VTIPY

[Мîłđą]

[Luko]

Baví se dva turci v Berlínském metru : "A víš, že je v Německu už 2 miliony turků?"
Za nimi sedí babička a ta jen tiše prohodí: "Jo jo. Kdysi tu byly i 2 miliony židů.

[Kalibor]

Na štědrý den ženská nadává manželovi:   "Od rána furt něco žereš, počkej večer, uvidíš tak leda pikaču a ne zlaté prase"!

Manžel se zasměje a říká:      "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..."

[Мîłđą]

[M.A.X]

"Pepíčku, jestli tu polévku nesníš, tak zavolám polednici!"
"Si jako myslíš, že ta to bude žrát, jo?"

[Gasty]

Tatíí,já chci na vánoce pejska !!!
Nevymýšlej,bude kapr jako obvykle !!



Turista:
Bačo,kde se tady pálí slivovice ??
Vidíte ten kostel ??
Jo jo,vidím .
Tak všude,kromě něj !!

[Aca]

Sex je málem zabil

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Kam zmizel klíč?

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta."

Jahody se šlehačkou

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

Jdeme na ryby

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

Nemoc šíleného banánu

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuji, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

Sexy ping-pong

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

[Aca]

Když 62letý muž neztrácí hravost ani ve vyšším věku. Proč zakazují vstup panu Novákovi do supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval pan Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny strašně nudím!!"
Za posledních šest měsíců jej přistihli při této činnosti:
8. ledna - Vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali.
16. ledna - Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily jeden po druhém v pětiminutových intervalech.
2. února - Rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám.
19. února - Přistupoval k prodavačkám různých oddělení a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila.
2. března - Přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky.
21. března - Přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce.
5. dubna - Kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"
24. dubna - Našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby.
2. května - U pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň.
18. května - Schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"
4. června - Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - Vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!!"
7. července - V oddělení kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády.
27. července - Náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji," spěchal směrem k pokladnám.

[M.A.X]

Super Aca...toto je top :
28. června - Vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!!"
       

[Aca]

Rady pro sex starších osob:
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte,že máte na mobilu nastavenou rychlou volbu 112.
5. Napište si jméno partnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce Ibalgin pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší, anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

[Aca]

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do čtrnácti dnů umřel.
Tonda noc nato nemůže spát. Čeká, naslouchá.....
Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty, Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda , ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šoustáme. V poledne lehkej obídek, zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šoustáme."
"Tak to je fakt boží! A to seš v nebi, nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

[Aca]

 

[Gasty]

Závist
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně



 Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem,
 bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
 "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
 Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho,
 odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:
 "Magnum, vole."

[Gasty]

 

[rostav]

Taky názor :-D