VTIPY

[Jirka]

 

[Pekelný dědek]

ROZHOVOR v časopisu ELLE:

Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju pikaču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme,
já umyju pikaču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju pikaču, uvařím oběd, protože Petr se
někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju pikaču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju pikaču.
Trochu uklidím, znovu umyju pikaču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani
nechce mýt pikaču, a tak si jdeme lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha se
zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"

Paní Nečasová se rozesměje: "Ale ne. Nám tu pikaču pořád někdo
kreslí na dveře".

[Hans]

Jak mohou rodiče chtít po dětech, aby byly hodné, když Tarzan chodí nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci,
Pinocchio lže, Aladin krade, Batman jezdí 480 za hodinu,
Šípková Růženka je líná až hrůza a Sněhurka žije se sedmi chlapy naráz? 

[dědek]

Chahá, máte to taky tak? 

[Aca]

A jeden proti lidskosti:

[Мîłđą]

[Aca]

Nastavajícím otcům. Neodolal jsem......

<a href="http://youtu.be/4RWmqV3B5U4" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/4RWmqV3B5U4</a>

[Aca]

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne napoprvé.
Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Nevěřím ničemu, co krvácí pět dní a neumře.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
Vím, co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak tchýně.

[Мîłđą]

Rozdíl mezi Bruselem a Košicemi...

[Kalibor]

Zvýšení daně u tabákových výrobků má omezit kouření.
Zvýšení daně u lihovin má omezit pití alkoholu.
A k čemu je daň z příjmu?

[Мîłđą]

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)"

[Мîłđą]

Zimní trenky   

[Hans]

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?






Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

 

[Мîłđą]

Před několika dny zažil vedoucí autodílny neuvěřitelnou příhodu. Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmset desítku. Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se zeptal: "Co to sedmsetdesítka je?" Blondýna odpověděla,že to je taková malá věc uprostřed motoru, kterou ztratila a potřebuje novou. Mechanik jí podal kus papíru a tužku,aby mu tu věc nakreslila. Namalovala kolečko, do kterého napsala 710. Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu, zvedl přední kapotu a zeptal se: "Je ta 710 v tomto autě?" Blondýna ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě že tady je !! Mechanik omdlel . . . 

[Pekelný dědek]

Časopis Květy vytisknul kvíz "Jak známe ženy?"

Zvítězil Jirka Nový,stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci:
"Je to směšné,je mi 65 let,poprvé jsem ženu poznal ve svých
15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější
vlasy?"Jirka odpověděl správně v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy?A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu
žen?Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy?A ještě nakreslil!!!

I poslední třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý
měsíc?Jirka odpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy?????
A díky bohu,že jste nic nenakreslil!!!!


Návrh naší nové vlajky