem rozhodně, "střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc."
"A jakej vy tady teď máte proud?" zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
"Jednofázovej," oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila. Hned to ale srovnal: "A jakej mají sousedi?"
"No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?" nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti.
"Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale víte co? Já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?"
Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč.
A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez: Zase jeden oblbovač, co k nám už nikdy, ale opravdu nikdy nepřijde.

[M.A.X]

Doufám že se to nikoho politicky založeného nedotkne 

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu. Nahoře na té vysoké skále je hrad. V tom nejtěžším úseku se ale zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Kalousek na to: "Prosimtě, lez!" Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás nahoru vytáh!" A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš, prosim tě?" Schwarzenberg odpoví: "No, Mirku, ty neznáš českou hymnu? Tam se přece zpívá: Boriš umí po skalinách!"

[Hans]

To mě dostalo 

[Pekelný dědek]

Povídají si dva kamarádi . Tak si představ, dcera přišla domů a povídá:
 "Tati, už mi nedávej kapesné, rozbij mi televizi, počítač, spal mé knihy,
zamkni pokoj, prodej moje auto a mobil a tady máš klíč od mého pokoje,
vyhoď mě na ulici a vymaž ze své závěti".
 "Opravdu?"
Teda neřekla to přímo takhle, ale přišla domů s CIKÁNEM a povídá:
 "Tati, tohle je můj nový kluk."

[kus]

Se vomlouvám,ten odkaz nefungoval,takže oprava.

Tak se chová moudrá žena
Minulou noc šla naše čtyřčlenná babská parta do nočního klubu, kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200 Kč. Když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu ji na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít, a tak vytáhla z peněženky 500 Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu ji na levou půlku.

To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná ze řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu ji přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil, a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí.

Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle, kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním... Něco jako - teď jsi na řadě ty... a kroutí zadkem přímo přede mnou. Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?

Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi jeho půlkami, vzala si těch 1 700, otočila se a v klidu odešla!!!

[Мîłđą]

[Gasty]

 

[Luko]

Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: Tati, co je to vůbec za maso?"Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ.Občas mi tak říká i maminka."V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák!!

[B@rbuch@]

 

[Pekelný dědek]

Recept!
Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá se - RODEO

1) Obrať manželku na břicho.
2) Delikátně do ní pronikni.
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou.
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"!
5) Od této chvíle je nutno se udržet 10 vteřin ! !

[Мîłđą]

Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc.
Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?"
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let." Papoušek se vyděsí: "Tý Pííčo kam jsi volal?!"

[Aca]

Muž sleduje televizi a najednou začne křičet:
"...nechoď tam! Nechoď do toho kostela! Nebuď debil! Říkám ti nechooooooooooď!!!"
Manželka se ozve z kuchyně:
"Miláčku, co to sleduješ za film?"
"Ále, kamarád mi poslal video ze svatby..."

[Aca]

Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a povídá, že si minulé noci pozval tři ženské do kvartýru, s každou to zažil třikrát, a nejvíc ho rajcovalo, jak mezitím, co se muchlal s jednou, si navzájem pomáhaly ty dvě druhé, prostě, dopodrobna vylíčí naprosto skvělou orgii.
Kněz jenom slintá a lapá po dechu a pak říká: "To je všechno?"
"Jo," odpoví pan, "nestačí to?"
"K rozhřešení, milý synu," říká kněz, "se budeš muset modlit nejméně stokrát zdrávas..."
Vtom mu pán skočí do řeči: "A proč bych se modlil? Jaký rozhřešení? Já vůbec nejsem vaší víry! Já jsem žid!"
Kněz se zeptá: "Tak proč jste mi to vyprávěl?"
Pán nato: "No, já jsem tak nadšenej, že to vyprávím každýmu!"

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:
"Dobrý den, jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance …"
"Jste blbej???"
"A to je podmínka?"

Řek si stěžuje turistovi:
"Máme tu těžký život pane, nic nám tady neroste."
"A když zasejete?"
"Když zasejeme, tak jo."

Pětadevadesátiletý děda podává u soudu žádost o rozvod.
Úřednice se podivuje:
"Dědo, nic ve zlým, už nejste nejmladší. Proč se chcete ještě na starý kolena rozvést?"
"Pro nepřekonatelný odpor."
"Od kdy ten odpor pociťujete?"
"Vlastně už od začátku manželství."
"Proč jste se teda nerozvedl dřív?"
"Kvůli dětem."
"A proč se teda, proboha, rozvádíte teď?"
"Když děti už umřely …"

"To je dneska mládež, pani, šestnáctiletá holka si přijde k ránu z flámu, a že má máma třicátý narozeniny, na to ani nevzdechne!"

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho můžou posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"

[Мîłđą]