VTIPY

[ganmiki]

 

[Mirek TDM]

Jsme se do těch Géesáků nějak pustili co?   

[Pekelný dědek]

  si užívám zimního počasí a komentáře tohoto typu mě nechávaji klidným.

[kopsík]

jeden aktuální...

[ToMiNo222]

Přijde zajíc za hadem...
Zajíc: Ahoj hade, chci se ti omluvit, jak jsem se Ti tuhle smál, že nemáš nohy...
Had: No, ale není to zase nějakej ten Tvůj fórek?
Zajíc: Ne, teď fakt ne hade, ruku na to!

[Igásek]

Jeden trošku černej )

"Dnešek jsem si moc užila.
Celý den jsem jenom utrácela."
- veterinářka -

[Мîłđą]

Detaily

[kopsík]

Zviřátka na dvorku se hádají, které že nažene nejvíc strachu:
Beran: Já když se rozběhnu a vrazím hlavou do ohrady, všichni v okruhu padesáti metrů se leknou...
Býk: Já se ani nemusím rozběhnout, když zafuním, zahrabu kopytem, tak se všichni klidí, včetně hospodáře...
Kuřátko: Já si lehnu a dělám, že jsem mrtvé... A půlka republiky se posere strachy...

[marekv]

Jede blondýna v autě za náklaďákem.
Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká
Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.
 Řidič mlčí a jede dál.
Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká:
Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.
Naskočí zelená a řidič jede dál.
Na třetím semaforu, kde je zase červená, blondýna zastaví a jde za řidičem:
Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad
Řidič už to nevydrží a říká:
Dobrý den, já jsem Karel. Je zima a sypu.

[ja]

Škoda v plný palbě. https://www.youtube.com/watch?v=Hw4Z3qUuWPs

[ganmiki]

Redaktor se ptá farmáře:
"Kolik mléka vám dávají tyto krávy?"
"A která? Ta černá, nebo ta hnědá?"
"Třeba ta černá."
"Tak 2-3 litry denně."
"A ta hnědá?"
"Taky 2-3 litry denně."

Redaktor trochu znejistěl.
"Aha, a copak jim dáváte jíst?"
"A které? Té černé, nebo hnědé?"
"Třeba té černé."
"Ta jí na louce trávu."
"A ta hnědá?"
"Ta jí taky na louce trávu."

Redaktor už celý nervózní.
"Proč se pořád ptáte kterou myslím, když jsou na tom obě stejně?"
"Protože ta černá je moje"
"Aha, a ta hnědá?"
"Ta je taky moje."

[ganmiki]

Maďar v Praze zastaví kolemjdoucího a ptá se ho:
"Hekematošvároš keztamágtereš Brno?"
Kolemjdoucí se zarazí a odpoví:
"Odbočku z dálnice na co?"

 

[Pekelný dědek]

A když je ta prudká zima tak něco na pobavení.

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI,
s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také
zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3
a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému.
Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná
zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
...
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0,
resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak
se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem
kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4


Mám na vás dotaz, potřebuji poradit:

Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli večírek a k večeři jsem vypil

8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek.

Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě
jsem si všiml policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet.
Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo.

A teď můj dotaz.

Autobus mi stojí za barákem. Nevíte, jak bych ho mohl nenápadně vrátit?

[Elias]

Přijde chlap do provaznictví a povídá:
Dejte mi prosím tři metry lana.
Prodavač odměří a zeptá se kupujícího:
Chcete to zabalit?
Kupující:ano.

***

Paní v drogerii se tiše ptá: máte prosím intimní krém?
Prodavač říká: nahlas!
Paní odpoví: ne na hlas, na přirození!

[Igásek]

V Černobylu prý zařvali jen dva lidi. Jeden řval: „Vypni to!“ a druhý: „Nejde to!“.