VTIPY

[Aca]

Liberální kanadská žena napsala mnoho dopisů vládě, ve kterých si stěžovala na zacházení se zajatými povstalci (teroristy) drženými v zařízeních afghánského národního nápravného systému. Obdržela následující odpověď:

Hlavní štáb Ministerstva obrany
MGen George R. Pearkes Bldg, 15 NT
101 Colonel By Drive
Ottawa, ON K1A 0K2
Canada

Vážená zainteresovaná občanko,
děkuji vám za nedávný dopis vyjadřující hluboké znepokojení nad zacházením s teroristy AlQaedy a Talibánu zajatými kanadskou armádou - kteří byli následně předání afghánské vládě a jsou v současné době drženi afghánskými představiteli v zařízeních afghánského národního nápravného systému.

Naše vláda považuje tyto záležitosti za velmi důležité a vaše názory byly důkladně prozkoumány a prodiskutovány zde v Ottavě. Jistě vás potěší, když vám oznámím, že na základě obav občanů jako vy zakládáme na Ministerstvu obrany nový odbor, jehož hlavní činností bude program nazvaný 'Liberálové přijímají zodpovědnost za zabijáky' anebo zkráceně LPZZ.

V souladu se směrnicemi tohoto programu, rozhodli jsme se převést jednoho teroristu do vaší osobní péče. Váš osobní vězeň byl již vybrán a bude s těžce ozbrojenou eskortou dopraven do vašeho bytu v Torontu příští pondělí. Očekáváme, že o Ali Mohammeda Ahmeda bin Mahmuda (můžete mu říkat krátce Ahmed) budete pečovat v souladu se zásadami, které jste osobně požadovala ve svém dopise. Asi pro vás bude nezbytné najmout pomocné pečovatele. Budeme provádět pravidelné týdenní inspekce, abychom zajistili že péče, kterou věnujete Ahmedovi, je na úrovni, kterou jste tak důrazně doporučovala ve svém dopise.

Přestože je Ahmed extrémě násilnický sociopat, doufáme, že vaše ohleduplnost k tomu, co jste popisovala jako jeho "problém přístupu", mu pomůže překonat tyto vady charakteru. Snad máte pravdu, když popisujete tyto problémy jako pouhé rozdíly kultur. Pochopili jsme, že mu nabídnete konzultace a domácí školní lekce.

Váš adoptovaný terorista je extrémě zdatný v boji muže proti muži a dokáže ukončit lidský život s pomocí jednoduchých zbraní, jako je například tužka nebo kleštičky na nehty. Radíme vám, abyste jej nežádala, aby předvedl tyto dovednosti na vaší příští lekci jógy. Je také expert ve výrobě širokého sortimentu výbušných zařízení z běžných domácích produktů, takže byste měla tyto výrobky držet pod zámkem, pokud (dle vašeho názoru) jej to nebude urážet.

Ahmed si nebude přát přijít do styku s vámi nebo vašimi dcerami (s výjimkou styku pohlavního), protože považuje ženy za méněcenné objekty osobního vlastnictví. Toto je pro něj obzvláště citlivé téma a je o něm známo, že má násilnické tendence vůči ženám, které se nepodřídí pravidlům oblékání, které on doporučí jako vhodnější oděv. Jsem si jist, že časem oceníte anonymitu, kterou burka nabízí. Vždy si uvědomte, že je to všechno 'respektování kultury a nábožensk víry', jak popisujete ve svém dopise.

Ještě jednou vám děkuji. Opravdu oceňujeme, když lidé jako vy nás informují o správných způsobech provádění naší práce a o tom, jak máme pečovat o naše bližní. Starejte se o Ahmeda dobře - a nezapomeňte, budeme dávat pozor. Mnoho štěstí.
Upřímně,
ministr národní obrany
Gordon O'Connor

[lukašenko]

Pořekadla moderní doby:
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Storu nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci to na Facebooku.
— Všude dobře s WiFi nejlíp.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

[Kalibor]

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?   Umělá inteligence.

[Torontal]

Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" ......"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne,fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!..!

[lukašenko]

Dnes ve 2:30 ráno u nás zvonil soused.. chápete to?!? O půl třetí ráno!!! Naštěstí jsem ješte nespal, protože jsem trénoval na bubnech...

[Luko]

Terminátor ve výkonu trestu se jde osprchovat.
Spadne mu mýdlo na zem, tak se pro něj ohne a v tom se mu v očích vypíše text: "NALEZEN NOVÝ HARDWARE... INSTALOVAT ?..

[kus]

Celý život jsem si přál mít sklep plný vína,nakonec dostala přednost rodina.
Josef Fritzl

[Luko]

ON: Ale já nebyl až tak ožralý! ... Ne? ONA: Hodil si s mým křečkem o zem a řval: "Pikaču, volím si tebe". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdmovci a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!?"

[lukašenko]

Nošení bot je velmi nezdravá činnost... vždycky, když se ráno vzbudím v botech, tak mě hrozně bolí hlava...

[Aca]

Řekla jsem mu: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelil se?!?
Vracím se domů .... šampaňský otevřel, hajzl!

Když k nám v roce 863 přišli Konstantin a Metoděj netušili jsme, že nám Řecko o 1100 let později naúčtuje cestovné a diety i s úroky.

Slovák se ptá Čecha: "My máme euro a čo vy?"
Čech: "My máme vládu."

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni:
"Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

Dobrý kamarád tě přijde navštívit do vězení.
Skutečný přítel sedí naproti tobě a říká: "Tak to jsme posrali."

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Ale já nic z toho neprodávám!"

Lidová moudrost moderní doby:
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Spam nechodí po horách, ale po lidech.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Každý chvilku tahá torrent.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Bez peněz do Apple Storu nelez!
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Bez kódu nejsou koláče.
Všude dobře, s wi-fi nejlíp.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.

A nakonec jeden proti lidskosti:
Co je lepší než vyhrát paralympiádu? Procházka.

[Aca]

Lord se po mnoha letech vrací z Indie do svého rodného Londýna. Na nádraží čeká Jean s bryčkou, naloží zavazadla, lord nastoupí a jedou ulicemi Londýna k lordovu domu.
"Je něco nového, Jean?"
"Celkem nic … snad jen ty kavky, lorde."
"Jaké kavky, Jean?"
"Kavky, které posedávají na ohořelých pahýlech stromů ve vaší zahradě, lorde."
"Nám ohořely stromy na zahradě, Jean?"
"Ano lorde, vzňaly se, když váš dům zachvátil požár."
"On vyhořel můj dům?"
"Ano, lorde, požár způsobily svíce na katafalku vašeho drahého zesnulého bratra."
"Můj bratr zemřel?"
"Ano, lorde, probodla ho jeho manželka, protože spal s vaší paní."
"Ale to přeci není nic nového."
"Jistě, lorde, vždyť říkám … snad jen ty kavky …"

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat."
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích I dvakrát."
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno."
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?"
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šoustá, vaří, pere a uklízí.... já bych mlčel."

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Wikipedia: "Já vím všechno."
Google: "Najdu všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v háji."
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne nožičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Hele, mámo, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

[Aca]

Paní učitelka se ptá dětí, kde pracuje tatínek....
"Můj tatínek je lékař, pomáhá lidem," povídá Baruška
"To je moc hezké," říká paní učitelka. "A co ty, Pavlíčku?"
"Můj tatínek pracuje na úřadě."
"Ano, i to je důležitá práce. A co ty ,Pepíčku?"
"Můj tatínek tančí nahý v gay baru u tyče," povídá Pepíček.
Učitelka se na chvilku zarazí, ale pak povídá: "No, i to je druh zaměstnání."
Po hodině si vezme Pepíčka do kabinetu a ptá se ho, jestli opravdu jeho tatínek vykonává tuto práci.
"Ale ne, paní učitelko. Tatínek je poslanec v parlamentu, ale my se za to celá rodina stydíme....."

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví: "Nemůžeš, on hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Dceruška jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Děvče se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Dcerka odpověděla: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."

Tři cestovatelé – Američan Rus a Čech objeví kdesi v hlubinách afrického pralesa dosud neznámý obrovský a nádherný vodopád.
Američan slintá:
"Kamarádi, mně je to jasný. Tady uděláme vyhlídkový plošiny, támhle se ten prales vyseká a postaví se tam hotely, kousek dál Disneyland pro děti, do toho vlítnou cestovky, naděláme prachy. To bude kšeft století!"
Rus oponuje:
"Kdepak! Postaví se tu hydroelektrárna. Elektrifikace, industrializace, průmysl, pracovní příležitosti pro domorodce. Takhle to vidím!"
Čech se zamyslí:
"Pánové … já bych … ááále … že bych se na to nevysral …"

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani dítě to nedokáže pochopit!"

"Tak jsem nechal utratit svého psa."
"Byl vzteklej?"
"No, nadšenej nebyl."

Nemá-li pravičák rád zbraně, nekupuje je. Nemá-li levičák rád zbraně, chce je zakázat.
Když je pravičák vegetarián, nejí maso. Když je levičák vegetarián, organizuje protestní akce proti živočišným proteinům.
Když je pravičák homosexuál, užívá v klidu svého života. Když je levičák homosexuál, požaduje od společnosti, aby ho respektovala.
Když pravičák přijde o práci, přemýšlí, jak by se z této situace dostal. Když přijde o práci levičák, stěžuje si na diskriminaci.
Když se pravičákovi nelíbí televizní diskuse, tak tu televizi vypne. Když se levičákovi nelíbí televizní diskuse, chce ty idioty, co v televizi vykládají nesmysly, zažalovat.
Když je pravičák nevěřící, tak nechodí ani do kostela, ani do synagogy, ani do mešity. Když je levičák nevěřící, tak chce zakázat, aby se na veřejnosti objevovaly symboly Boha, víry a jakéhokoli náboženství.

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan odhodí šálek a odejde.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

Aktualita na závěr:

"Dej sem ten šek, jsem Řek!"

[Luko]

Zima..

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a
popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinčtí nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už
zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily
přestávají startovat.

-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si
zapínají vrchní knoflíky u košile.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují
se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační závod na zahřátí

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15 °C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,
žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[Luko]

Jen bych přehodil věty u teplot +2 a -24°C  



Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“ „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ A to už podnikatel zvýší hlas: „Tak víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Ukážu tě mé ženě, ať vidí, jak dopadne muž, který nepije, nekouří a nechodí za kurv.ma .   

[lukašenko]

Tchýně  vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa."Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"