VTIPY

[Luko]

Pojišťovácká historka se zedníkem
Hlášení pojistné události (pojišťovácká historka z Generali pojišťovny):
Pracuji jako zedník. Jednoho dne jsem pracoval sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem chtěl uložit zbývající cihly ...

Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Jenže vážím pouze 75 kg. Takže ve chvíli,   kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, zapůsobila gravitace. Sud sám o sobě váží 25 kg a naložen byl 250 kg cihel. Došlo mi, že moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud.

Než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru. Sud, který byl na úrovni střechy, naopak letěl dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se srazil se sudem, což mi způsobilo naražení hlavy a krku a zlomeninu lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Já byl se svými 75 kg nahoře, sud vážící pouze 25 kg dole. A to nemohlo vydržet dlouho. A tak jsem hned letěl zase dolů a prázdný sud naopak nahoru.

Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem. Z toho jsem měl poškozená kolena a sedací kloub.

V bolestech jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To mi finálně způsobilo tři zlomená žebra.

[lukašenko]

Pojišťovácká historka se zedníkem
Hlášení pojistné události (pojišťovácká historka z Generali pojišťovny):
Pracuji jako zedník. Jednoho dne jsem pracoval sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem chtěl uložit zbývající cihly ...

Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Jenže vážím pouze 75 kg. Takže ve chvíli,   kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, zapůsobila gravitace. Sud sám o sobě váží 25 kg a naložen byl 250 kg cihel. Došlo mi, že moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud.

Než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru. Sud, který byl na úrovni střechy, naopak letěl dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se srazil se sudem, což mi způsobilo naražení hlavy a krku a zlomeninu lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Já byl se svými 75 kg nahoře, sud vážící pouze 25 kg dole. A to nemohlo vydržet dlouho. A tak jsem hned letěl zase dolů a prázdný sud naopak nahoru.

Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem. Z toho jsem měl poškozená kolena a sedací kloub.

V bolestech jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To mi finálně způsobilo tři zlomená žebra.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ZGeXBwjzGfY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ZGeXBwjzGfY</a>
a takhle to bylo doopravdy 

[Starky]

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, d e b i l e ...!"

[Starky]

Najvekše cigaňstva na vychodze:
1. Kapurkova
2. Podz, idzeme na jeden
3. Fakturu som vyplacil
4. Dopijem a idzem domu
5. Ale fakt posledni
6. Šicko porobeno
7. Nesciham
8. Veckaj še vyrovname
9. Nebuj še nevyštrikam še ci do huby
10. Nejdzem do karčmy ale do koscela

[Haufik.L]

Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí.

Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem... černoušků.

Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst".

Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických."
Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou.

Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá."
Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.

Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?

[Bizi]

Jednou bude celý internet na www-tdm.cz

[Мîłđą]

 Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho
přání (šetří se všude, je krize....).
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu.
Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!

[Мîłđą]

[lukašenko]

V knihovně:
"Máte něco o sebevraždách?"
."Jistě, tamhle vzadu dole v regále."
"Tam ale vůbec nic není."
"To víte, nevracej."

[Мîłđą]

[machyn]

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd stále víc zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a řídí ježek. Také jede čím dál tím rychleji, a když se motorka řítí 150 kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se? " "Nebojím, "odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"

[Roman ST1]

Penisy se zmenšují!

Podle studie z roku 1948 byla průměrná délka 15,25 cm. Studie z roku 1996 prezentuje průměrnou délku 13,00 cm!
To je za cca 50 roků o 2,25 cm méně!
Moje kolegyně na tuto katastrofickou zprávu reagovala stručně, ale výstižně:
"Penisy se možná zkracují, ale kokoti jsou stále větší a větší!"

[Мîłđą]

Penisy se zmenšují!

Podle studie z roku 1948 byla průměrná délka 15,25 cm. Studie z roku 1996 prezentuje průměrnou délku 13,00 cm!
To je za cca 50 roků o 2,25 cm méně!
Moje kolegyně na tuto katastrofickou zprávu reagovala stručně, ale výstižně:
"Penisy se možná zkracují, ale kokoti jsou stále větší a větší!"

    ..není co dodat Ti kokoti to sedíííí. Tady je důkaz:  

http://www.facebook.com/pages/Klub-Kokot%C5%AF/258523837493476

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=LbIy6aeoKPg&amp;feature=player_embedded" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.youtube.com/watch?v=LbIy6aeoKPg&amp;feature=player_embedded</a>

[Мîłđą]

[Мîłđą]

Dívka povídá otci:

Tati...jeden  kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr
karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu
a zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk!