VTIPY

[kus]

Manžel se vrátí domů a vidí jak manželka předkloněná stírá podlahu na chodbě,zvedne ji sukni a vrazí ji ho tam.Manželka se otočí a povídá"Ty seš blbej jako ti chlapi u nás v práci".

[Kalibor]

Co se stane ze Sněhurky, když se dotkne vysokého napětí ???       .........       No přece   Popelka . 

[Aca]

Bol raz jeden manžel, ktorý nenávidel mačku svojej ženy a rozhodol sa, že najlepšie by bolo, keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu.Tam ju vyžmarí z auta a spokojne ide domov. Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu.
Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova. Keď sa vráti, mačka opät sedí spokojne pri dverách.
To už do manžela vošlo sto čertov, chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc dolava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil mačku a hovorí:
"Donevidenia ty svinská mačka!"
O pät minút neskôr manžel volá manželke a hovorí:
"Miláčik, mačka je doma?"
"Áno, práve prišla, prečo miláčik?"
"Daj mi ju k telefónu... stratil som sa!"

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?"ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou, chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
"Do Prahy," zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá: "Smím se zeptat, co vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva, ty krávo!"

"Tak co bylo včera u doktora? Našli ti něco závažnýho?"
"Ale jo, našli, dali mi diagnozu na velmi vážnou nemoc..."
"Jakou nemoc?"
"Jo, to kdybych si vzpomněl!?"

Jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních věd: "Chcete k tomu hranolky?"

"Tak jsem slyšel, že ses oženil?"
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"A co teď?"
"Teď už mě to zase baví.

Vybráno z Twitteru:
Rozesmátý Schwarzenberg klepe na nebeskou bránu. Na tázavý pohled sv. Petra praví:
"Já se směju, protože dole si všichni myslí, že spím!"

Sestra: "Další, prosím."
Lékař: "Máte peníze?"
Pacient: "Ne."
Lékař: "Tak buďte zdráv."

Ptá se žena svého manžela: "Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl?"
"Parte."

A jeden proti lidskosti:
Víte jak svádí malomocná dívka chlapce?
Hází po nich očima.

[Aca]

Víte co má cikán bílího? ................................................POSLOUCHAT 

[kus]

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto,že jo?
Manželka na manžela: "Co říkal?"
Že máme nové auto.
Za chvíli pompař říká:"Koukám podle espézetky,že jste z Hradce"
Manželka na manžela:"Co říkal?"
Že sme z Hradce.
Pumpař na to:"Já znal jednu z Hradce,ta byla tak ošklivá a blbá,neuměla ani šukat,ani vařit,no hrůza."
Manželka zase na manžela:"Co říkal?"
Že tě zná.






Manželka každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,když manžel začne chrápat,nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká,přestane chrápat a povídá:
"Marie spíš?"
"Ne nespím."
"Tak se přikrij"

[Aca]

A: "Co si dáš k večeři?"

B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."

A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"

B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."

A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco tys přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."

B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."

A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"

B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."

A: "V půl osmý večer? Ty ses snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"

B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo, abys mi to řekla."

A: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."

B: "No já jen, že ses ptala, na co mám ..."

A: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím ´že ses ptala´ už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."

B: "A z čeho si můžu vybrat?"

A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."

B: "No... tak tedy..., co třeba toasty..."

A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterýmnemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety, nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."

B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."

A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"

B: "Dobře, udělej mi špagety."

A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"

B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."

A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."

B: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."

A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."

B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"

A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat, co si dáš! .......

....... Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

************************
Z Twitteru:

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů. Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.

*
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Neříkej mi mami jenom proto, že spím s tvým tátou.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně, Miloši.

[Starky]

Zaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš?"
Vlk na to: "To je tráva, žaba!"
Žaba: "A ako sa to fajčí?"
Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať.
Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať?"
... ... ... ... ... Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."
Žaba si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne.
Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš??"
Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."
Hroch: "Ja chcem tiež!"
Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."
Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.
Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:
"TI JEBE ŽÁÁÁBA ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!!""

[Kalibor]

Moudro dne:    Pes který štěká je  NEDOPEčENÝ.

[Bob]

otázka: Víte co všechno musí vypít moravák aby se dostal na 1 promile alkoholu v krvi ?

odpověď: Dva dni nic !!!! 

[Ales.77]

Malý cikán píše Ježíškovi ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem byl hodný a nezlobil ..
Zarazí se a říká si , že Ježíšek to asi ví a škrtá ..
Začal znovu ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy ..
Zarazí se a znovu škrtá ..
Potřetí začne ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem nic neukradl ..
Chvíle váhání , znovu škrtá a papír trhá ..
Dochází mu , že vlastně Ježíšek ví všechno ..
To jak celý rok zlobil , kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno ..
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí ..
Nakonec se sebere a jde do kostela ..
Když se vrátí , vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie , postaví si ji na stůl
a začne psát znovu ..
Milý Ježíšku , chceš-li ještě někdy vidět svou maminku ..

[Haufik.L]

Ožrala leží u pouliční lampy a mlátí do ní pěstí. Příjde k němu policajt a ptá se: "co tady děláte?" ožrala odpoví: "chci domů ale nikdo mi nechce otevřít" policajt odpoví: "tak zkuste zazvonit nahoře se ještě svítí!

[Aca]

O Halloweenu křičím na manželku:
"Zlato, za dveřmi je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

On: Já tě tak miluju, že napíšu tvoje jméno na svůj barák.
Ona: Jestli mě opravdu miluješ, tak napíšeš svůj barák na moje jméno.

Manželka odjede na měsíc do lázní a za tři dny má telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Za týden zas telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Po měsíci: "Tos mi nemohla normálně odpovědět"?
"Vždyť jsem ti psala, abys spal doma!"
Jde do ložnice a sundá přikrývku. Tam byly nože, lžičky, vidličky...

Pan Kohn si koupil mluvícího papouška, který se umí i modlit hebrejsky.
Rozhlásí to po městě, hned se uzavřou sázky a sjedná se termín, kdy bude papoušek předveden. V den D ale papoušek nevydá ani hlásku. Kohn, naštvaný, že přijde o spoustu peněz, jde hledat pušku, že papouška zabije. Vtom papoušek konečně promluví:
"Počkej do příštího tejdne - a uvidíš ten sázkovej kurz!"

Titanic se potápí. Abe a Icik se zoufale drží převráceného záchranného člunu. Voda je studená, všude kolem žraloci.
"Ojvajvojvaj, všetko je v riti!" lamentuje Abe.
Icik na to: "Mohlo bejt hůř."
Abe zavřeští: "A to do riti ako?!"
Icik na to: "No, mohli jsme mít koupený i zpáteční lístky!"

Vtipy proti lidskosti:

Pán jde po ulici a vidí jak ve druhém patře v okně visí žena pouze konečky prstů za parapet. V okně stojí chlap a kladivem ji vší silou do těch prstů mlátí.
"Pane, nechte toho! To jí musí hrozně bolet a taky by se mohla pustit a spadnout."
"Helejte se, starejte se vo sebe, to je moje tchýně!"
"Ale že se drží, mrcha!"

Pohřební průvod. Za rakví kráčí pak Kohn. Přitočí se k němu Roubíček:
"Manželka?"
"Ne, tchyně."
"Taky dobrý!"

V Praze na Wilsonově nádraží se potkají Kohn a Rosenbaum:
"Tak kampak cestujou, pane Kohn?"
"Ále, do Vídně."
"Za obchodem, za obchodem?"
"Kdepak, na pohřeb."
"To je mi líto, to teda přeju upřímnou soustrast. A, že se tak ptám, kdopak jim umřel?
"Tchýně."
"Hm, hm. To je málo platný. Halt Vídeň je Vídeň."

[Luko]

Mladý muž šel nakoupit dárek k Vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještětak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyý je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on kalhotky. Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní: Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší a se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavájí. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme... Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na Nový rok stokrát polibit a přivonět jejich vůni. Tvůj Aleš.
P.S.: V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby byl vidět kožíšek.

[Haufik.L]

# Ptá se učitelka, > jak mají dětí rády Paroubka.
# Přihlásí se Anička "Sím, já ho > mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na
# prsíčko a jak mi > prsa porostou,
# tak se bude Paroubek zvětšovat"
# "To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste S mým
# miminkem", říká Mařenka.
# Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
# Buď půjde do píči nebo bude viset."

[Haufik.L]

Kdo neviděl silvestr na jedničce tak http://www.agresori.com/16637-zdenek-izer-silvestr-2011.html