TDM FORUM

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor.

Pak na něj zařve:   "Kde máš píču??!!"

Ježek na to: "já žádnou nemám".  
 
Medvěd : "čims to řek, vole, čím si to řek??!!"

# # # # Ostravak zlity pod obraz se potaci z hospody.
# # # # U jednoho domu stlaci zvonek.
# # # # Vyleze zenska a rika:
# # # # "Tady nebydlite".
# # # # Chlapek obejde barak a znovu zazvoni. Zenska - uz
# # # # nastvana - vyleze a rika:
# # # # "Tady nebydlite a ja chci spat!"
# # # # Chlapek opet obejde barak, znovu zazvoni, baba
# # # # vyleze a uz jeci:
# # # # "Tady nebydlís, ty vozralo"!
# # # # Chlapek na to:
# # # # "Zato ty bydlis vsude, pico !!!"
# # # #

Miro to je vtip?nebo se ti vybavilo jak si sel vcera domu? ;D

poslední hádku doma jsem způsobil já...
Když se mě žena zeptala co je v televizi. Odpověděl jsem tištěné spoje, obrazovka a prach  *oje* *hehe*

Jeden pro Ácu  ;D

Jede kamioňák a neodhadne výšku auta a zasekne se pod mostem. Vyskočí z kamionu a nasraně běhá okolo. Zničehonic se objeví policejní vůz a vystoupí orgán a s úsměvem povídá táák co, zasekli jsme se co??? Kamioňák vyvalí oči a povídá mu néé ty pičo, vezu most a došla mně nafta!

A jeden nevhodnej pro ženy.

Přijde domů maželka z návštěvy gynekologa a celá uplakaná povídá manželovi, představ si že doktor zjistil, že mám mykózu vagíny. Manžel se začne smát a povídá, konečně trochu spravedlnosti na tom světě! Manželka vyvalí oči  *uaau* a povídá mu, jakto prosímtě proboha myslíš???
Manžel jí s úsměvem a v klidu odpoví. Konečně zažiješ pocit, jaký to je žít s podrážděnou pičou  *supr*

Aca nebuď sprostej,jsou tu i mladší a ti to slyšeli už ve školce  ;D  *supr*

Přijde chlap do hospody a na baru vidí pětilitrovou sklenici plnou tisícovek.
Ptá se hospodskýho, co to tady máte na tom baru?
Hospodský odpovídá, to je tady taková vsázka, můžeš přihodit litr a celý to vyhrát.
Chlap se podrbe za uchem, vytáhne litr hodí ho do sklenice a ptá se, tak včem je háček?
Hospodský povídá, musíš splnit tři úkoly a výhra je tvoje.
1. Vypít láhev Teqily na ex
2. Na dvoře hospody je pitbul kterého bolí zub, musíš jít a vytrhnout mu ho.
3. V podkroví spává 80. ti letá bába, která nikdy neměla chlapa, musíš jít a pořádně jí to udělat.
Chlap si říká no nic, litr už jsem vsadil, zkusím to.
Hodspodský otevře láhev a podá ji chlápkovi, ten ji do sebe otočí na ex a samozřejmě se hned začne motat. Tak mu hospodský patou zlehka otevře dveře na dvůr. Celá hospoda strnule poslouchá trhání, kvílení a kňučení.
Asi po půl hodině se rozletí dveře ze dvora a orvanej týpek hlásí, TAK KDE MÁTE TU BÁBU S TÍM BOLAVÝM ZUBEM ?

Po šíleném flámu se blondýnka vzbudí v kravíně.
Podívá se vzhůru na kravské vemeno, zaostří, povzdechne si a pak povídá:
"Tak dobře kluci, je mi jedno, kdo začne, ale poslední mě pak odveze domů..."

 Chlapec v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů.
 Příchuť jahoda.
 Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
 Děda, který stojí ve frontě: "Synku, chceš jebat, nebo vařit  kompot?!

Stojí manžel u dřezu a myje nádobí  *cvok*. Po chvíli k němu přistoupí manželka a povídá: ,,A když to vydržíš až do večera, být takhle hodnej, tak uvidíš pikaču." Manžel se na ní otočí a s ironickým úsměvem ve tváři odpoví: ,,Ne ne, já nemusííím, já už ji vidííííím !"  *LOL*

Podnapilý poslanec srazí na přechodu dva chodce. Na vyšetřování si najme známého českého advokáta Sokola.
Asi po měsíci zavolá, jak to s jeho případem vypadá a pan Sokol mu povídá:
Pane poslanče můžete být úplně klidný, vše se vyřešilo ve váš prospěch.
Tomu prvnímu chodci, co vám hlavou rozbil přední nárazník i se světlem hrozí 5 let za neoprávněné vniknutí do cizího vozidla.
Tomu druhému co po nárazu odletěl 30 metrů daleko hrozí až 8 let za útěk z místa činu...

sci-fi

Přijde domů manželka úplně namol a povídá manželovi, jak si představuješ ty hajzle, já tě hledám po všech hospodách, no a ty si tady v klidu umejváš nádobí *uaau*

Vtípek - videjko co mě potěšilo po šílených vánocích :-)
http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk

Jeden kratičkej  :'(
Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze,jako ty uvřískaný lidi, které vezl v autobuse...

A jeden dlóóhé

Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"  *LOL* *LOL* *LOL*

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"  "Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"   "Ne, jsi těžká jak kráva."   

Pride policajt do obchodu a ide si kupit šiltovku.
Vyskuša si tri a napokon povie:
A taka zo šiltom dozadu by sa nenašla?  *hehe*

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že
jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý
zrak, jen s tou pamětí je to horší.

Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v
jízdě nepřiměřenou rychlostí.

Jde si takhle mamut na procházku a v tom se k němu seběhne banda slonů a strašně ho zašnou mlátit chobotama a kopat do něj. Po půlhodině řežby se sbalí a odběhnou. Mamut celej dobitej a zkrvavenej se zvedá, oprašuje a povídá ZASRANÍ SKINI !

Dvaja policajti zaklopu na dvere bordelu.Otvorí ím madam a píta sa čo by ste radi chlapci?Prišli sme si zakefovat hovorí policajt.A peniaze nato máte?Ano 10 eur.No tak za tie prachy si to možete vihonit v tom kriku tam za rohom povie madam a zabuchne dvere.O 15 minut znovu klopu policajti na dvere .Madam otvorí a spíta sa čo zase chcete chlapci?No prišli sme zaplatit odpovie policajt. *blll*

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit,
říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale
myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v
životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské
jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na
kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou vnatí z
řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního: "Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!"

 *supr*

Na školní chodbě stojí Pepíček a poťouchle se pochehtává,jde okolo pan ředitel a ptá se ho co je mu k smíchu?Pepíček mu říkáže si ve třídě nahlas ulevil a zase se pochechtává,ředitel se diví co je mu tak k smíchu že je to nechutné.Pepíček s úsměvem povídá no jo nechutný to je,ale já sem tady za dveřmi a oni zůstali  v tom smradu.

Hovorí malý ušný maz:
,,Denne kumne príde vatová tyčinka a chce ma vziať preč,tak sa rýchlo schovám za chrupavku."

Malý zubný kaz:
,,Kumne chodí denne zubná kefka a chce ma zobrať,ale ja sa vždy schovám medzi zubami."

Vaginálna blška:
,,Kumne chodí vždy taký holohlavý a nikdy sa nevie rozhodnúť,či chce von alebo dnu a nakonec mi ogrcá celý domček!"

Zubný kaz:
,,Počkaj chvílu.Toho vyjebanca poznám aj ja!"

Chlapíkovi v krčme  povedia, že ho podvádza manželka.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa,
košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek,
nabúchaný  jak hovado, široké ramená chrbát, dá dole gate,
stehná obrovské..... chlap jak víno...
A potom pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena, dá dolu blúzku,
cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen ,
spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka....
A chlapi sa ho pýtajú:   ..... a čo si urobil?!?!?!?
Do p....  nič, tak som sa za ňu hanbil!!!

Přijde manžel domů a natěšeně povídá ženě: "Koupím prase, uděláme si jelítka, jitrničky a klobásky"...přijde za synem a takovou mu napálí po čuni až spadne na zem. Manželka se zděsí: "Co udělal prosím tě"??? Manžel povídá: "Už ho vidim, debila, jak to žere bez chleba!!!"

ty vole Aca to je tak dlouhé že to nebudu ani číst  *LOL*

Dvaja čopráci sa mlátia na zraze. Okoloidúci jogurťák na nich skríkne:
- Ak okamžite neprestanete, zavolám na vás pamiatkový ústav!

Chlapik pride do baru a vidi napis Burger 2eura, kuraci burger 2.50e, honenie 20e.
Kontroluje si penazenku ci ma dostatok penazi zo sebou a pride k baru kde su 4 nadhere barmanky. Ahoj ty si ta co honi? "Ano" odpoveda nadherna blondina. Tak si chod umit ruky ja chcem burger!!!!

Poslechl jsem jednoduchou radu, kterou jsem našel v jednom časopise a konečně jsem našel
klid v duši.Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte
úplně všechno, co jste začali...."Tak jsem se doma rozhlédl okolo sebe po všem, co jsem začal
a v půlce nechal.A pak jsem dopil láhev červeného, potom jsem dorazil Baileys, Martini, vodku,
rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.

Dobré,ale já bych to nebral jako vtip,když to tak funguje i v životě tak proč ne?

http://www.youtube.com/watch?v=h8-OlE-mv4Y

masakr

Tak to je mazec, na co všechno se lidi ptají  *cvok*
Jestli sem tomu rozumněl, tak tomu volajícímu je 16 let a podle mě si dělal prdel  *laugh*

Ten věštec se jmenuje Stanislav Brázda alias Stenly Bredly, kvůli tomuhle příspěvku přišel o práci na Barrandově, četl jsem o něm v MAXIMU  kterej odebírám. Super časák  *supr*

Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"Sestra odpoví:
"Ten je malý, ten vám nic neudělá."Za chvíli slyší jak Somálec křičí:
"Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"
   
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat: „Kak tibja zavut?“ - „Was?“-
„Hmm, tibja zavut Was.“ Otočí se ke druhýmu: „I kak zavut tibja?“ „Was?“- „Oooo, bratja
Wasovci...“ Otočí se k dalšímu: „I kak tibja?“ - „Was?“ Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.
Němec se chytne za bradu a zakňourá: „Warum?“ - „No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum.“

Manželé jedí ve velmi nóbl restauraci a při jídle manželka olízne nůž jazykem, v tu chvíli
ji muž vrazí facku a řekne: Bonton pičo...

http://www.youtube.com/watch?v=UjQ2ila5_GM

Zastaví šofér s autom pri prostitútke:
- Čo spravíš za 100 euro?
- Všetko!
- Tak sadaj ideme betónovať.  *LOL*

INZERÁT:
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů - již jí nepotřebuji, oženil jsem se a moje žena ví všechno.

Príde malý Janko ráno do kuchyne a vidí ako jeho mamu mrdá holohlavý chlap. Janko sa pýta:
"Vy ste náš nový majster Propper?"
A chlap:
"Nie, ja som váš nový mother fucker".

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
Na co jsi myslíval když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata"
A na co myslíš teď?
"Že jsem odvedl dobrou práci"

Colník sa pýta vodiča:
- Nejaké cigarety, alkohol, drogy?
- Nie, ďakujem, mám svoje.

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", vraví, "počul som, že let
rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A, o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma."
Ale najprv mi dovolte spýtať sa na niečo ako prvá.
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu.
Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé gulôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu?!"

http://www.youtube.com/watch?v=Q6R4Ds18PhU

http://www.youtube.com/watch?v=_Y5EaD5eH9Q

Vo svete sa roznieslo, že na Slovensku - v Detve, žije človek, ktorý sa vie pohybovať v čase späť. Americký a Japonský vedci sa to rozhodli overiť a tak zavítali na Slovensko,do Detvy. V miestnej krčme našli ono chlapíka a rozhodli sa, že si to cestovanie v čase overia, tak oslovia menovaného:
- Vraj vy ste ten, čo dokáže cestovať v čase späť?
- Hej, to som a čo má byť?
- Prosíme Vás, ukážete nám, ako to robíte?
- Nuž ukážem, ale na úvod mi kúpte 1/2 litra borovičky!
- Chlapík vyexuje 1/2 litra a vraví: a ešte raz 1/2 litra!
- Exne aj druhú flašu, poriadne to s ním zatrasie, grgne, kýchne a vraví: - Nooo - a som tam, kde včera!

On:
- Drahá, spala si s iným mužom?
Ona:
- Miláčik, spala som len s tebou. S ostatnými som pretrtkala celú noc.

Viete, prečo Rus musí kradnúť auto z Nemecka dvakrát?
Raz v Nemecku a ešte raz v Poľsku.

On :"Drahá, spala jsi někdy s cizím mužem?"
Ona: "Nikdy! Vždycky to byli tví kamarádi!"

Ide blondína do obchodu a vraví máte farebné televízory ? ........ ano máme .... jeden

modrý bi som poprosila.

 Přemýšlí apoštolové co dát Ježíšovi k 33narozeninam.
A pak je napade po dlouhém rozhodování lehká žena.
Tak jí k němu pošlou a hodinu se nic neděje druhou nic třetí nic a
po čtvrté hodině žena vyběhne a strašně kříčí a naříká.
Tak jdou za Ježíšem se zeptat co se stalo.A on praví.
První hodinu si povídáme,druhou taky i třetí.
Pak ona vzala moji ruku a položila si ji na vagínu a rána se zacelila.

Anketa v UK...Myslíte si že poľské prisťahovalectvo je problém?... 30% opýtaných odpovedalo: "Yes,it is a big problem"... 70% "Nie widzę absolutnie kurwa żadnego problemu"

*supr*

- Tak, pani, - vyšetruje policajt dopravnú nehodu, - urobili ste všetko, aby ste nehode zabránili?
- Áno, všetko! Zatvorila som oči a veľmi silno som kričala!

Přijde kapitán letadla mezi cestující:
 "Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících,
aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle
abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši."

Silniční kontrola zastaví blondýnu.
Policajt povídá tak řidičský průkaz madam.
Blondýna kouká  *conf*
Policajt jí napovídá, je to hranatý a je na tom váš obrázek.
Blondýna chvilku šmátrá v kabelce a vyndá zrcátko a podá ho policajtovi.
Policajt vyvalí oči  *uaau* a povídá to jste nemohla říct hned, že jste policajt??? Pokračujte

Príde koktavý do krčmy a spustí:
- Ven, ven, ven...
Všetci vybehnú von. A koktavý:
- Vendelín tu nebol?

http://www.youtube.com/watch?v=d5K9ib-jMf8

Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.  *supr*

Blíží se Valentýn  ;D

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny....
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv....
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy...."

Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat ? ? ?"

*supr*

A jeden od nás... ;D
Na narvaných Bazalech je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda do p*** nechápu, že si někdo může kupit lístek, a nepřijít na BANIK P***."
"Víš, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiň, je mi líto. Proč jsi ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

*LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *supr* *supr* *supr* *hehe* *hehe* *hehe*

Tak ten nemá chybu.  *LOL* *LOL* *LOL* *LOL*

Super !  *LOL* *LOL* *LOL* *LOL*

Dvaja rybári sa rozprávajú:
”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!”
”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!”
”Klameš, sviečka vo vode nehorí.”
”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!”

    Děda vzpomíná...   :-)
 
 
    Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a
    poslala mě do obchodu.
    Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček
    bonbonů,čokoládu,deset vajíček
    koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
 
    Dnes už to není možné, mají tam plno těch
    zkurvených kamer...

*supr*

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne,"říká muž znuděným hlasem.Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne.""Tak se podívej..."a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"Muž na to nechápavým hlasem:"Ne...""Tak to se jdi podívat,stojí v garáži.

"Přítelkyně se mě ptala, proč se nemilujeme tak jako je to ve filmech.

Po tom co jsem ji vymrdal prdel, pocákal ksicht a omlátil péro o kozy jsme zjistili, že každý sledujeme jiný druh filmů ... "

Chudák Simča  *hehe*

Podotýkám že jsem ten vtípek slyšel    *LOL* *LOL*

PS-(každý to dělal,a kdo tvrdí že ne,dělá to dodnes    ;D ;D  )

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria
- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí
- Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody
Němec se chlubí: U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák, "U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste ožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti.
"Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře jo ..."

Leží trupík ( trupík, je chlap bez ruk a noh ) na pláži.

Jde okolo blondýna a povídá: trupíku už ses někdy líbal? Trupík na to nééé  *uaau* Tak blondýna mu strčí jazyk do huby a dá mu pořádnýho francouzáka a odejde.

Jde okolo brunetka a povídá: trupíku už si měl někdy prso v puse? Trupík na to nééé  *uaau* *uaau* Tak bruneta odhrne podprsenku a pořádně mu vymáchá kozu v hubě a odejde.

Jde okolo zrzka a povídá: trupíku už si byl někdy pořádně v piči? Trupík na to nééé  *uaau* *uaau* *uaau* A zrzka povídá, já jen že za půl hodiny bude příliv  *LOL* *LOL* *LOL*

Slovák, Amík a Rus ztroskotají na pustém ostrově. Nemaj co do huby, a když už je to neúnosný, Rus zatne zuby, uflákne si ruku, hodí ji do kotle a všichni se královsky nažerou.
Po týdnu zas hlad jak cyp, tak hrdina Amík za svoji vlast, uflákne si nohu, hodí do kotle a fšici se královsky nažerou.
Za tejden se oba mrzáci dívají zlověstně na Slováka, ten tedy vstane. Dá vařit vodu, začne honit péro a povidá, "dneska budou halušky"

Ten mě dostal    *LOL* *LOL*

Aspon ze my slovaci vieme halusky varit !  *supr*

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy

Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke:
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť."

http://www.youtube.com/watch?v=NdsAki_PCx8
na starem belidle  *LOL*

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

víte že když se sejde víc ženských tak se zvyšuje IQ ?

IQ = Intenzita Qvoku

Nemyslím tim nic špatného   ;D

Francúz hovorí: V poslednom čase u nás zdraželi kurvy.
Slovák na to : U nás je to podobné, v poslednom čase u nás tie kurvy zdražili všetko.

V nemocnici leží tři motorkáři. Doktor se jich ptá. Proč jste takový zlámaný?
Ten co měl Hondu říká: "Jel sem 150-kou a narazil sem do stromu."
Ten co měl Yamahu říká: Jel sem 180-kou a narazil sem do stromu.
A ten co měl Babetu říká: Jel sem 40-kou naplno a když mě předjela Honda a Yamaha myslel sem si že stojím a tak sem sesednul


Přitlačí svého skútra blonďatá slečna do motoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!" OOPS

LOL http://www.youtube.com/watch?v=enTZFZ8S4As

Tak to je paráda a za 10 kčs plná ještě větší paráda

  *supr* A nepatri to do sekce Adventuuuure?  *hehe*

JJ budu to muset přesunout  *LOL*
ale než to udělám tak ještě

Přijde medvěd za zajícem a povídá mu: "zajíci koukej já jsem si koupil novou
motorku". A zajíc na to: "medvěde, svezeš mě?" "Tak naskoč", řekne medvěd!
Medvěd to rozjede na 50 a ptá se: "zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
Medvěd to rozjede na 100: "Zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
Medvěd to rozjede na 150: "Zajíci, fakt se nebojíš?" "Nebojim, ale medvěde,
mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?" Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí!
Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj!
Zajíc to rozjede na 50: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
Zajíc to rozjede na 100: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
Zajíc to rozjede na 200: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim."
"Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!"

Víte, kdo má největší úctu k práci?
.
Romové. Ani se jí nedotknou!

Viete ako zabavíte blondínku na celý deň? Postavte ju pred zrkadlo povedzte jej nech hra kamen papier noznice az kym nevyhra  *LOL*

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

Rabi a katolický kněz se sejdou v lázních.
Kněz říká: "Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?"
Rabi přikývne: "To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?"
Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit.
Třetí den kněz říká:
"Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu... a platíme půl na půl?!"
Rabi přikývne: "Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!"

Host v restauraci si objedná a navrhne číšníkovi, že když podle vidličky uhádne, co bylo s její pomocí jedeno, dostane oběd grátis. Číšník je v dobrém rozmaru a sázku přijme. Chlap vezme vidličku, čichne si:
"Hmm … pečený kuřátko …brambory, okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Příští den se domluví, že si sázku zopakují.
Host vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
´"Hmm … steak … medium … hranolky … a nakonec zmrzlina."
Číšníka to už nadzvedne a přísahá, že třetí den to už ten pacholek určitě neuhádne.
Třetí den vchází host usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce Kamile do rozkroku a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne:
"To není možný," udiveně kroutí hlavou a přičichne znova, "vona u vás dělá Kamila?"

Děda vzpomíná: "Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch pitomých kamer …"

prave som si poprskal monitor a asi som si cvrkol  *LOL* *LOL* *LOL*
http://www.youtube.com/watch?v=boIiAQ2mg3o

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”
 *blll*

KONDOM
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi t...ěsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!   *hehe* *hehe* *hehe*

Dopis z FÚ:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby"  nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.
Váš daňový správce

Úvod z ruské bible: "Na počátku nebylo nic, jen soudruh Bůh se procházel ulicemi Moskvy

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki
z Japonska.Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?"
"Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku:
" Patrick Henry 1775 v Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ
nesmí zhynout?" Suzuki se postaví:"Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá
na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca
1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho
na blití!" Učitelka křičí:"Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior
japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví
a otráveně řekne:"Vyhul mi!" Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí
oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze
studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi
při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,
bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

a něco kratšího

Ptá se mladá cikánka svý matky:"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
Matka povidá:"No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ."
Mladá cikánka na to:Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."

"Oci, kúp mi motorku."
"Nemám peniaze."
"Tak predaj mamu."
"Čože?"
"No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!"

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávají v posteli. Otec se
usměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova
pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zase tak velká
sranda, když ti někdo píchá mámu, viď??"

on> Nevite nekdo jestli je v Tylovo divadle wifi? jdeme s mladou na balet :/

a> Dneska jsem dostal 5 za drzost !
b> jakto?
a> Učitelka se mě ptala jakej je rozdíl mezi normálním a mateřským mlíkem! A já řekl že mateřský má lepší obal ! :D

Tak také jeden žraločí....
Starý žralok učí mladýho.
"Tak a až uvidíš toho člověka plavat, ukaž hřbetní ploutev. Pak se potop. Připlav blíže a opět ukaž ploutev a trochu zuby. Třikrát ho obeplav zleva a pak se potop. Potahej ho za nohu. Vynoř se a obeplav nejméně dvakrát zprava, ale musí být vidět ploutev. Pak potopit a potahat za nohu..."
Mladej to nevydrží a povídá: "Toho prostě nemůžu sežrat hned?"
Starej se jen podívá k obloze a rozmrzele povídá: "Fuj, tak to ho budeš žrát plnýho h...n"

Neztratil někdo kočku??

Tak já něco jiného - pak napište jestli jste se našli a po pokud ne tak po SOBOTĚ u ALEŠE tam určitě někteří budou  *blll* *blll* http://www.funatiq.com/simply-funny/hilarious-photos-with-drunk-people/

Nevím kam to zařadit tak to dám sem.Udělej si test před jízdou,podle toho co vidíš
 jeď nebo stůj záleží na každém z vás  *blll*

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.Keď to zajac zistí,začne im nadávať:"Jebem vašu mater škaredú,ryšavú!"Keď to matka líška počula,začala ho naháňať.Ten vbehol do dutého kmeňa stromu a líška za ním.Zajac vybehol druhou stranou,ale líška ostala zaseknutá tak,že jej trčal iba zadok.
Zajac prišiel k nej,zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce,ale keď som to tým deckám sľúbil" :D

 Přijde cikán v brně do předprodeje lístků MHD: Jednu šalinkartu!  Prodavačka: Na měsíc?  Cikán: Do Brna ty pičo! Jsem kosmonaut?!?

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda,že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné : Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká: "Tak ji oš*káš znova, žádný problém .................!!!"

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe.

Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania
si zobrali po fľaši Whisky a vydržali
skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...

Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača mu
strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta: - Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, ešte dvere otvára...

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
- Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny.
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyrikrát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
- Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno ?!

Malý Janko sa pýta ocka:-"Oci, ty si v noci niekoho zabil???"
-"Nie, prečo?"
-"Lebo som v noci počul maminku hovoriť: Toho už nechaj, ten už nevstane..." :))))

Ide trabant po ceste, stretne hovno a vraví:
"Uhni hovno, ide auto."
Hovno odpovedá:
"Ak Ty si auto tak ja som potom torta so šlahačkou..."

A pár vět před smrtí:
-ale přece nebudu poslouchat nějakýho instruktora...
-vždyť řikam, že je jenom na kuličky
-vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
-ha nebolelo
-doktoři vědi co dělaj...
-to sem přece nemůže nikdy doletět...
-jé to vypadá jako doopravdickej granát...
-...ááááá... ještě ž e mám ten druhej padák...
-zprava dobrý...
-tady je tlustý led, tady to přejdeme!
-hele, užovka!
-mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
-žádný strach chlapi, to je nulák!
-tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet...
-miláčku, nechceš řídit?
-tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou!
-divné, cítím plyn, rozsviť!
-Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!
-posunu se ještě kousek, abych tě zabral celou
-nebojte se, jsem pyrotechnik, v bombách se vyznám

A moje - všechno se má jednou zkusit  *LOL*

"Tysona pustili z basy.Nikto na svete s ním nechcel boxovat, lebo sa ho bál.
Jeho manažér však našiel jedného východniara, čo by s nim zápasil. Tak
s jeho manažérom dohodli zápas.Prišiel Tyson, veľká sláva a začínal
velký zápas.Tu príde manažér k Pištovi a hovorí mu:Piťu, vytrimeš
perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?Znam..Piťu, vytrimeš
druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?Znam.Začne druhé
kolo.Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý v rohu a manažér mu
hovori:Pišta, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to
peneži?Znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem,ale potom mu jednu taku
prijebem ..."

Přijde pán k veterináři a povídá:
"Víte můj pes je jako já vášnivý fanoušek Sparty. A když Sparta prohraje, tak je mu strašně zle, zvrací, nic nežere..." Veterinář:" A co dělá, když Sparta vyhraje?" Pán: "Já nevím, já ho mám teprve půl roku."

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

Učitelům pro inspiraci (poznámky v žákovské knížce) …
* Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
* Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, i když nemá krále, a ještě se hádá.
* Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
* Simuloval zvonění školního zvonku budíkem a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
* Hází po spolužačkách sušeným semenem.
* Přinesla do školy Dymogam (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
* Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
* Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
* Směje se mi za zády do očí.
* Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
* Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
* Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
* Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Nechává se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Smrká mi do výkladu.
* Běhá po zdi.
* Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Vyhrožuje mi smrtí!
* Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem - Spermium.
* Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Počítačová konzultantka, mladá a hezká, pomáhá novému pracovníkovi nastavit počítač a zeptá se ho na jeho uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "PENIS".
S konzultantkou to však nic neudělá a heslo zapíše.
Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."

Zcela nevýznamný herec se spíše z hecu přihlásí v Hollywoodu do konkurzu na hlavní roli. Prochází sítem castingů stále výš a výš, sám tomu nevěří, ale nakonec zbývá už jen on a Mel Gibson. Produkce si ho pozve:
"Víte, ještě nejsme úplně rozhodnutý. Musíme ještě všechno podrobně vyhodnotit a to bude pár dní trvat. My posíláme zprávy jen při negativním rozhodnutí. Takže pokud ode dneška do čtrnácti dnů nedostanete od nás telegram, jste na tu roli přijat."
Herec prožívá muka, nespí, nejí, pokaždé, když zazvoní zvonek, má málem srdeční zástavu. Telegram ale stále nepřichází a čtrnáct dní pomalu uběhne. Čtrnáctý den také nic, takže je jasné, že roli dostal. Musí to oslavit, takže sezve kamarády, chlast teče proudem, mocně se slaví.
Pět minut před půlnocí zvoní zvonek. Za dveřmi pošťák s telegramem. Všichni ztuhnou, herec zbledne, třesoucíma se rukama otvírá telegram a do hrobového ticha nadšeně zařve:
"HURÁ! MÁMA UMŘELA!!!"

Na závěr jeden proti lidskosti:
Reportérka v Iráku těžce nese, když vidí, jak chodí manželé dvacet metrů před uctivě shrbenými manželkami. Po válce tam jede znovu a nestačí se divit. Manželky si hrdě vykračují, manželé v předklonu třicet metrů za nimi.
"Teda dámy, jak jste to dokázaly?"
"Ále, to ty miny...."

Čechov rozbijeme 5-1, Fínom naložíme aspoň 8-0 a Dáni alebo Lotyši ani nenastupia keď nás uvidia, takí budú posraní. 9 bodov doma a ideme do štvrťfinále, tam rozprášime čajových Švajčiarov, potom v semifinále niekoľkonásobne vrátime Nemcom prehru a vo finále dáme Kanadu tesne 9-5.Nakoniec vypneme PlayStation, o rok ju zapneme znova, nastavíme obtiažnosť z Beginner na Normal a skúsime to znova. :D

To je dobré, se tu válím smíchy.  ;D
Kluci ze Slovenska mi snad prominou.

tak na podobný téma

# Sedi si tak maly kluk ve slovenskem dresu na ulici a strasne breci..
# Jde kolem Buh a rika: Proc places?..
# Rekni mi co te trapi a ja to napravim-jsem preci Buh..
# Maly kluk jen zvedne hlavu a rekne: V patek hrajeme s Cechama...
# Buh jen sklopi hlavu, sedne si vedle kluka a placou spolu...

Cech, rus a nemec se hadaji, kdo nejdyl vydrzi v peci... jde tam rus a ti druzí mu rikaji az nebudes moc tak zapiskej... vleze do pece a vydrzi tam 1min... 1 hod zapiska a vyleze...... de tam nemec opet mu rikaji: az nebudes moc zapiskej.... vleze tam a vydrzi 1min... 1hod.... 1 den.. zapiska a vyleze de tam cech a opet mu rikaji: az nebudes moc zapiskej... cech rika: jojojojo.. vleze tam a vydrzi 1min..... 1hod...... 1tyden.... 1mecic...... nemec a rus otevrou dvere a udivene rikaji spalenemu cechovi: proc jsi nezapiskal???? cech: ja zapomel ze neumim piskat...

nedalo mi, sorry  *LOL*

Ruská rozprávka

 Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
 Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
 Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
 Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
 A obesil sa.
 Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
 Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
 Povedal si, že sa utopí.
 Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
 Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
 Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
 Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
 A povedal si, že sa tiež utopí.
 Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
 Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
 Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
 No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
 Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
 Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
 A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
 Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
 No a mohol by som aj 20x?
 Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

 A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Český hokejový tým, vidějící sílu Slovenského týmu se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo. V 15 minutě dostali zprávu, že vedou 1:0.Potom dlouho nechodili žádné zprávy. Až v 58. minutě však přišla , Slováci vyrovnali na 1:1.Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde probihají už velké oslavy a hlášení místního komentátora, Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1.Češi vtrhli do kabiny, vidí tam sedět smutného Jardu Jágra a ten jim smutně říká:...chlapi, sorry, ale v 25 minutě mě vyloučili do konce utkání....

 *supr* *supr* *supr* Tak sem se už dlouho nazasmál... *LOL* *LOL* *LOL*

Dohadují se farář a rabín, kdo je lepší v přesvědčování na svou víru. Dohodli se, že kdo přesvědčí medvěda, aby přešel na jeho víru, vyhraje.
První farář: „Potkal jsem medvěda v lese. Odsloužil jsem mši svatou a tak se mu to líbilo. Přijde v neděli do kostela.“
Druhý den rabín celý dobitý a poškrábaný konstatuje:
„No, nějak mi to nevyšlo. Asi jsem neměl začínat tou obřízkou.“

Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had.
 Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.Prečo, veď ma ušipol had (???)
 Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa)
 Teraz to musíš zjesť.
 - Ani bohovi!
 - Zožer to!(poslúchol a zožral to)
 Zdravý policajt vyberie pištol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.

Šel jsem se svým sedmdesátiletým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, a tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka odpověděl:
"Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se koukám, jestli ty nejsi ten výsledek."

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá: "Kde jsem tebe sežral???"

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhle kartičky?"

Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"

Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."

Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"

Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky!"

*Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!..

Manžel povídá manželce: "Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou ženskou?" "A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným chlapem ?" "No pozor, pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!"

Manželka leží na posteli a říká: "Miláčku, již brzo umřu a ty si jistě hned najdeš jinou a budeš běhat za ženskými." "Ale jdi ty," ohradil se manžel, "napřed klidně umři a potom budeme mluvit o budouctnosti."

Mladá žena v knihovně:
"Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
# # Žena mu říká:
# # "Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky,
# # oblepíme jej leukoplastí a bude to."
# # Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
...# # "Ty, už jsme zažili kdeco, malého,
# # velkého, bílého, černého,
# # tlustého i dlouhého,...
# # ...ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!

"Pane veliteli, po dobu mé služby se nestalo nic zvláštního, akorát jsme zlomili násadu od lopaty."
"To nic, ale proč jste ji zlomili?"
"Zakopávali jsme služebního psa."
"A co se mu stalo?"
"Přejeli ho hasiči."
"Bože, co tady dělali hasiči?"
"Hasili muniční sklad."
"A co tomu říkal skladník?"
"To nevím, to v tom kraválu nebylo slyšet."
"Ježišmarjá, a proč mi to říkáte takovou oklikou?"
"No, já jenom abyste se hned nezastřelil jako náčelník štábu."

Manželka říká manželovi:
"Miláčku, mám chuť na sex..."
Manžel odpovídá:
"Já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe."

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil, nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe. Těší se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je to možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop, pro dva nemá cenu vařit."

Učitelka se ptá Pepíčka:
"Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí. Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

A kdo bude tech zbyvajicich 7?  :-*

Šak jsi psal,že stačí jeden,tak abych věděl kdy těch 8 můžu vynechat  *LOL*

Se obavam,ze na tvou kratochvili jsem dostatecne vzdalen.Jinymi slovy,jestli chces spravit naladu dojed si sam...... *blll*

Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama...
Tím pádem ženy mozek nemají, neboť tam mají díru.
Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží... *mrk* *evil*

Stará babka se ohýbá pro hrábě,rupne ji v zádech a nemůže se narovnat. a volá na Pepíčka ať ji podá čípek na tu bolest, ale ať se snaží jak se snaží, nemůže si tam ten čípek strčit. Říká Pepíčkovi ať ji jde pomoct. Pepíček přiběhne kouká na čípek a neví co má dělat. Babka povídá. Vem ho takhle do ruky a strč ho do tý díry. Pepíček vezme čípek a ptá se: A do který do tý vočouzený a nebo do tý s těma ušima?

Tak to sem se zase zasmál, ale pravdě by se člověk smát neměl... *LOL* *LOL* *LOL*

jeden aktuální  ;D

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: ''Tak co jste zjistil?''
''Já nevím, my tu jen malujeme…''

Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem je chtěl na čuráka."

Chlapec v lekárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda.
Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Stařík, který stojí ve frontě:
"Synku, chceš mrdat nebo vařit kompot?  *hehe*

Bruneta a blondýnka se na nádraží ptají na cestu průvodčího, stojícího u jednoho z vlaků.
Bruneta: Prosím vás, dostanu se tady tím vlakem do Brna?
Průvodčí: Ne, slečno.
Blondýna: (svůdně zamrká) A já?

Po týždňovej dovolenke prídze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro. Za trest ho pribije o krídla na scenu... Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty"? Un na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku:" Do piči .. to dze ši volal?"  *LOL*

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic, která chodila nakupovat s nudícím se manželem:
.
Vážená paní,

  v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyněudělá.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"


Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.



 

Jak zaujmout souseda v letadle (v sedmi krocích):
1. Vyndej z tašky svůj notebook
2. Pomalu a klidně ho otevři
3. Zapni ho
4. Ujisti se, že se ten chlap dívá na tvůj monitor
5. Spusť svuj oblíbený vyhledávač
6. Zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7. Hluboce se nadechni, přejdi k tomuto odkazu http://www.thecleverest.com/countdown.swf a sleduj sousedův obličej...

Chodí takhle zajíc po vlaku, a vždycky otevře jedno kupé a ptá se: "Je tady nějakej frajer?" Nikdo se neozve a tak říká "dobře každej mi dejte korunu". Jde dál a znova. "Je tady nějakej frajer?" Nikdo se opět neozve a zajíc povídá "Tak mi dejte všichni korunu", jde do dalšího kupé a ptá se "Je tady nějakej frajer?" Jeden takhle zvedne ruku a říká "Já sem frajer.", v tom se za zajícem objeví medvěd a říká "Tak ty to máš za deset, ostatní po koruně".

Tohle mi přišlo mailem -Kdo je to Pražák    ;D ;D ;D ;D ;D
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné
planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát
uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je
pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá,
přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni
jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a
telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí.
Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako
šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí
vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se
opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče.
Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim
něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v
jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli,
kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.
Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou
trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto
u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu;
Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale
jedí prášky po kilech.
Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují.
I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně
stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré
mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich
čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně
musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud
se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.

Dopis cigánské matky synoj do lochu:
Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže p...ředešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.                                                                          Tvoje mylující matka P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.

Chci vás upozornit,že to není vtip,ale pravda
Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225,50 hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nažpět.
Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje.
Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník.
Typická žena má v koupelně 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku.
Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně dobře, jako když si šel lehnout.
Žena během noci jaksi zoškliví.

Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil muž ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou. ;D
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži. :o

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"

Ono to sem moc nepatří je to spíš k pláči,co s námi ti zmrdi zamýšlí nicméně na
http://aktualne.centrum.cz/finance/prace/forum.phtml?id=704779&op=text&showall=true
 dal Al Pepino tohle
Al Pepino
PTÁKOVINY

Prevíti poslanci piluji ptákoviny.
Pokud projdou, pokálejí populaci.
První průser patří pokladně
Pařili, porcovali, prožrali
Parazité překřikuji poctivé
Prázdné portfolio provokuje
Panebože. poraď přeci,
Protože pomřeme
Prosím, Patrone, povstaň!
Potemnělým parlamentem
Pochodují ptáci, pijavice, pitomci
Paroubek pokyvuje pendrekem:
Prevíti, posrali pohodu!
Přejedeme pokrytce Pandurem!
Potom převekslovat
Pokud půjde proud
Pardálové politiky plení
Parádně polistopadovým poklusem
Plném pletich a prebend
Poslední políčka
Potom potopa

jinak na tom odkaze je celkem dost zábavných příspěvků.
 a ještě jsem našel Al Pepino
CHAMELEONI
Politické chameleony vždy uvidíte
Ve straně, která je u moci a kde to sype
Jen se dostanou ke korytu, pak mlaskají a vrčí
kabát mají podle barvy, která zrovna frčí
Rudý včera, modrý dnes, to je zloděj z ODS!
Ovčanům říkají: Myslíme za vás, nechte to na nás.
Politické korouhvičky tvoří vládní špičky
Co k tomu dodat více, zlatokopy se to hemží,
Nejen nahoře, ale i v komunální politice
Na nic nekoukají, hroši kůži mají
Modrý krtek leze ze své modré sluje,
MUDr.Chocholoušek, to takto komentuje:
Nepotěším vás, stále tuneluje, stále tuneluje!
Někteří modří havrani, prošli snad všemi stranami
Stará vykopávka, zombie a mumie
Sem tam mladý kolik: Dělit se s dinosaury nebudu,
Chci tolik a tolik a pořádné koryto, abych já
A kmotr Rudolf mohl do Dubaje na golf
Rozum už nebere, kde chtějí nejchudším brát
S jediným cílem: Mít stále plný žlab !
Zde se, že zavedou na život daň, zlodějské straky
A měřáky na hubu každému, kdo dýchá, ty asi taky
Nemají úctu, nemají mandát, nemají kredit
Chybí jim pohoda i podpora národa
Po takových zlodějinách, to není náhoda
NEBÁT SE A NEKRÁST! říkal tatíček Masaryk
Je modré úterý, tak tu máme nový trik:
NEBÁT SE KRÁST!, tvrdí modrý politik
Ovčané marně kroutí hlavou nad tím zmatkem
Stojí s hlavou v oblacích, ale s holým zadkem

Doktor si užije se svou pacientkou. Poté jde do své ordinace a je z toho celý špatný. Na jednom rameni mu sedí ďáblík a říká:" Hele, buď v pohodě. Tohle dělá každý doktor." Na druhém rameni mu sedí andílek a říká mu: "Tohle sice dělá každý doktor, ale ty jseš veterinář, vole. Veterinář!"
 *LOL* *LOL*

Pohádka o cihelce:
Král má tři dcery.
Přijde za ním první z nich a říká: "Tati, proč se jmenuji Růženka?" Otec odpoví: "No to je tak, že když jsi byla malá, tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Přijde druhá a říká: "Tati, proč se jmenuji Fialka?" "No to je tak, že když jsi byla ještě malá, tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Přijde třetí Cihelka a říká "Hůhééáááéggrrrr?"

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe ... , potom bahno odpadlo.   ;D

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak říká:
"To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a celý penis.
Obojí museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná otrava rozšiřuje.
Po čase znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá:
"Hmm, člověče, a nepouštějí vám džíny?"

Přijde holčička do Zverimexu:
„Pjosim vás, máte mají kwájíčky?“
Prodavač vezme holčičku za ruku, vede jí k výběhu a přizpůsobí se roztomilému žvatlání:
„Tak ty bys chtěla kwájíčka? A jakýho? Máme tu majího hnědýho kwájíčka, majího chwupatýho šedivýho kwájíčka, majího jožtomijího bíjího kwájíčka … “
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
„No, myslim, že tý mý krajtě je barva celkem u prdele.“

Přijde mladý muž do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit! Který přístroj mám použít??!"
Trenér si prohlédne jeho chatrnou postavu a odpoví:
"Zkuste bankomat u vchodu..."

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu:
"A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.

Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě. Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v první patře vanu a opatrně do ní vlezla. Vtom se ale zarazila a volá na sestru: "Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
Druhá sestra zavolá: "To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
V půli schodiště se zastaví a volá: "Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry. Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká: "Musím to zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry..." A zavolá na ně:
"Vy sklerotičky! Hned jsem u vás, jen se podívám, kdo klepal..."

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak ubalíme jointa?"
Tak poprosili ježka, ať jim to ubalí...
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
"Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte pryč, šedý mraky,chci se opalovat!"

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Rybář: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, rybář vykouří.
Rybka: "Druhé přání?
Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, rybář vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Rybář: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
"Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!"

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšník: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"

Dva zloději se domluví na nočním vyloupení banky. Když k bance dorazí, podaří se jim zneškodnit bezpečnostní systém a vejít do sejfu. Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k jejich velkému zklamání v ní objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře další schránku a najde také jen jogurt. Otevřou tedy všechny bezpečnostní schránky a ve všech je totéž.
První zloděj říká: "To musí být nějaký špinavý trik od policie! Víš co, zežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme, jaký budou zítra ve zprávách titulky!"
Druhý den je na titulních stranách všech místních novin velký titulek:
"Neuvěřitelná loupež ve spermobance!"

Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.

Raz Cigán chytal ryby. Keď už mal toho dosť, začal si baliť veci, keď v tom niečo zabralo. Vytiahol to z vody a pozerá: Zlatá rybka. Spamätal sa, odstránil háčik a hodil ju do vody. Potom sa obrátil, že pôjde domov.
 V tom sa za ním ozve: "Haló, dobrý človeče, splním ti tri želania za to, že si mi zachránil život!" Cigán ale len kývol rukou a povedal, že je so životom celkom spokojný a má všetkého dostatok, avšak rybka stále naliehala, nech si niečo praje.
 "No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto", odvetil Cigán.
 "Dobre, bude ako si si prial...", na to rybka.
 V polovici cesty sa ale Cigán zastavil a hovorí si: "Veď ja som sa tej rybke ani nepoďakoval."
 Vrátil sa teda a všetko napravil. Rybka sa dlho divila, že sa jej to ešte nestalo, aby sa niekto vrátil a poďakoval. Bola tak nadšená, že Cigánovi ponúkla ešte jedno želanie. Cigán ale nechcel, že je už šťastný človek
 a že chce žiť takto až do smrti, privyrábať si poctivou prácou. Rybka bola ale neoblomná, nech si praje akúkoľvek blbosť.
 "Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vyfajči." Rybka chcela splniť prianie a naraz jej začali rásť vlasy,ruky, nohy, tvár, "a zrazu pozerám, predo mnou kľačí osemročné dievčatko, naozaj, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam..."

Chilli

Jak vypadá ochutnávka jídel okořeněných Chilli aneb poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží USA...

   Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření s chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Mikova pálivá obluda

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

Arturův plameňák

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře.
Frank: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

Fredův "Požár ve stáji"

Sudí 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
Frank: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

Bobbova Čerrná Magie

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

Lindin odstraňovač rtěnky a rtů

Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

Věrčina vegetariánská variace

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a kromě toho mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

Susannina strašlivá šílenost

Sudí 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

Jimovo sváteční Chilli

Sudí 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
Frank: ...

Princ: "Pane králi, splnil jsem slovo. Zde jsou tři dračí hlavy."
Král: "Děkuji princi, i já splním své slovo. Zde je ruka a srdce princezny."

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se:
"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano."
"Vy svině!"

Petr Janda po smrti přijde do nebe, jak jinak než do hudebního. Rozhlíží se. Támhle jásají Vivaldiho housličky, tuhle burácí Beethoven, kousek dál zní laškovný Mozart. Nic pro takového rockera jako je Janda. Že prý to teda radši zkusí v pekle.
Tam přijde a jen kouká – Frank Zappa a Jimmi Hendrix ladí kytary, Joplinka s Cobainem narychlo hulí marjánu, aby měli ten správný hlas.
„Tak to je vono,“ pochvaluje si a rychle si naladí kytaru. Vzápětí přijde vrchní Belzebub, stoupne si za dirigentský pultík a taktovkou si zjedná pozornost:
„Tak, pánové, prosím … dva – tři – Ach synku, synku …“

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Prosim vás, máte srdíčko s nápisem JSI MÁ JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Tak bych si vzal pět kusů!"

Asi čtyřapůlletý chlapeček poslouchá na procházce tatínka, který říká mamince:
"Pamatuješ, drahá, tady ten kopec? Jaro, sluníčko, tráva na mezi... to to letí. Už je to pět let."
"A kde jsem byl tehdy já?" ptá se synek.
"Tady jsi byl, jen o kousek výš. Já jsem tě tenkrát nesl nahoru a maminka dolů."

U zlatníka Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi?"
"Sto kilo!"
"A mohlo by to být sto tři kilo?"
"Jasně že jo!"
A Heller se otočí přes rameno a zavolá:
"Ester, zlato moje, vstávej, přišli si pro tebe!!"

Bůh si povolá Fidela Castra, Baracka Obamu a Marka Zuckerberga a dí:
"Dejte na vědomí svým věrným, že existuju a že za týden bude konec světa."
Všichni tři se vrátí na Zemi a Castro z tribuny zaburácí: "Mám dvě špatné zprávy, Bůh existuje a za týden bude konec světa."
Obama pronese v Oválné pracovně projev k národu: "Mám dvě zprávy, dobrou a špatnou, Bůh existuje a za týden bude konec světa."
Zuckerberg oznámí svým spolupracovníkům a všem uživatelům Facebooku: "Mám dvě dobré zprávy, Bůh existuje a za týden končí Google+."

Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.

Vědecké studie prokázaly, že muži navštěvují hospody ze dvou důvodů:
1) Nemají ženu.
2) Mají ženu.

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník není momentálně dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"

Potkají se dvě blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test. Ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávali?"

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1, a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něj vyběhne rozzuřený chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano, to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička a je tam mlíčko a lžička..."
"Aha, miláčku, to asi nesložíš, to jsou corn flakes."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Blondýnka stojí už delší čas na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní:
"Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!"
Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat."
"Aha, tak promiňte..."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Ja vím.
Dívka: Miluju Tě!
Chlapec: Já tebe víc. Ohodně víc!
Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec.
...............Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš, kto ti daroval to srdce?
Dívka: Co?? (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu, šel se vysrat. ..,,   

Jak startuje stará Lada??
Po kliknutí na odkaz,dejte poslech   ;D

http://translate.google.com/#en|en|An%20old%20Lada%20engine%20is%20starting%3A%20%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvv.%20vvvvv (http://translate.google.com/#en|en|An%20old%20Lada%20engine%20is%20starting%3A%20%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvv.%20vvvvv)

tak tohle mě po delší době rozsekalo  *LOL*

Jsem se málem po...... smíchy.  *hehe*

LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA




 Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v

 pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.

 Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len

 protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym

 nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.

 NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.

 ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"

 "a to nad hlavou je co?"

 "nemam od toho kluce".

 no kokot...

 otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom

 umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje

 salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,

 tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a

 nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.

 to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,

 nestoji za rec.

 30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po

 vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam.

 a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
 JEDNA

 JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak

 sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo

 tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.

 oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem

 si citat casopis...

 pri poslednej pokladni stoja tri piče skurvene predavacky, z toho jedna

 neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a

 pyta

 "prosim vas, v com je problem""

 "v ludoch"

 do mna vosli jedy 4000

 "pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale

 preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"

 "nam o desiatej padla"

 "je 21:50"

 "no ja uz do pokladne nepojdem..."

 do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede

 "kedy otvorite dalsie pokladne?"

 "mozno o 10tej pridu nejaki ludia"

 "to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"

 "to neni moj problem..."

 okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny

 "dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"

 "ja nie som odkazana na vasich 10 eur"

 o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova

 krutit...

 chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam...

 nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...

 este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za

 pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som

 mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie piča ma hrdost a

 melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha.

 cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti

 sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz sa

 po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi

 putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a

 idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel

 tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo

 az do rana a ideme prec.

 tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove

 tajomstvo kyberie, ze do tesca v P........e minimalne 1 rok nevstupim.

 zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje,

 niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pičovami lebo kokot

 vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.

- Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!!

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať. Vystrelia na New York.(New York padne popolom). Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj na Detroit (Detroit padne popolom). Ale USA... stále nič, ale Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi: "Akože, tebe vôbec nevadí, že na teba lietajú nukleárne hlavice?" A Obama mu hovorí: "Však len počkaj ty kokot, keď ťa nájdem na mape"

Cigán obecný [Romus Vulgaris] Nočný živočích, príbuzný šimpanza. Má hnedé sfarbenie, samička môže mať svetlú srsť v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizovaný špecifickým pachom. Pôvodne stepný druh sa prispôsobil životu v mestách. Vyskytuje sa po celom území SR. Je sťahovavý, niektorí tiahnu za potravou až za oceán. Samička rodí i niekoľkokrát do roka. Mláďatá sajú sociálne dávky až do smrti. Cigán obecný loví korisť bezbrannú a na tú útočí v tlupách. Škodlivý, zákonom chránený... :D



Chlapec vyjadril dievčine svoje city a ona mu hneď položila dve otázky:
- Máš dva mercedesy??
- Nemám
- A trojposchodový dom??
- Ani ten nemám - smutne odvetil chlapec.
......- V tom prípade sa nemáme o čom baviť!!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu. Otec hovorí:
- Neviem, čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš predať Bentley a Lamborghini a za to kúpiť dva Mercedesy. Ale dve poschodia kvôli nejakej pi*i búrať nebudem!



Muž na smrteľnej posteli hovorí žene: Mariena bola si semnu keď ma okradli,bola si semnou keď ma diviak naháňal,aj teraz si semnu keď už umieram..napadlo ma tak, či mi ty p**a nenosiš smolu....?

Manžel píše manželce z hospody SMS:
"Zlatíčko kupuji si poslední pivo, za 20 minut jsem doma.... Jestli nebudu! Přečti si tuhle sms-ku znova!".

Opilej chlap si ve dvě ráno dá židli k manželčině posteli, sedne a sedí. Po chvíli se žena probudí a povídá: " Co blbneš ožralo?" Manžel odpoví:" Chci sedět v první řadě, až to divadlo začne .... *hehe*

 ;)

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí, mléko vylije do řeky a dá ti za ně dotaci.

Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez problémů pokračuje ve své živnosti.

Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak si uděláš siestu.

Ruská akciovka: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš Evropskou unii o dvě nové.

********

Na závěr z jiného soudku:

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: "Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, rolexky!"

Moudrost přichází s věkem. Někdy však věk přijde sám.

V mém věku už mi nevadí, když se mé myšlenky někam zatoulají, jen se vždycky trochu bojím, jestli se ještě vrátí.

Jsem ve věku, kdy má protéza vypadne ven častěji než já.

Pokud ti pouhé vstávání připadá jako vzpírání, věz, žes dosáhl středního věku.

Ohnete se, abyste si zavázali tkaničky, a najednou se sami sebe ptáte: Co bych tak ještě mohl udělat, když už jsem tady dole?

Střední věk je životní etapa, ve které si koupíte průhlednou noční košilku, a pak vám dojde, že už neznáte nikoho, kdo by skrz ni ještě viděl.

Nejezte zdravou stravu - ve svém věku potřebujete všechny dostupné konzervanty.

V dětství děláte opičky do zrcadla. Ve středním věku vám to zrcadlo vrací.

Ve vyšším věku vítězí hmota nad duchem. Duch by chtěl, ale nadváha nedovolí.

Pokud vám připadá krize středního věku nesnesitelná, vzpomeňte si, že vás čeká ještě stáří.

Mám problém skloubit své hrubé návyky se svýmčistým příjmem.

Mládí se dívá do budoucnosti, stáří se dívá do minulosti, střední věk se dívá do zrcadla a nemůže uvěřit svým očím.

A tak:
NA ZDRAVÍ!
TO NEJHORŠÍ TEPRVE PŘIJDE...

*****************

Pět perel moudrosti
1. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně než v autobusu
2. Nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho syčáka
3. Pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další
4. Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít
5. Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne

Kazdé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí:
"Kazdé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokazdý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"
Kohout jí tiše zašeptá do ucha:
"Tebe chci vidit nahou, bejby."

Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.

Ferda měl těžkou havárku a dostal se do klinické smrti. Doktorům se podařilo ho oživit. Teď leží ve špitále a přišel za ním na návštěvu starý kámoš Pepa.
Pepa: "Ty, Ferdo... hele, ty si byl jakože úplně mrtvej?"
Ferda: "Hotovka, já byl tak mrtvej, že bych sám nevěřil, jak mrtvej sem byl."
Pepa: "Hele, Ferdo... a to si jako byl tam... jakože na ´druhý straně´?"
Ferda: "No, hotová věc, já tam byl, kompletně, úplně na druhý straně."
Pepa: "A, Ferdo...viděl jsi tam pána Boha?"
Ferda: "No jasně, že viděl, ti povidám, že sem byl dočista mrtvej."
Pepa: "Hele, Ferdo, a jak vypadá takovej Bůh?"
Ferda: "No, jak by vypadal.... černá lesba na vozejčku!"

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony. Ta mu vysvětlí, kde jsou, a muž jde pro ně. K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jí odpovídá: "Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinejší. Tak ať si taky ubalí."

Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku stojícího hned u dráhy. Tam rozbije jedno okno a proletí dovnitř.
Manžel se vzteká: "A co teď budeme dělat?... Teď tam musíme jít, omluvit se a zaplatit škodu, která určitě nebude malá!!!"
Jdou na statek, klepou na dveře, načež se zevnitř z jedné místnosti ozve hlas:
"Vstupte prosím..."
Vejdou do velkého pokoje, ve kterém všude po podlaze leží střepy skla z rozbitého okna a z láhve, kterou míček také zasáhl... A kde v křesle sedí nějaký muž. Ten říká:
"Vy jste ti, kteří to všechno způsobili??"
"A… ano," vykoktá manžel zahanbeně."Velice toho litujeme a chtěli bychom uhradit škodu..."
"Ale to v žádném případě. To já vám musím poděkovat a nějak se vám odměnit. Jsem totiž džin, který byl stovky let uzavřený v této láhvi. Vy jste mne osvobodili a já teď mohu splnil tři přání, po jednom každému z vás a jedno sobě."
"No to je překvapení", říká manžel, "já bych si přál každý měsíc milión eur… nebo raději korun… aždo konce života."
"To já bych chtěla krásnou vilus bazénem a velikou zahradou…ve všech zemích světa", povídá žena.
"To není nic nemožného. To je to nejmenší co bych pro vás, mé zachránce, chtěl udělat."
"A co tvoje přání, džine?" ptá se manžel.
"Nu, celou dobu co jsem byl uvězněn v láhvi jsem neměl možnost si s někým poležet... Takže mé přání je natáhnout se s tvojí ženou."
Manžel se podívá na ženu a říká: "Drahoušku, teď když dostaneme takovou kopu peněz a všechny ty věci, myslím že zas nechce tak moc..."
Džin s ženou odejdou do vedlejší ložnice, kde spolu setrvají asi dvě hodiny. Nakonec, během oblékání, se džin podívá na ženu a zeptá se jí:
"Poslyš, jak starý je tvůj muž?"
"Je mu 35, proč?"
"A v pětatřiceti ten buran ještě věří na džiny???"

Víte, kdy kuře naposled pípne?
V Tescu u pokladny.

Potopa světa dnes
Pán řekl Noemu: "Za šest měsíců na Zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemí, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady máš na ni plány."
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal.
"Proč jsi nepostavil archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh.
"Odpusť mi, Pane," řekl Noe. "Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí:
Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové.
Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, že archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení.
Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů a byl jsem zažalován ochranáři zvířat za odchyt zvěře.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádrení o ekologických důsledcích záplavy.
Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody.
Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi.
Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak.
Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let."
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce.
Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená to, že nebudeš ničit náš svět?"
"Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mne."

Dávejte si pozor! Nový druh podvodu na eBay!!!
Zaplatil jsem 150 eur za prostředek, který mi zvětší penis, a ty svině mi poslaly lupu!

Tenhle už tady je  *blll* hned na první stránce   *laugh*

Smazáno,stane se  ;)

Když Alexander Graham Bell vynalezl telefon, měl již dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana....

Citroen prisel na sikme ozubeni v prevodovce a dal si jej do znaku auta. Renault neprisel na nic a dal si to tam taky ...

Záhorák hovorí svojej žene:
"Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime
svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí,
jebne synovi po papuli takú, že ten padne zo stoličky ...
Žena sa ho pýta:
"Nááááá co robíš, šak nic nespraviu"?!
"Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba" !!!

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká: "Kdo jste a co chcete?""My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.""Vy jste z Česka?" ptá se mumie."Ano""Aha. A co Helenka, ještě zpívá...? :-D :-D

Vodka s ledem ničí ledviny. Rum s ledem ničí játra. Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek. Cocacola s ledem zuby...
Ten zatracenej led je snad smrtelnej.

 ;D
Od teď jedině Metaxu s colou,ale bez toho smrtícího ledu   *LOL*

Chlap sa ráno prebudí,po ťažkej noci..pozrie na seba,prezlečený v pyžamku.. veci opraté, ožehlené, pekne poukladané na stoličke..papučky nachystané..Príde do kuchyne, na stole raňajky k tomu káva, džúsik.. na stole odkaz: "lúbim ťa zlatko" -zavolá syna a pýta sa ho,čo to ma znamenať. Syn hovorí prišiel si z krčmy domov nad ránom,špinavý ..mama sa hnevala,zobrala ťa do kúpelne,že ťa ide sprchovať.. začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal:
 "Ho ho hó mladá dáma, ruky preč! Ja som šťastne ženatý"!

No a z toho plyne poučení - Přestaňte už na tom Slovensku chlastat
pak nevíte co mluvíte.  *LOL*

Alebo zacat este viac a nechodit dom  *LOL*

Muz pride do krcmy a dava si pivo. Po kazdom pive, vytiahne z vrecka fotku a pozera na nu.
Barman, zvedavy, sa ho pyta, preco to robi.
Chlapik mu odpovie: "To je fotka mojej zeny a ked sa mi zacne zdat krajsia... idem domou"

Dokaz - posuvajte pohar piva doprava. Klikni na: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

P.S. dostal jsem to ve slovenštině, nepřekládám...

Víte proč cikani pláčou u Titanicu?
Protože vidí, kolik železa se potopilo.

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte D, vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň! A po doplněni D máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude..."

Barmanka: "aa, nazdar Milan!" "Ticho, som tu s manželkou." "Milan, tequilu ako vždy?" "Krucinál, ticho, som tu s manželkou." Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá .. "Tak páni, kto z vás je najlepší?" A celá reštaurácia kričí: "Miláááán!", Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva: "Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!" Taxikár sa obzrie a hovorí: "Teda, Milan, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"...!

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne
 mladá romka.
 Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží
 nohy. Dědci na to nereagují.
 Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni
 ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
 Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z
 nich holé přirození.
 Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká
 kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
 Vystupujeme!!!"

Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš."
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... "

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem, kto to bol, ale pamätám si, že mal na hlave nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:
"A si v riti kamarát......"

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

V súťaži "Čo by som rád povedal Billovi Gatesovi" vyhrala veta:
"Dobré ráno, oci!"

V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...

Žena hovorí:
"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem, a zrazu cítim, že si ich zarábam....."

Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú!
Menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?!

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí: Čo je?
- Nehovorí sa čo je, ale kto je!
- Bože, zase učiteľka!

Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.

Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

Hovori manzel manzelke: "Mam kvadraticku chorobu."
"A to je, preboha,aka?"
"Mam chut na druhu."

Viete, kto je to tienová svokra?
- Matka vašej milenky.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete."
ON: " Budeš mi chýbať."

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"

Čo je to 90-50-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
- Teraz v noci?
- Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča:
- Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam dve tabletky a hovorí:
- Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

Na Valašsku zastaví žurnalistka chlapíka v národním kroji a ptá ho:
"Strécu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká cérko."
"A Husáka, strécu, znáte?"
"Nikdá jsem o nem neslyšel."
"Hm, ti jsou staří, ale co tak Havel, Klaus nebo Zeman?"
"Opravdu je neznám."
"A kde žijete, strécu?"
"Já su z Velkých Karlovic."
Reportérka si vzdychne:
"Ježišmarjá, tam musí být krásně."

Uprchlý trestanec, odsouzený sériový vrah strávil pětadvacet let svého života ve vězení. Na útěku se v noci vloupal do rodinného domu a mladý pár, který spal v ložnici, svázal. Muže přivázal k židli na jednu stranu pokoje, jeho manželku přivázal k posteli. Vlezl na postel k ženě a vypadalo to, že ji líbá na krku. Najednou se zvedl a opustil pokoj. Manžel se dovlekl se židlí k manželce a zašeptal jí:
"Miláčku, tenhle týpek neviděl ženskou celý roky. Viděl jsem, jak tě líbal. Udělej, prosím, o co si řekne. Když na tobě bude chtít sex, vyhov mu a dělej, že se ti to líbí. Hlavně ho nenaštvi! Naše životy na tom závisí! Buď silná, miluju tě!"
Manželka vyplivne roubík a povídá:
"Miláčku, to je skvělý, že to tak bereš. Máš pravdu, ženskou neviděl roky, ale nelíbal mě na krku.... Šeptal mně do ucha... říkal, že seš roztomilej a jestli máme v koupelně lubrikační gel.Buď silný, taky tě miluju!!".

Neslyšící na koncertě se chvíli rozhlíží a pak řekne:
"Tady něco nehraje."

Mladá dáma jede vlakem, když tu najednou vjedou do tunelu. Když z tunelu vyjedou, povídá mladý muž naproti:
"Ten byl dlouhej, co?!"
A dáma vyjekne:
"To byl váš?"

Pozor !
Vodka s ledem ničí ledviny.
Rum s ledem ničí játra.
Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek.
Cocacola s ledem zuby....!
Vynechte lad! Ten zatracenej prevít je snad smrtelnej!

Říkají muži:
"Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme... běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopnem..."
Říkají ženy:
"Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly... zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších patnáct párů..."

Kolik vás pracuje na stavbě?
"S mistrem pět."
"Bez mistra tedy čtyři?"
"Ne, bez mistra nikdo."

Slon se ptá velbloudice : Proč máš kozy na hřbetě? Hmmmm odpovídá velbloudice zajímavá otázka od někoho komu visí péro z ksichtu ...:D

Pozor na Tesco !!!
 Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
 Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
 šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné
 dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
 ... ... ... ... umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
 Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a
 požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
 súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
 navzájom sexuálne dráždiť.
 Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
 zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
 minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
 včera!!
 A pojdem aj dnes!

Liberální kanadská žena napsala mnoho dopisů vládě, ve kterých si stěžovala na zacházení se zajatými povstalci (teroristy) drženými v zařízeních afghánského národního nápravného systému. Obdržela následující odpověď:

Hlavní štáb Ministerstva obrany
MGen George R. Pearkes Bldg, 15 NT
101 Colonel By Drive
Ottawa, ON K1A 0K2
Canada

Vážená zainteresovaná občanko,
děkuji vám za nedávný dopis vyjadřující hluboké znepokojení nad zacházením s teroristy AlQaedy a Talibánu zajatými kanadskou armádou - kteří byli následně předání afghánské vládě a jsou v současné době drženi afghánskými představiteli v zařízeních afghánského národního nápravného systému.

Naše vláda považuje tyto záležitosti za velmi důležité a vaše názory byly důkladně prozkoumány a prodiskutovány zde v Ottavě. Jistě vás potěší, když vám oznámím, že na základě obav občanů jako vy zakládáme na Ministerstvu obrany nový odbor, jehož hlavní činností bude program nazvaný 'Liberálové přijímají zodpovědnost za zabijáky' anebo zkráceně LPZZ.

V souladu se směrnicemi tohoto programu, rozhodli jsme se převést jednoho teroristu do vaší osobní péče. Váš osobní vězeň byl již vybrán a bude s těžce ozbrojenou eskortou dopraven do vašeho bytu v Torontu příští pondělí. Očekáváme, že o Ali Mohammeda Ahmeda bin Mahmuda (můžete mu říkat krátce Ahmed) budete pečovat v souladu se zásadami, které jste osobně požadovala ve svém dopise. Asi pro vás bude nezbytné najmout pomocné pečovatele. Budeme provádět pravidelné týdenní inspekce, abychom zajistili že péče, kterou věnujete Ahmedovi, je na úrovni, kterou jste tak důrazně doporučovala ve svém dopise.

Přestože je Ahmed extrémě násilnický sociopat, doufáme, že vaše ohleduplnost k tomu, co jste popisovala jako jeho "problém přístupu", mu pomůže překonat tyto vady charakteru. Snad máte pravdu, když popisujete tyto problémy jako pouhé rozdíly kultur. Pochopili jsme, že mu nabídnete konzultace a domácí školní lekce.

Váš adoptovaný terorista je extrémě zdatný v boji muže proti muži a dokáže ukončit lidský život s pomocí jednoduchých zbraní, jako je například tužka nebo kleštičky na nehty. Radíme vám, abyste jej nežádala, aby předvedl tyto dovednosti na vaší příští lekci jógy. Je také expert ve výrobě širokého sortimentu výbušných zařízení z běžných domácích produktů, takže byste měla tyto výrobky držet pod zámkem, pokud (dle vašeho názoru) jej to nebude urážet.

Ahmed si nebude přát přijít do styku s vámi nebo vašimi dcerami (s výjimkou styku pohlavního), protože považuje ženy za méněcenné objekty osobního vlastnictví. Toto je pro něj obzvláště citlivé téma a je o něm známo, že má násilnické tendence vůči ženám, které se nepodřídí pravidlům oblékání, které on doporučí jako vhodnější oděv. Jsem si jist, že časem oceníte anonymitu, kterou burka nabízí. Vždy si uvědomte, že je to všechno 'respektování kultury a nábožensk víry', jak popisujete ve svém dopise.

Ještě jednou vám děkuji. Opravdu oceňujeme, když lidé jako vy nás informují o správných způsobech provádění naší práce a o tom, jak máme pečovat o naše bližní. Starejte se o Ahmeda dobře - a nezapomeňte, budeme dávat pozor. Mnoho štěstí.
Upřímně,
ministr národní obrany
Gordon O'Connor

Pořekadla moderní doby:
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Storu nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci to na Facebooku.
— Všude dobře s WiFi nejlíp.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?   Umělá inteligence.

Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" ......"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne,fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!..! :D

Dnes ve 2:30 ráno u nás zvonil soused.. chápete to?!? O půl třetí ráno!!! Naštěstí jsem ješte nespal, protože jsem trénoval na bubnech...

Terminátor ve výkonu trestu se jde osprchovat.
Spadne mu mýdlo na zem, tak se pro něj ohne a v tom se mu v očích vypíše text: "NALEZEN NOVÝ HARDWARE... INSTALOVAT ?..

Celý život jsem si přál mít sklep plný vína,nakonec dostala přednost rodina.
Josef Fritzl

ON: Ale já nebyl až tak ožralý! ... Ne? ONA: Hodil si s mým křečkem o zem a řval: "Pikaču, volím si tebe". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdmovci a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!?"

Nošení bot je velmi nezdravá činnost... vždycky, když se ráno vzbudím v botech, tak mě hrozně bolí hlava... *laugh*

Řekla jsem mu: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelil se?!?
Vracím se domů .... šampaňský otevřel, hajzl!

Když k nám v roce 863 přišli Konstantin a Metoděj netušili jsme, že nám Řecko o 1100 let později naúčtuje cestovné a diety i s úroky.

Slovák se ptá Čecha: "My máme euro a čo vy?"
Čech: "My máme vládu."

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni:
"Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

Dobrý kamarád tě přijde navštívit do vězení.
Skutečný přítel sedí naproti tobě a říká: "Tak to jsme posrali."

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Ale já nic z toho neprodávám!"

Lidová moudrost moderní doby:
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Spam nechodí po horách, ale po lidech.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Každý chvilku tahá torrent.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Bez peněz do Apple Storu nelez!
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Bez kódu nejsou koláče.
Všude dobře, s wi-fi nejlíp.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.

A nakonec jeden proti lidskosti:
Co je lepší než vyhrát paralympiádu? Procházka.

Lord se po mnoha letech vrací z Indie do svého rodného Londýna. Na nádraží čeká Jean s bryčkou, naloží zavazadla, lord nastoupí a jedou ulicemi Londýna k lordovu domu.
"Je něco nového, Jean?"
"Celkem nic … snad jen ty kavky, lorde."
"Jaké kavky, Jean?"
"Kavky, které posedávají na ohořelých pahýlech stromů ve vaší zahradě, lorde."
"Nám ohořely stromy na zahradě, Jean?"
"Ano lorde, vzňaly se, když váš dům zachvátil požár."
"On vyhořel můj dům?"
"Ano, lorde, požár způsobily svíce na katafalku vašeho drahého zesnulého bratra."
"Můj bratr zemřel?"
"Ano, lorde, probodla ho jeho manželka, protože spal s vaší paní."
"Ale to přeci není nic nového."
"Jistě, lorde, vždyť říkám … snad jen ty kavky …"

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat."
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích I dvakrát."
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno."
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?"
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šoustá, vaří, pere a uklízí.... já bych mlčel."

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Wikipedia: "Já vím všechno."
Google: "Najdu všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v háji."
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne nožičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Hele, mámo, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Paní učitelka se ptá dětí, kde pracuje tatínek....
"Můj tatínek je lékař, pomáhá lidem," povídá Baruška
"To je moc hezké," říká paní učitelka. "A co ty, Pavlíčku?"
"Můj tatínek pracuje na úřadě."
"Ano, i to je důležitá práce. A co ty ,Pepíčku?"
"Můj tatínek tančí nahý v gay baru u tyče," povídá Pepíček.
Učitelka se na chvilku zarazí, ale pak povídá: "No, i to je druh zaměstnání."
Po hodině si vezme Pepíčka do kabinetu a ptá se ho, jestli opravdu jeho tatínek vykonává tuto práci.
"Ale ne, paní učitelko. Tatínek je poslanec v parlamentu, ale my se za to celá rodina stydíme....."

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví: "Nemůžeš, on hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Dceruška jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Děvče se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Dcerka odpověděla: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."

Tři cestovatelé – Američan Rus a Čech objeví kdesi v hlubinách afrického pralesa dosud neznámý obrovský a nádherný vodopád.
Američan slintá:
"Kamarádi, mně je to jasný. Tady uděláme vyhlídkový plošiny, támhle se ten prales vyseká a postaví se tam hotely, kousek dál Disneyland pro děti, do toho vlítnou cestovky, naděláme prachy. To bude kšeft století!"
Rus oponuje:
"Kdepak! Postaví se tu hydroelektrárna. Elektrifikace, industrializace, průmysl, pracovní příležitosti pro domorodce. Takhle to vidím!"
Čech se zamyslí:
"Pánové … já bych … ááále … že bych se na to nevysral …"

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani dítě to nedokáže pochopit!"

"Tak jsem nechal utratit svého psa."
"Byl vzteklej?"
"No, nadšenej nebyl."

Nemá-li pravičák rád zbraně, nekupuje je. Nemá-li levičák rád zbraně, chce je zakázat.
Když je pravičák vegetarián, nejí maso. Když je levičák vegetarián, organizuje protestní akce proti živočišným proteinům.
Když je pravičák homosexuál, užívá v klidu svého života. Když je levičák homosexuál, požaduje od společnosti, aby ho respektovala.
Když pravičák přijde o práci, přemýšlí, jak by se z této situace dostal. Když přijde o práci levičák, stěžuje si na diskriminaci.
Když se pravičákovi nelíbí televizní diskuse, tak tu televizi vypne. Když se levičákovi nelíbí televizní diskuse, chce ty idioty, co v televizi vykládají nesmysly, zažalovat.
Když je pravičák nevěřící, tak nechodí ani do kostela, ani do synagogy, ani do mešity. Když je levičák nevěřící, tak chce zakázat, aby se na veřejnosti objevovaly symboly Boha, víry a jakéhokoli náboženství.

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan odhodí šálek a odejde.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

Aktualita na závěr:

"Dej sem ten šek, jsem Řek!"

Zima..

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a
popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinčtí nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už
zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily
přestávají startovat.

-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si
zapínají vrchní knoflíky u košile.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují
se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační závod na zahřátí

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15 °C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,
žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Jen bych přehodil věty u teplot +2 a -24°C  ;D ;D



Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“ „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ A to už podnikatel zvýší hlas: „Tak víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Ukážu tě mé ženě, ať vidí, jak dopadne muž, který nepije, nekouří a nechodí za kurv.ma .   

Tchýně  vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa."Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

Manžel se vrátí domů a vidí jak manželka předkloněná stírá podlahu na chodbě,zvedne ji sukni a vrazí ji ho tam.Manželka se otočí a povídá"Ty seš blbej jako ti chlapi u nás v práci".

Co se stane ze Sněhurky, když se dotkne vysokého napětí ???       .........       No přece   Popelka .  *LOL*

Bol raz jeden manžel, ktorý nenávidel mačku svojej ženy a rozhodol sa, že najlepšie by bolo, keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu.Tam ju vyžmarí z auta a spokojne ide domov. Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu.
Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova. Keď sa vráti, mačka opät sedí spokojne pri dverách.
To už do manžela vošlo sto čertov, chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc dolava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil mačku a hovorí:
"Donevidenia ty svinská mačka!"
O pät minút neskôr manžel volá manželke a hovorí:
"Miláčik, mačka je doma?"
"Áno, práve prišla, prečo miláčik?"
"Daj mi ju k telefónu... stratil som sa!"

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?"ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou, chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
"Do Prahy," zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá: "Smím se zeptat, co vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva, ty krávo!"

"Tak co bylo včera u doktora? Našli ti něco závažnýho?"
"Ale jo, našli, dali mi diagnozu na velmi vážnou nemoc..."
"Jakou nemoc?"
"Jo, to kdybych si vzpomněl!?"

Jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních věd: "Chcete k tomu hranolky?"

"Tak jsem slyšel, že ses oženil?"
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"A co teď?"
"Teď už mě to zase baví.

Vybráno z Twitteru:
Rozesmátý Schwarzenberg klepe na nebeskou bránu. Na tázavý pohled sv. Petra praví:
"Já se směju, protože dole si všichni myslí, že spím!"

Sestra: "Další, prosím."
Lékař: "Máte peníze?"
Pacient: "Ne."
Lékař: "Tak buďte zdráv."

Ptá se žena svého manžela: "Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl?"
"Parte."

A jeden proti lidskosti:
Víte jak svádí malomocná dívka chlapce?
Hází po nich očima.

Víte co má cikán bílího? ................................................POSLOUCHAT  *hehe*

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto,že jo?
Manželka na manžela: "Co říkal?"
Že máme nové auto.
Za chvíli pompař říká:"Koukám podle espézetky,že jste z Hradce"
Manželka na manžela:"Co říkal?"
Že sme z Hradce.
Pumpař na to:"Já znal jednu z Hradce,ta byla tak ošklivá a blbá,neuměla ani šukat,ani vařit,no hrůza."
Manželka zase na manžela:"Co říkal?"
Že tě zná.






Manželka každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,když manžel začne chrápat,nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká,přestane chrápat a povídá:
"Marie spíš?"
"Ne nespím."
"Tak se přikrij"

A: "Co si dáš k večeři?"

B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."

A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"

B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."

A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco tys přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."

B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."

A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"

B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."

A: "V půl osmý večer? Ty ses snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!"

B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo, abys mi to řekla."

A: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."

B: "No já jen, že ses ptala, na co mám ..."

A: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím ´že ses ptala´ už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."

B: "A z čeho si můžu vybrat?"

A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."

B: "No... tak tedy..., co třeba toasty..."

A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterýmnemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety, nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."

B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."

A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"

B: "Dobře, udělej mi špagety."

A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"

B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."

A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."

B: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."

A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jist sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."

B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"

A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat, co si dáš! .......

....... Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

************************
Z Twitteru:

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů. Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.

*
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Neříkej mi mami jenom proto, že spím s tvým tátou.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně, Miloši.

Zaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš?"
Vlk na to: "To je tráva, žaba!"
Žaba: "A ako sa to fajčí?"
Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať.
Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať?"
... ... ... ... ... Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."
Žaba si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne.
Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš??"
Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."
Hroch: "Ja chcem tiež!"
Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."
Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.
Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:
"TI JEBE ŽÁÁÁBA ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!!""

Moudro dne:    Pes který štěká je  NEDOPEčENÝ.

otázka: Víte co všechno musí vypít moravák aby se dostal na 1 promile alkoholu v krvi ?

odpověď: Dva dni nic !!!!  *supr*

Malý cikán píše Ježíškovi ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem byl hodný a nezlobil ..
Zarazí se a říká si , že Ježíšek to asi ví a škrtá ..
Začal znovu ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy ..
Zarazí se a znovu škrtá ..
Potřetí začne ..
Milý Ježíšku , celý rok jsem nic neukradl ..
Chvíle váhání , znovu škrtá a papír trhá ..
Dochází mu , že vlastně Ježíšek ví všechno ..
To jak celý rok zlobil , kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno ..
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí ..
Nakonec se sebere a jde do kostela ..
Když se vrátí , vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie , postaví si ji na stůl
a začne psát znovu ..
Milý Ježíšku , chceš-li ještě někdy vidět svou maminku ..

Ožrala leží u pouliční lampy a mlátí do ní pěstí. Příjde k němu policajt a ptá se: "co tady děláte?" ožrala odpoví: "chci domů ale nikdo mi nechce otevřít" policajt odpoví: "tak zkuste zazvonit nahoře se ještě svítí! *cvok*

O Halloweenu křičím na manželku:
"Zlato, za dveřmi je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

On: Já tě tak miluju, že napíšu tvoje jméno na svůj barák.
Ona: Jestli mě opravdu miluješ, tak napíšeš svůj barák na moje jméno.

Manželka odjede na měsíc do lázní a za tři dny má telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Za týden zas telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Po měsíci: "Tos mi nemohla normálně odpovědět"?
"Vždyť jsem ti psala, abys spal doma!"
Jde do ložnice a sundá přikrývku. Tam byly nože, lžičky, vidličky...

Pan Kohn si koupil mluvícího papouška, který se umí i modlit hebrejsky.
Rozhlásí to po městě, hned se uzavřou sázky a sjedná se termín, kdy bude papoušek předveden. V den D ale papoušek nevydá ani hlásku. Kohn, naštvaný, že přijde o spoustu peněz, jde hledat pušku, že papouška zabije. Vtom papoušek konečně promluví:
"Počkej do příštího tejdne - a uvidíš ten sázkovej kurz!"

Titanic se potápí. Abe a Icik se zoufale drží převráceného záchranného člunu. Voda je studená, všude kolem žraloci.
"Ojvajvojvaj, všetko je v riti!" lamentuje Abe.
Icik na to: "Mohlo bejt hůř."
Abe zavřeští: "A to do riti ako?!"
Icik na to: "No, mohli jsme mít koupený i zpáteční lístky!"

Vtipy proti lidskosti:

Pán jde po ulici a vidí jak ve druhém patře v okně visí žena pouze konečky prstů za parapet. V okně stojí chlap a kladivem ji vší silou do těch prstů mlátí.
"Pane, nechte toho! To jí musí hrozně bolet a taky by se mohla pustit a spadnout."
"Helejte se, starejte se vo sebe, to je moje tchýně!"
"Ale že se drží, mrcha!"

Pohřební průvod. Za rakví kráčí pak Kohn. Přitočí se k němu Roubíček:
"Manželka?"
"Ne, tchyně."
"Taky dobrý!"

V Praze na Wilsonově nádraží se potkají Kohn a Rosenbaum:
"Tak kampak cestujou, pane Kohn?"
"Ále, do Vídně."
"Za obchodem, za obchodem?"
"Kdepak, na pohřeb."
"To je mi líto, to teda přeju upřímnou soustrast. A, že se tak ptám, kdopak jim umřel?
"Tchýně."
"Hm, hm. To je málo platný. Halt Vídeň je Vídeň."

Mladý muž šel nakoupit dárek k Vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještětak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyý je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on kalhotky. Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní: Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší a se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavájí. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme... Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na Nový rok stokrát polibit a přivonět jejich vůni. Tvůj Aleš.
P.S.: V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby byl vidět kožíšek.

# Ptá se učitelka, > jak mají dětí rády Paroubka.
# Přihlásí se Anička "Sím, já ho > mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na
# prsíčko a jak mi > prsa porostou,
# tak se bude Paroubek zvětšovat"
# "To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste S mým
# miminkem", říká Mařenka.
# Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.
# Buď půjde do píči nebo bude viset." *LOL*

Kdo neviděl silvestr na jedničce tak http://www.agresori.com/16637-zdenek-izer-silvestr-2011.html  *LOL* *LOL* *LOL*

Pojišťovácká historka se zedníkem
Hlášení pojistné události (pojišťovácká historka z Generali pojišťovny):
Pracuji jako zedník. Jednoho dne jsem pracoval sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem chtěl uložit zbývající cihly ...

Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Jenže vážím pouze 75 kg. Takže ve chvíli,   kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, zapůsobila gravitace. Sud sám o sobě váží 25 kg a naložen byl 250 kg cihel. Došlo mi, že moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud.

Než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru. Sud, který byl na úrovni střechy, naopak letěl dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se srazil se sudem, což mi způsobilo naražení hlavy a krku a zlomeninu lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Já byl se svými 75 kg nahoře, sud vážící pouze 25 kg dole. A to nemohlo vydržet dlouho. A tak jsem hned letěl zase dolů a prázdný sud naopak nahoru.

Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem. Z toho jsem měl poškozená kolena a sedací kloub.

V bolestech jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To mi finálně způsobilo tři zlomená žebra.

http://www.youtube.com/watch?v=ZGeXBwjzGfY
a takhle to bylo doopravdy  *supr*

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, d e b i l e ...!"

Najvekše cigaňstva na vychodze:
1. Kapurkova
2. Podz, idzeme na jeden
3. Fakturu som vyplacil
4. Dopijem a idzem domu
5. Ale fakt posledni
6. Šicko porobeno
7. Nesciham
8. Veckaj še vyrovname
9. Nebuj še nevyštrikam še ci do huby
10. Nejdzem do karčmy ale do koscela

Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí.

Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem... černoušků.

Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst".

Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických."
Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou.

Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá."
Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.

Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?

Jednou bude celý internet na www-tdm.cz

 Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho
přání (šetří se všude, je krize....).
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu.
Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty hajzle jeden vyčuranej!

(http://imgbank.cz/images/3951931015.jpg)

(http://www.imgbank.cz/images/busrar.jpg)

(http://imgbank.cz/images/alkohol2.jpg)

(http://www.imgbank.cz/images/fronty.jpg)

V knihovně:
"Máte něco o sebevraždách?"
."Jistě, tamhle vzadu dole v regále."
"Tam ale vůbec nic není."
"To víte, nevracej."

(http://www.imgbank.cz/images/actavdv.jpg)

(http://www.imgbank.cz/images/winhome.jpg)

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd stále víc zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a řídí ježek. Také jede čím dál tím rychleji, a když se motorka řítí 150 kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se? " "Nebojím, "odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!" ;D

Penisy se zmenšují!

Podle studie z roku 1948 byla průměrná délka 15,25 cm. Studie z roku 1996 prezentuje průměrnou délku 13,00 cm!
To je za cca 50 roků o 2,25 cm méně!
Moje kolegyně na tuto katastrofickou zprávu reagovala stručně, ale výstižně:
"Penisy se možná zkracují, ale kokoti jsou stále větší a větší!"

 *LOL* *LOL*  *supr* ..není co dodat Ti kokoti to sedíííí. Tady je důkaz: *hehe* 

http://www.facebook.com/pages/Klub-Kokot%C5%AF/258523837493476

http://www.youtube.com/watch?v=LbIy6aeoKPg&feature=player_embedded

(http://bestpage.cz/gif/president-gollu-bestpage.jpg)

Dívka povídá otci:

Tati...jeden  kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr
karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu
a zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk!

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf - pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!

V Bance - " Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"   

Klient:    "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet".

Banka: "Jistě, samozřejmě.máte tam teda pěknou sumičku!
A nechtěl by jste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do
našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík...?

Klient: Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil !

ON: Ale já nebyl až tak ožralý! Ne? ONA: Né, sypals na sebe třpytky a řval: "Jsem Edward Cullen!". Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: “Pikaču, volím si tebe!”. Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stoupl sis do krbu a neustále křičel: "Příčná ulice!". A pak jsi řval na moje auto: "Optimusi, já vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ SE !" Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema, a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a křičel “Brumbále, ty žiješ!" pořád pobaví :D :D ....

 :)

Přijde muž k lékařce, ukáže jí kartičku VZP a ptá se: „Berete tyto karty“
„Jistě s touto pojišťovnou mám sepsanou smlouvu“ odvětí lékařka. „Jaký máte problém?“
„ Paní doktorko, mám takový intimní problém. Jsem pořád měkej a nemůžu se vzrušit.“
Doktorka se podívá na muže, zkušeně mu přejede rukou po poklopci a okamžitě je penis tuhý jako kláda.
„Jaký problém, vždyť vám okamžitě stojí.“
„No to stojí, ale na jak dlouho. Dřív něž vyvrcholím zase lehne.“
Doktorka jen zakroutí hlavou, stáhne muži kalhoty a předvede perfektní práci rukou. Než se naděje, muž jí vystříká celou ordinaci.
„Chlape, co to na mě tady hrajete. Vždyť na tohle by stačila každá šlapka z Perlovky.“ rozčiluje se doktorka.
„No to jo stačila, ale tam neberou tyhle karty.“

Asi ze života ............. *LOL*

Realita?

Snad ne.....

A z jineho soudku:  ;D

 *supr*

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima, prostě klasická česká školní budova. Ředitel proto žádá půl milionu korun na opravu.

„Je krize, musíme ušetřit každou korunu. Nedostanete vůbec nic, maaximálně vám můžu jednu vrazit,“ odpoví mu Kalousek svým typickým způsobem.

Druhou návštěvou je věznice – střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, taky kurt na volejbal, spousta zájmových kroužků. Oba politici se ptají ředitele, zda něco nepotřebuje. On odpovídá, že nic, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá 5 milionů na vylepšení posilovny.

Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska: “Tak to mi vysvětli, ta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.“

Kalousek se shovívavě usměje a říká: „My dva už do školy chodit nebudeme!!!“

už aby to bylo

 Nový prvek v chenické tabulce prvků..........
 # >> # Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek,  ale
 # pouze
 # >> # stabilní izotop india.
 # >> # Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
 # >> # Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající
 # >> # poloblb.
 # >> # Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v  ní
 # neplave.
 # >> # Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře  vstřebává
 # alkohol.
 # >> # Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
 # >> # Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí  homonukleární
 # >> # molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
 # >> # Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné  ho ředit
 # >> # olovem.
 # >> # Využití: využití romíku v praxi je mizivé.....

V lesích rostou praváci  *LOL* *LOL* *LOL*

(http://www.bestpage.cz/img_profil/img_bestpage4960.jpg)

  Novináři se ptají slepice:

 Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
 Ano.
 A jaké jsou vaše plány do budoucna?
 Snést desetikilové vejce.
 Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutkem a ptají se ho:
 Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
 Ano, to vím.
 A jaké jsou vaše plány do budoucna?
 Rozbít držku pštrosovi!

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset. Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtverečný plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Ostravy, si nechčijem na ruky!"   *supr*

Haló policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

http://www.youtube.com/watch?v=Az2sfTyL-SI

Vykuněná motorka.  *supr*

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

To já ne,  to můj mladej včera při obědě ( byly špagety )  ;D   

P.S.  Mildo promiň,  musel jsem se o to podělit.

....nooo to bych si měl dát na triko  *supr*  *LOL*

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka:
- Je vám přes devadesát let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
- Když bílí muži přijít, indiáni už byli vládci země. Žádné daně, žádné dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá … Ženy udělat potřebné práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.
Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit ...

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval do sbírky na pomoc dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo

Letadlo roluje na startovací dráhu, najednou se zastaví a vrací se zpátky. Po hodině čekání konečně odstartuje.
Znepokojený cestující se ptá letušky, co se stalo. Ta vysvětluje:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru, tak trvalo celou hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo."

Tchýně poprosí zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
"Je nějaká naděje pane doktore?"
"Bohužel, musím vás zklamat. Je to jen chřipka."

Anketa v Anglii:
Vadí vám polští přistěhovalci?
30 % dotázaných:
"Yes, it is a big problem."
70 % dotázaných:
"Niewidze v tym absolutnie zadnego problémy, kurwa."

Dědeček a vnuk
Jednou večer si dědeček s vnukem povídali o současném životě.
Najednou se vnuk zeptá svého dědečka: "Dědečku, kolik je ti vlastně let?"
Dědeček odpovídá: "Nech mě chvíli přemýšlet..."
Narodil jsem se před televizí, kopírkou, kontaktními čočkami a antikoncepčními pilulkami.
Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky.
Ještě nevynalezli klimatizaci, pračky ani sušičky, oblečení se prostě vypralo a pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo.
Člověk nebyl na Měsíci, neexistovala trysková letadla.
Oženil jsem se s tvou babičkou a žili jsme spolu, v každé rodině byla matka a otec.
Slovo "gay" bylo respektované anglické slovo, označovalo veselého, laskavého,
spokojeného muže, a ne homosexuála.
O lesbičkách jsme ani neslyšeli, a muži nenosili náušnice.
Narodil jsem se před počítači, paralelním studiem a skupinovou terapií.
Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař dle potřeby posílal na krev a moč.
Dokud mi nebylo 25 let, oslovoval jsem každého muže "Pane" a ženu "Paní" nebo
"Slečno".
Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do autobusu, děti a mladí lidé spěchali, aby jí uvolnili místo.
Pokud byla těhotná, doprovázeli ji k sedadlu, a pokud bylo třeba, šli jí koupit jízdenku,
kterou jí přinesli.
Muži chodili u okraje chodníku, ženy podél domů. Na schodech se ženám přenechávala
strana u zábradlí, nastupovaly do výtahu jako první a muži jim vždy přisunuli židli, když si sedaly.
Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by přitom vstali, pokud v okamžiku, když vstoupila, seděli.
Vstávali od stolu pokaždé, když vstala žena, i kdyby to bylo pouze na okamžik.
Muži ženám otevírali dveře auta nebo jiné dveře a pomáhali jim při odkládání kabátů.
V mé době panenství nezpůsobovalo rakovinu, a takové dívky znamenaly pro svou rodinu čest a pro svého manžela čistotu.
Náš život se řídil Desaterem, střízlivým uvažováním, úctou ke starším lidem, chováním dle zákona,naplňovalo ho plodné soužití s ostatními a odpovědná svoboda.
Učili nás rozlišovat dobré a špatné a odpovědnosti za své činy i jejich důsledky.
O rychlém občerstvení jsme si mysleli, že je určeno pro lidi ve spěchu.
Vážný vztah znamenal, že máme dobré vztahy s našimi bratry a sestrami a dalšími
vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli.
"Time sharing" znamenalo, že rodina je na dovolené s jinými známými rodinami, a ne že
sdílí prostor s cizími lidmi.
Neznali jsme bezdrátové telefony, nemluvě o mobilech.
Neposlouchali jsme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a neměli jsme
elektronické psací stroje, počítače, notebooky. Notebook znamenalo sešit.
Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo digitální, ani hodinky, a domácí spotřebiče neměly světelné displeje.
Když už mluvíme o strojích, nebyly ani bankomaty, mikrovlnné trouby, budíky s rádiem.
Nemluvě o videorekordérech a videokamerách apod...
Neexistovaly digitální ani barevné fotografie, jen černobílé, a na jejich vyvolání se čekalo
nejméně tři dny.
Pokud bylo na výrobku uvedeno "Made in Japan", znamenalo to, že je špatné kvality,
a zboží označené "Made in Korea" či "Vyrobeno v Číně" nebo v Thajsku ani neexistovalo.
Neslyšeli jsme o Pizza go home, McDonaldu nebo o instantní kávě.
V obchodě bylo možné koupit něco za 5 až 10 centů. Zmrzlina, jízdenka nebo osvěžující nápoj stál 10 centů. Nové auto stálo 1000 dolarů, ale kdo měl tolik peněz?
V mé době byla tráva něčím, co jsme kosili, a ne kouřili.
My byli poslední, kdo byli přesvědčeni, že žena potřebuje muže, aby mohla mít dítě.
Teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let?"
"Ach dědo... více než 200!" odpověděl vnuk.
"Ne, miláčku, pouze šedesát!"

Psychopatický vrah napustil smrtícím jedem bankovky, které následně daroval několika dětským domovům.
Do této chvíle zemřelo dvacet poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě nebylo ohroženo...

Vy ty moje nectete!? 

Ono to Sašo asi bude tím, že když vidíme takové množství písmenek tak nás to odradí.  :(

No no jich je tam vic kousku.

(http://overdream.cz/di-ZZ2J.jpg)

(http://overdream.cz/di-DKKG.jpg)

Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstnaný, líný a neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Kromě toho ještě krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám zastavit pro peníze...

(http://overdream.cz/di-QZ7P.jpg)

Grafické zpracování Slovenské hymny  *LOL*

(http://overdream.cz/di-5HLW.jpg)

To máme štěstí, že jsi to nevytáhl na sraze u Starkyho :-)

Pokud vám přes cestu přechází černá kočka, znamená to, že to zvíře někam jde.

Ženy vraždí mnohem méně často než muži. A to proto, že si libují spíš v dlouholetém pomalém utýrání.

I čeští muži zvládají multitasking. Teď jeden pán čůral na ulici a ještě k tomu telefonoval.

"Ahoj, tady Míra. Zahrajte mi prosím od Pavla Vítka tu ‚Mám rád vůni tvý kůže‘. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."

Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23 % dopravných nehôd je spojených s alkoholom.
To znamená, že zvyšných 77 % je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody Magnezia, Mattoni, sódy, energetické nápoje, džúsy, čaje a iné sračky.
Dávajte si teda pozor na tých, čo nepijú alkohol! Spôsobujú tri razy viac nehôd!

áno Pavol Výtok - toho majů ženy veľmi rády, obľůbený zpevák  *evil*

 :)

(http://www.cz.imgshow.com/images/80d949a08232d06f7c9184d8ed082514/4fecbfdc/LagZK.jpg)
(http://www.imgshow.com/thumbnail/dSc5K.jpg)

 *mrk*

Toto je co za stroj?  *LOL*

dle konstrukce čtyřtakt

SMS:
"Zajdeme na COLU?"
Odpověď:
"Ty vole, ja nechapu, jak muzes v tak jednoduchem slove jako je PIVO, udelat 4 chyby!"

*LOL* *LOL* *LOL*

(http://overdream.cz/di-OCDT.jpg)

A ještě plenku !

http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/mark-gungor-pribeh-dvou-mozku

 :D

 ;D

ROZHOVOR v časopisu ELLE:

Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju pikaču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme,
já umyju pikaču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju pikaču, uvařím oběd, protože Petr se
někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju pikaču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju pikaču.
Trochu uklidím, znovu umyju pikaču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani
nechce mýt pikaču, a tak si jdeme lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha se
zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"

Paní Nečasová se rozesměje: "Ale ne. Nám tu pikaču pořád někdo
kreslí na dveře".

Jak mohou rodiče chtít po dětech, aby byly hodné, když Tarzan chodí nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci,
Pinocchio lže, Aladin krade, Batman jezdí 480 za hodinu,
Šípková Růženka je líná až hrůza a Sněhurka žije se sedmi chlapy naráz?  *hehe*

Chahá, máte to taky tak?  *smil* *hehe*

A jeden proti lidskosti:

(http://imgbank.cz/images/2012/09/30/of9ri.jpg)

Nastavajícím otcům. Neodolal jsem...... ;D

http://youtu.be/4RWmqV3B5U4

Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne napoprvé.
Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Nevěřím ničemu, co krvácí pět dní a neumře.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné žárovce.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
Vím, co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak tchýně.

Rozdíl mezi Bruselem a Košicemi... *smil*

Zvýšení daně u tabákových výrobků má omezit kouření.
Zvýšení daně u lihovin má omezit pití alkoholu.
A k čemu je daň z příjmu?

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)"

Zimní trenky   *hehe*

(http://imgbank.cz/images/2012/10/27/md8l.jpg)

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?






Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!

 *LOL*

Před několika dny zažil vedoucí autodílny neuvěřitelnou příhodu. Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmset desítku. Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se zeptal: "Co to sedmsetdesítka je?" Blondýna odpověděla,že to je taková malá věc uprostřed motoru, kterou ztratila a potřebuje novou. Mechanik jí podal kus papíru a tužku,aby mu tu věc nakreslila. Namalovala kolečko, do kterého napsala 710. Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu, zvedl přední kapotu a zeptal se: "Je ta 710 v tomto autě?" Blondýna ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě že tady je !! Mechanik omdlel . . .  *mrk*

Časopis Květy vytisknul kvíz "Jak známe ženy?"

Zvítězil Jirka Nový,stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci:
"Je to směšné,je mi 65 let,poprvé jsem ženu poznal ve svých
15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější
vlasy?"Jirka odpověděl správně v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy?A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu
žen?Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy?A ještě nakreslil!!!

I poslední třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý
měsíc?Jirka odpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy?????
A díky bohu,že jste nic nenakreslil!!!!


Návrh naší nové vlajky                                  (http://)

(http://imgbank.cz/images/2012/11/15/xrztC.jpg)

Baví se dva turci v Berlínském metru : "A víš, že je v Německu už 2 miliony turků?"
Za nimi sedí babička a ta jen tiše prohodí: "Jo jo. Kdysi tu byly i 2 miliony židů.

Na štědrý den ženská nadává manželovi:   "Od rána furt něco žereš, počkej večer, uvidíš tak leda pikaču a ne zlaté prase"!

Manžel se zasměje a říká:      "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..."

(http://imgbank.cz/images/2012/12/17/1VSI.jpg)

"Pepíčku, jestli tu polévku nesníš, tak zavolám polednici!"
"Si jako myslíš, že ta to bude žrát, jo?"

Tatíí,já chci na vánoce pejska !!!
Nevymýšlej,bude kapr jako obvykle !!



Turista:
Bačo,kde se tady pálí slivovice ??
Vidíte ten kostel ??
Jo jo,vidím .
Tak všude,kromě něj !!

Sex je málem zabil

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Kam zmizel klíč?

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta."

Jahody se šlehačkou

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

Jdeme na ryby

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

Nemoc šíleného banánu

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuji, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

Sexy ping-pong

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

Když 62letý muž neztrácí hravost ani ve vyšším věku. Proč zakazují vstup panu Novákovi do supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval pan Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny strašně nudím!!"
Za posledních šest měsíců jej přistihli při této činnosti:
8. ledna - Vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali.
16. ledna - Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily jeden po druhém v pětiminutových intervalech.
2. února - Rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám.
19. února - Přistupoval k prodavačkám různých oddělení a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila.
2. března - Přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky.
21. března - Přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce.
5. dubna - Kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"
24. dubna - Našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby.
2. května - U pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň.
18. května - Schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"
4. června - Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - Vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!!"
7. července - V oddělení kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády.
27. července - Náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji," spěchal směrem k pokladnám.

Super Aca...toto je top :
28. června - Vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!!"
 *LOL*   *LOL*   *LOL*

Rady pro sex starších osob:
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připravte si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).
4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte,že máte na mobilu nastavenou rychlou volbu 112.
5. Napište si jméno partnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce Ibalgin pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší, anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do čtrnácti dnů umřel.
Tonda noc nato nemůže spát. Čeká, naslouchá.....
Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty, Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda , ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šoustáme. V poledne lehkej obídek, zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šoustáme."
"Tak to je fakt boží! A to seš v nebi, nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

 ;D

Závist
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně



 Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem,
 bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
 "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
 Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho,
 odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:
 "Magnum, vole."

 *supr*

Taky názor :-D

 *blll*

Jak jednoduché...
Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku.
Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: "A jaký proud nabízíte?"
"Pro vás určitě výhodnější, než máte," začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: "No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?"
"Prosím?" ustrnul sales area manager.
"No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný," dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jako by mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: "No, to je jedno, ne?"
"No to teda není jedno," pravil jsem rozhodně, "střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc."
"A jakej vy tady teď máte proud?" zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
"Jednofázovej," oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila. Hned to ale srovnal: "A jakej mají sousedi?"
"No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?" nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti.
"Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale víte co? Já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?"
Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč.
A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez: Zase jeden oblbovač, co k nám už nikdy, ale opravdu nikdy nepřijde.

Doufám že se to nikoho politicky založeného nedotkne  *LOL*

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu. Nahoře na té vysoké skále je hrad. V tom nejtěžším úseku se ale zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Kalousek na to: "Prosimtě, lez!" Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás nahoru vytáh!" A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš, prosim tě?" Schwarzenberg odpoví: "No, Mirku, ty neznáš českou hymnu? Tam se přece zpívá: Boriš umí po skalinách!"

To mě dostalo  *LOL*

Povídají si dva kamarádi . Tak si představ, dcera přišla domů a povídá:
 "Tati, už mi nedávej kapesné, rozbij mi televizi, počítač, spal mé knihy,
zamkni pokoj, prodej moje auto a mobil a tady máš klíč od mého pokoje,
vyhoď mě na ulici a vymaž ze své závěti".
 "Opravdu?"
Teda neřekla to přímo takhle, ale přišla domů s CIKÁNEM a povídá:
 "Tati, tohle je můj nový kluk."

Se vomlouvám,ten odkaz nefungoval,takže oprava. :)

Tak se chová moudrá žena
Minulou noc šla naše čtyřčlenná babská parta do nočního klubu, kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200 Kč. Když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu ji na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít, a tak vytáhla z peněženky 500 Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu ji na levou půlku.

To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná ze řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu ji přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil, a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí.

Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle, kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním... Něco jako - teď jsi na řadě ty... a kroutí zadkem přímo přede mnou. Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?

Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi jeho půlkami, vzala si těch 1 700, otočila se a v klidu odešla!!!

(http://www.imgbank.cz/images/2013/02/15/ChLyK.jpg)

(http://www.imgbank.cz/images/2013/02/15/CEeKm.jpg)

 *supr*

Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: Tati, co je to vůbec za maso?"Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ.Občas mi tak říká i maminka."V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák!!

 *LOL* *LOL*

Recept!
Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá se - RODEO

1) Obrať manželku na břicho.
2) Delikátně do ní pronikni.
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou.
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"!
5) Od této chvíle je nutno se udržet 10 vteřin ! !

Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc.
Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?"
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let." Papoušek se vyděsí: "Tý Pííčo kam jsi volal?!"

Muž sleduje televizi a najednou začne křičet:
"...nechoď tam! Nechoď do toho kostela! Nebuď debil! Říkám ti nechooooooooooď!!!"
Manželka se ozve z kuchyně:
"Miláčku, co to sleduješ za film?"
"Ále, kamarád mi poslal video ze svatby..."

Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a povídá, že si minulé noci pozval tři ženské do kvartýru, s každou to zažil třikrát, a nejvíc ho rajcovalo, jak mezitím, co se muchlal s jednou, si navzájem pomáhaly ty dvě druhé, prostě, dopodrobna vylíčí naprosto skvělou orgii.
Kněz jenom slintá a lapá po dechu a pak říká: "To je všechno?"
"Jo," odpoví pan, "nestačí to?"
"K rozhřešení, milý synu," říká kněz, "se budeš muset modlit nejméně stokrát zdrávas..."
Vtom mu pán skočí do řeči: "A proč bych se modlil? Jaký rozhřešení? Já vůbec nejsem vaší víry! Já jsem žid!"
Kněz se zeptá: "Tak proč jste mi to vyprávěl?"
Pán nato: "No, já jsem tak nadšenej, že to vyprávím každýmu!"

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:
"Dobrý den, jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance …"
"Jste blbej???"
"A to je podmínka?"

Řek si stěžuje turistovi:
"Máme tu těžký život pane, nic nám tady neroste."
"A když zasejete?"
"Když zasejeme, tak jo."

Pětadevadesátiletý děda podává u soudu žádost o rozvod.
Úřednice se podivuje:
"Dědo, nic ve zlým, už nejste nejmladší. Proč se chcete ještě na starý kolena rozvést?"
"Pro nepřekonatelný odpor."
"Od kdy ten odpor pociťujete?"
"Vlastně už od začátku manželství."
"Proč jste se teda nerozvedl dřív?"
"Kvůli dětem."
"A proč se teda, proboha, rozvádíte teď?"
"Když děti už umřely …"

"To je dneska mládež, pani, šestnáctiletá holka si přijde k ránu z flámu, a že má máma třicátý narozeniny, na to ani nevzdechne!"

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho můžou posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"

.

Elektro součástky..co jako?  *blll* *hehe*
 *hehe* *hehe* *hehe*

Hezké Velikonoce !

Nastartuje?  *cvok* *cvok*

 *laugh*

taky řešení

 *hehe* drsné leč pravdivé

:-)

:-E

jeden aktuální kameňák:
Potká se Vltava s Labem a říká: "Ty­ vole, červen a taková kosa. Nezatopíme­­?

Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolatdo Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.

Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan:   "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor." 

Rasismus není správný.
Jdu dnes ráno do práce po nábřeží. Spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, protože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi patnáctiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil policii, hasičům a záchranné službě.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

(http://imgbank.cz/images/2013/08/17/Homo_pla%C5%BE.jpg)

(http://)

Zmlácená žena u doktora :

 Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej,tak mně šíleně zmlátí.

 Doktor: Opravdu pokaždý?

 Žena: Opravdu...pokaždý.

 Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

 Po čtrnácti dnech:

 Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.

 Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

"Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
""Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!""
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
""Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!""
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
""Já vidím!""
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
""Já slyším!""
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
""Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"

http://www.youtube.com/watch?v=TeTTkz6VgAc#t=246  *cvok* *cvok* *cvok*

http://www.youtube.com/watch?v=qNCwqaEU-B8
http://www.youtube.com/watch?v=M9BVdhdDmZI
http://www.youtube.com/watch?v=1bCCv8-f0a8

Stačí když si to pustíte od 4.10 http://www.youtube.com/watch?v=WoJ9ndJ-utA OOPS

ŽIVOTNÍ MOUDRA Z MORAVY

Esli ste dobří, nahrnú na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám:Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme?Jaký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!

Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lidí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.

(http://www.imgbank.cz/images/2013/10/16/zAGoETX3zB-PKxt-EZuGt7j8rlNbRdk8ZfJRVDrzKBQaTVjt1KzktJKB1IueDeAXm5nso4U.jpg)

jeden aktuální

vyjednávací tým ČSSD

http://www.youtube.com/watch?v=72lweMntdCo

Ve vlaku z Brna sedí dva starší páni. V Přerově si k nim přisedne mladá cigánka. Jak tak cesta plyne, cigánka začne špásovat. Zvedne si sukni přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cigánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cigánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán sa dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!!!

no dobrý. sem už nejezdi :-)

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy.
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.. Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce. Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak se jindy spořádané a slušné ženušky zlily jako prasata a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si ještě podotkne : „Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek!“
A ten druhý na to : „Hmm, to nic není. Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je : OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.“.

Na blížiacu sa olympiádu v Soči pošle Slovenská republika iba družstvo cigáňov.
Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy

Tak mi někdy připadá, že se tohle užívá ve velkém  >:(

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari, tak mu říkám, že to je super auto, že se mi moc líbí.
On odpověděl:
"Pokud budeš poctivě makat, plnit úkoly jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší."

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor varle prohlédne a říká:
"To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá:
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem, až se chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou, i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté z baru odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá.
" No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli."

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW. Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!" Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..." Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi nezastavoval, hybaj do pekla!" Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím, že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"

Starky vy tam máte zajímavé stopařky  ;D

Manželský pár se vydal do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, až se konečně manžel ozve:
"Haló?"
"No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?"
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát... Hele, pamatuješ si na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit a já ti slíbil, že jednou bude tvůj?"
Ženě se stáhne hrdlo, vhrknou jí slzy do očí:
"No samozřejmě si ten obchod pamatuju."
"Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Foceno před jednou moravskou hospodou...  :D

(http://www.imgbank.cz/images/2014/03/14/na4g011X68fMxhMm6I0Adbq6MBFQASv4tUmJuqut7tDUgArP1x8KBJDHWkmcU2bVmd9yYYc.jpg)

Víte jaký je to pocit,když umře tchýně?No jako když vypiješ silnou dobrou slivovici.Nejdříve ti hrknou do očí slzy,ale pak tě zalije takovej blaženej pocit *blll*

Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka. Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále. Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka. Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, a už jsem jí nikdy neviděl. Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra učitele...

O Červené Karkulce

Těžká zpověď

Uznalá manželka  :D

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. My tu poslední dobou máme narváno, takže bych potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vás mohl pustit dovnitř".
Chlápek odpoví: "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek.
To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Co obtěžuje, oni ji přímo znásilňovali. Mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul a povídám: "Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom tu měli mít.... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, jsou to tak dvě minuty."

Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi:

 Nechal jsem si postavit dům od německé firmy,

 nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet

 vyšel přesně,  jak jsme se domluvili, akorát staré

 psy novým kouskům nenaučíš, takže mi ty svině

  zapojili plyn do sprchy. 

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Lékař: "Kouříte?"
Pacient: "Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku."
Lékař: "Pijete?"
Pacient: "No, občas si dám skleničku, dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku."
Lékař: "Souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát, třikrát do týdne."
Lékař: "No to není kdovíco..."
Pacient: "No tak - na katolického kněze z malého města..."

Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

Se sexem je to stejné jako s fotbalem. Každý chlap si myslí, že to umí.

Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.

Potká Vietnamec babku a pozdraví: "Hongaj miho!" "Hongaj si ho sám, ty hovado," odpoví babka.

Inzerát sexshopu: "Nabízíme novou pomůcku - ohřívané prezervativy pro chladné ženy."

Co si myslí ženy o mužích? Všichni jsou stejní, jen platy mají rozdílné.

Všem ženám, které tvrdí, že všichni muži jsou stejní: Kdybys byla slušná, tak všechny chlapy neznáš!

"Dceruško, koupila jsem ti knihu Tisíc a jedna noc." "Ale mami, to je zastaralé, dnes je moderní Tisíc za jednu noc."

Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí!" "A nemáte ty karty obráceně?"

"Jak říkáš své tchýni?" "Vegeta. Do všeho se míchá."

Ženě stačí ke štěstí pět kroužků. Prsten a Audi.

Jsem tak škaredá, že mě ani kanibalové nevzali do tomboly.

Slyšela jsem, že příliš sexu škodí paměti...... Už ale nevím, kdo mi to řekl.

va totálně opilí muži si stopnou taxi.
Taxikář vidí, jak jsou na tom, tak jen nastartuje a hned zase motor vypne.
"Jsme tu."
První zaplatí a ještě poděkuje, ale druhý dá taxíkáři ránu pěstí.
Taxikář se domnívá, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se ptá:
"Ta byla za co?"
"Příště neleť jak blázen! Dyť si nás mohl zabít."

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se žena zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa, rty a nos upravit, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!!!??
A Bůh odpoví:
"Přísahám , že jsem tě nepoznal."

Když jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.

Nikdy s sebou nenosím svoji výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!

Pět perel moudrosti
1. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.
2. Nepříteli odpusť, ale jméno toho hajzla nezapomeň.
3. Pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.
4. Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5. Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.

Sašo, bod 1 je z vlastní zkušenosti ?  *blll*

A jestli on ten bod 4 není o tobě...... *naugh*

 *laugh* *laugh* *laugh* *laugh* *laugh* *laugh* *laugh* *laugh* *laugh* *laugh*

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech: "Můj syn začínal jako pokladač koberců," říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli." "Můj syn začínal jako prodavač aut," říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn," říká třetí, "začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen. Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."

                    Muž telefonuje na policii:
                    Muž: Ztratila se mi žena. Šla jen do obchodu a ještě se nevrátila.
                    Policajt: Jak je vysoká ??...
                    M: Menší jak já, ale nevím přesnou výšku.
                    P: Štíhlá??? Při těle???
                    M: No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím.....
                    P: Jakou barvu očí má?
                    M: Nedokážu říci takhle narychlo.
                    P: Barva vlasů???
                    M: Barví si je podle nálady....
                    P: Jaké měla oblečení???
                    M: Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuju.
                    P: Odjela autem???
                    M: Ano !!!!
                    P: Můžete popsat svoje auto???
                    M: Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3            litry V6, výkon 333koni, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu...LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od kečupu na zadním pravém sedadle,přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování... (v tu chvíli se muž rozplakal...)
                    P: Nebojte se pane, vaše auto najdeme!

Zvířátka v lese se dohodla, že si
postaví sídliště
Vyšlou do města mazanou lišku,
aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška
nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se
staženým ocasem
a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala,
ale to 36, nejdůležitější se sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda.
Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější,
takže by mohl ledacos zařídit, řekla
si.
Přešel jeden den, dva, týden a
medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí vyhublý,
vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, to36, to prostě
sehnat nejde."
Vtom se přihlásí vůl, že by to
zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty vole? Když to nezařídila mazaná
liška,
ani silný medvěd, ty tam nemůžeš
uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil
do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil
velký rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si
to maže k lesu,
za zády bagry,jeřáby a náklaďáky s
pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň,
ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
Jednoduše" povídá vůl, "přijdu na
úřad,:
otevřu první dveře - spolužák!
otevřu druhé dveře - spolužák!
otevřu třetí dveře - spolužák.........

tohle by stálo snad i zfilmovat....

sedím si obýváku u telky a láduju do sebe oběd. Najednou koukám a přede mnou si to štráduje kočka  *uaau* - no kurva to se mi snad zdá!!!
Vyletim na ní a kočka šup pod skřínku. Svině vrčí a prská.
Došel jsem pro koště že jí odtamtud vyšťouchnu ven. Za chvilku se mě to povedlo a ta svině šup pod gauč kde se "zasekla"
No dopr... to snad není možný.... *grr*
Odklopím gauč a šup zalezla pod křeslo.
Ty svině jseš snad úplně blbá????
Sehnu se a koštětem jí vyženu.
Né aby konečně vypadla dveřma na zahradu odkud přišla... NÉÉÉÉÉÉ - ta svině zalezla za televizní stolek.  *cvok*
To už jsem psychycky nevydržel a odešel. Snad sama vyleze a konečně vypadne.
Přijdu asi za půl hoďky a ta kráva je tam furt. Navíc se odtamtud line nějak divnej smrad  *flam*
No nic no.. odpojim telku a asi tisíc kabelů abych ten stolek mohl vytáhnout ven - a pořád na mě čumí, prská a seká drápama....
Natáhnul jsem na sebe moto bundu a na ruku nasadil botu že jí odtamtud "vykopnu" Nevim proč ale kočka se tam válela, sekala drápama a nechtěla ven.
Nakonec odtamtud vylezla a šup na topení a pak na parapet okna  *coo*
Asi už to na ní bylo moc a během toho skoku posrala topení a ten parapet. Pak tou posranou prdelí ještě stihla zasrat rám okna a žaluzie  *flam* *grr* - smrad že jsem se málem poblil.
V posledních zbytcích příčetnosti otevírám okno aby měla konečně kudy vypadnout. Opět NÉÉÉÉÉ protáhla se pod oknem a zalezla mezi okno zeď - další smradlavej flek na parapetu....
Natáhnul jsem znovu botu na ruku a nakonec tu píču vykopal ven.

zavřu okno a z ulice se ozval hrozivej dětskej výkřik - žeby zase ona?????


jen podotýkám že tohle se mě dnes fakt stalo. Jsem na prášky. Až uklidim ten svinec tak se ožeru do němoty  :-X
Nikdy jsem kočky neměl moc rád, od teď jim mneradím aby mě skřížily někdy cestu!!!!

No a malá rada na příště - obleč si bundu a místo boty zkus rukavici.Sice ji nevykopneš,ale mohl bys ji chytit a vyhodit ven aniž by tě poškřábala.Pak ale nebudeš mít co psát a my se tak nepobavíme. *hehe*

to jsem puvodne chtel, ale mam jen takovy tenky letni rukavice. kdybys videl jak je od ty svine osekany a okousany koste a spicka boty... priblizit se k ni rukou jsem fakt nemel odvahu.
co ta svine vyvadela jsem jeste nezazil

Begy to se může stát  fakt jen Tobě  *LOL* úplně to vidím

Kočičce se musí nechat,že je v otázce pomsty není zrovna kreativní,ale účel to splnilo....

Směrnice EU

V baru na vrcholku Empire State Buildingu sedí dva chlapíci a popíjejí. Jeden se otočí k druhému a povídá:
"Minulý týden jsem objevil úžasnou věc. Když člověk skočí tady z toho okna, zhruba na úrovni desátého patra ho uchopí vzdušný vír, který se okolo mrakodrapu obtáčí, a vynese ho zpátky sem."
Barman mlčky potřese hlavou a dál se beze slova věnuje leštění sklenic.
Druhý chlapík říká:
"Cože? Zbláznil jste se, člověče? To je přece naprostá pitomost!"
"Ne, ne, tohle je pravda," opáčí klidně první muž, "můžu vám to dokázat."
Sleze z barové stoličky, dojde k oknu a skočí do hlubiny. V okamžiku, kdy míjí desáté patro, jej uchopí vzdušný proud a vynese ho zpět do okna v baru. Muž se v klidu vrátí k baru a usedne na svou stoličku.
Druhý chlapík na to nevěřícně zírá:
"To je fantastické! A přitom jsem to viděl na vlastní oči! Ale to musí být naprostá náhoda, vždyť je to z vědeckého hlediska nemožné!"
"Klidně vám to předvedu znovu," říká skokan a vrhne se z okna. Opět, ve chvíli, kdy míjí desáté patro, ho vítr jemně uchopí a vynese zpátky na vrchol budovy. Muž se vrátí na bar a vyzve nevěřícího muže, ať to klidně vyzkouší sám.
"Sakra, viděl jsem to na vlastní oči, je to pravda," říká druhý muž, "tak já to tedy zkusím."
Vyleze na okenní rám a skočí dolů. Stále padá, míjí jedenácté patro, desáté, deváté, osmé... O chvíli později už se jeho tělo rozplácne na chodníku.
Barman, který počínání obou mužů celou dobu mlčky sledoval, potřese hlavou a povídá svému zbylému hostu:
"Teda Supermane, ty když se napiješ, tak jseš fakt kurva."

 *LOL* *LOL*

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden
ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou
domů a udělají mejdan. Když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne,
že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky.
Udělají to, Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svlíknou,
Nováková si ufona znechuceně prohlíží a myslí si: ?Takovej malinkej...?.
Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a pindík mu hned povyroste. Nastaví
tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když
ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já jsem to
měla úplně nádherný! A co ty? ? A Novák na to: ?No teda, já ti řeknu, za
moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně
kroutila ušima...?

http://www.videacesky.cz/parodie-parody-youtube/weird-al-yankovic-alobal

 *smil* *smil*

Přijde chlápek k holiči, sedne si do křesla a povídá: "Chci to na Bartošovou."
Holič na to: "To je jak ? Takový účes neznám."
"No, jen tak mi to přejeďte mašinkou."

Ze života  :-[

No, nebyly to krásné časy ?  *laugh*

 *evil*

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
“Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?”
“No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala moji nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou, a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?”

Zemřel Obama, ale po 10 letech se už v nebi nudil, tak poprosil Boha, aby ho pustil zpět na Zem, aby zjistil, jak se má jeho zem.
Bůh souhlasil.
Obama jde do jednoho baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje se u výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí jejich země a jaké jsou problémy.
Výčepní se podiví a udiveně se ptá : „Jaké problémy? Přece jsme jedna veliká země a všechno okolo nás je naše“.
Obama :„Jak to? A co Irák, Afganistan…… ?“
Výčepní :„To už je všechno naše“.
Obama :„A Evropa, Afrika a celý Blízký východ…..?“
Výčepní z pod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá : „Přece jsem říkal, jsme světová velmoc ! Celý svět je náš!“
Obama je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další rum a vypije ho.
Před odchodem z baru povídá : „ Tak tedy děkuji milý příteli. Kolik platím?“
Výčepní :„Jeden rubl a dvacet kopejek“

Taky už ho máte ?  *laugh*

Není nad matrace s paměťovým efektem  ;D

Bača říká
 " Za A, chceš to pomalu, romanticky a s předehrou?
Nebo za B ti to mám udělat rychle, zezadu a bez předehry? "
Ovečka na to odpoví "  BEEEE " .

Víte jaké auto nekupovat??
Přece začínajíci  na F
Fiat
Ford
a Fšechny Francouze  ;D ;D ;D

Tak moment!!! Važ slova kamaráde!!! *evil*

Ondro vtip néééééééééé  *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL*

Bejt tebou,neprotestuju.... Ty to neumíš s Baretem .50......

Aco  *supr* *supr* *supr* *supr* *supr* *supr*
Jak se říká " Nikam neuteče "

Kecy v kleci. Kdo se bojí, sere v síni.  *mrk*

Ukaž tu hilznu v životní velikosti....

Co to je za flusačku? *blll* *blll*

Střílí ta špuntovka těma nábojema vlevo...

 ...
(http://www.imagehosting.cz/thumbs/vestikyzez.jpg) (http://www.imagehosting.cz/?v=vestikyzez.jpg)

Petře co urážíš mého skvělého "krišota"  *mrk* ...no nic jdu napsat závěť  :P
PS: vtip?! vůbec se nesměju  *LOL*

Tímhle dostat do kebule.. bolehlav jako čert  *evil*

Ty vole já si asi spletl odkaz  *laugh* *laugh* *laugh* psalo se tam VTIPY a tak abych se zasmál i sobě tak jedna ze života.

Přijel Mira na návštěvu a povídá" Říkal si že sis koupil nové auto a já žádné nevidím, jen tam stojí nějaká Kia  *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL*

Od 4:45 je to legrace. To jen co špuntovky s touhle municí dovedou..... Myslím,že vím o co budu psát ježíškovi....
http://youtu.be/yuZ5VrLQ1ek

Až ti to jéžíšek přinese, nebudeš muset sebou nosit žádné klíče. Ani od auta, ani od baráku.

 *laugh* Ano... Udělám si otvor kde budu chtít..... Ale ty majzlíky jsou trochu  nákladný (http://www.bvs.cz/munice_kulova_magtech_50bmg_fmj.html)....

No tak až mu budeš psát, napiš si i o ně. Přeci to nebudeš za draho kupovat.  :)

Mi to máme s Ježíškem rozdělený. On nosí,já platim.....

bez komentáře

Co dodat?

 *supr* *supr*

Super !
Je potřeba pomalu změnit atmosféru a taky naučit se rozlišovat zda nám v sociální síti uvázl potřebný nebo naprogramovaný parazit.

 ;D
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu,
která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to primakauf,
pije vodu, dojí mléko….
Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody
a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá:
"Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"

tak ještě jeden
 ;D
Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech. Pracují v Londýně na různých ulicích. 
Dežo přináší domů 2- 3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: "Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomožte nám."
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
"A ty tam máš napsaný co ?"
Karol ukazuje: "Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech..."

STARÝ(dobrý) židovský vtip:
Povídá Kohn Abelesovi: "Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm."
 "A co na něm bylo tak krásného?"
  "Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
 "A proč"?
  "To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"
 

A jeho nová verze pro dnešní dobu:
Povídá kamarád kamarádovi:
 "Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ni.”
  "A co na něm bylo tak krásného?"
  "No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
 "A proč?"
 "To Ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené
 prachy!"  *supr*

A už je to jasný.

Taky jeden dobrej
 Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z
 vědra vodu.
 Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf -
 pije vodu,dojí mléko.
 Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody
 a druhej dojí.
 Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
 A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává
 bahno!!!              ;D

Chlapci tenhle vtip je tu minimálně třikrát s toho dvakrát během týdne... :P   ODKAZ (http://www-tdm.cz/TDM_forum/index.php?topic=610.msg31207#msg31207)

Jeden pro Mildu. Takový ho, coby neznaboha, určitě potěší.  *laugh*

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře a ukazuje mu celu, kde bude bydlet.
Jídelnu, kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše, záhonky,
které bude okopávat, kuchyň, kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna,
ze které čouhá prdel a říká mu: "Tady, bratře, si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit, když budeš chtít...
Novic na to:" A ve středu a neděli ne?"
"Ne, to máš službu v bedně!"

A ještě jeden ze života.

Přijde malý cikán k Pepíčkovi a povídá "Víš co dostanu k vánocům ?" Pepíček na to "To tedy nevím"
Odpověď "No tvoje kolo"

Jirko....  *LOL*  *evil*  *LOL*  *mrk*
do bedny neeee

Mildo, ty jsi fakt ateista ? Tohle tě přesvědčí, že děláš chybu.  *laugh*

https://www.youtube.com/embed/Dn7RzXDsjYY

Jirko skoro jsi me zvyklal v moji nezlomne vire ze uctivaci kultu hipika na hrezde veri zazraku pravem :D
http://youtu.be/UsTKh9AizE4

Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasemříká:"Dělali jsme co jsme mohli, ale váš muž upadl do komatu." Manželka vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor:"No,budete se muset o něj denně starat... každý dvě hodiny ho otáčet, aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou, vyměňovat mu plíny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí... budete na něj muset vlídně mluvit, protože je možné,že všechno vnímá a on se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla, zezelenala a totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřel.."

@@@@@@@@@@

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Chceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

@@@@@@@@@@

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

@@@@@@@@@@

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."


@@@@@@@@@@

Jdou dvě kamarádky městem. Najednou jedna povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí můj starej a baví se s mým milencem."
 Druhá na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěla říct to samý."

@@@@@@@@@@

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

@@@@@@@@@@

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkemna nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

@@@@@@@@@@

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

@@@@@@@@@@

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

@@@@@@@@@@

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

@@@@@@@@@@

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

@@@@@@@@@@

Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@

Šéf přijme blondýnu jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"
@@@@@@@@@@       
=

Rok 2050, Teplice, základní škola ...
Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku.
"Mohamed Ahmed Ali!?"
"Tady!"
"Mustafa Mohamed Isad!?"
"Zde!"
"Mich Alves Eli!?
Ticho ...
"Mich Alves Eli, je tady?"
A ze zadní lavice se ozve:
"to budu asi já, ale čte se to Michal Veselý."

Je starej ale dobrej


Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není
mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do
misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se
kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

O dalších problémech s tunelem Blanka  ;D
https://www.youtube.com/watch?v=z4J_YIInjnU

a tahle Blanka tunel už je?  :)

https://www.youtube.com/watch?v=LZ6-LDr8Hsw

Noční vlci  ;D

Ten kretén Ovčáček je v těch karikaturách z Reflexu naprosto boží.

 Na pánské toaletě v Brně stojí tři muži u pisoáru...
 Pražák dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou
 použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset, dokud z
 rukou neutře poslední kapičku vody.
 Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu, jsme
 vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
 Druhý čecháček také skončil a umyje si ruce, utře si je však
 pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr
 čtvereční volné plochy.
 Otočí se povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,
 abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i
 extrémně efektivně."
 Třetí skončí svou práci a odchází...
 Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Moravy,
 si nechčijem na ruky".

Prijde chlap za carodejnici, aby z nej sejmula davnou kletbu.
Ona ze jo, ale aby to bylo na 100%, zeby pomohlo, kdyby vedel, jak ta
kletba znela.
Na to on:
"No uplne presne vam nereknu, ale nejak takhle to bylo:
....a protoze jste splnili vsechny povinnosti vyzadovane zakonem,
prohlasuji vase manzelstvi za pravoplatne uzavrene...

> Tri chlapi si jdou zasukat na privat. Cekaji v kuchyni a chodi jeden
> po druhem. Prvni vleze do loznice a po par minutach se ozve desnej
> krik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptaji:
> "Co jsi tam s ni delal?"
> "No prece vite jak mam velky pero, ne?"
> "No, to je fakt, to vime."
> "Takze jsem ji po chvilce natrhl rodidla."
> Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otazku
co s ni delal odpovi:
> "No prece vite jak mam velky pero, ne?"
> "No, to je fakt, to vime."
> "Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem ji ho dal do huby a natrhl jsem
ji koutky."
> Jde tam treti, za chvilku strasnej rev, on vychazi a na otazku co s ni
> delal odpovi:
> "Vite prece, jak mam maly pero, ne?"
> "No, to je fakt, to vime."
> "No, tak jsem ji aspon zlomil ruku."

 Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková prdel když ti někdo píchá mámu, viď?"

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstal skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů.   Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

To mi něco připomíná  ;D

koukněte na kolegy na dvou kolech :D
http://www.autoweb.cz/dvacet-humornych-zaberu-z-policejnich-radaru/foto/1/

Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"

"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha.

Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo  před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

  "Tati, a proč pořád nosíš sandály?"

"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"

  "Ano, synu?"

"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ? "

Dočet jsem to a řezal jsem se:-))

Žena: "Co si dáš k večeři?"
Muž: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
Žena: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?
"Muž: "Jo chuť? Tak to bych si dal třeba smažený hermelín a opečený brambory s fazolkama."
Žena: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
Muž: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na smažený hermelín a ..."
Žena: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
Muž: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
Žena: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
Muž: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
Žena: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
Muž: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
Žena: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři?
"Muž: "A z čeho si můžu vybrat?"
Žena: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
Muž: "No... tak tedy..., co třeba tousty?"
Žena: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku. Konečně se už rozhodni."
Muž: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
Žena: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
Muž: "Dobře, udělej mi špagety."
Žena: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
Muž: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
Žena: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje spagety a ty mi nakonec řeknes, ze si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
Muž: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
Žena: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
Muž: "To mohl, klidně, proč ne, tak mi ji dej"
Žena: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
Žena: "Tak tady máš tu svoji omáčku. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
:-D:-D:-D

„Jean, co to je na ulici za hluk?“
„Průvod gayů, sire.“
„A co požadují?“
„Lásku stejného pohlaví.“
„A kdo jim ji zakazuje?“
„Nikdo, sire.“
„Tak proč tak řvou?“
„Jsou to buzeranti, sire…“

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000Kčs pohřbím celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka.

Od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.

A od té doby jsem nezaměstnaný.

Poznámka v žákovské knížce: Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!

 Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá
 se, co dělali o prázdninách.

 Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."

 "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK,
 dostaneš kousek koláče."

 Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává
 na velkém slaďoučkém kousku koláče.

 Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"

 "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude
 bez chyby, dostaneš také koláč."
 Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do
 lavice se zakusuje do koláče.

 "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka..
 "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně
 házeli kamení!"
 "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez
 chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ
 MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

Myšlenky ženy:

Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ...
Dívá se do stropu....Kdo ví, nad čím přemýšlí.
Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas
vyměnit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde.
Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...
 
Myšlenky muže:
 
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

Starý Arab žije již pčes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodně napsat mu e-mail: Milý Ahmede,jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvůj otec Obratem obdrží odpověd: Milý otče,prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.... Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžes zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat.Mám te rád. Ahmed.

Příklady přísloví a jejich vysvětlení:

Vodomilní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným, než vodomilnými obratlovci.
(Malé ryby – taky ryby)

Pohybuje-li se hladina rtuti v měrné kapiláře směrem ke středu Země v měsíci našeho
osvobození sovětskou armádou, lez očekávat, že nás restaurační podnik přesídlí do stodoly.
(Studený máj – v stodole ráj)

Druhá mocnina tří profesí se jeví prvním dvojčíslím dekadické soustavy pauperizace.
(Devatero řemesel – desátá bída)

Pracovní morálku zemědělce, který dne 12. března neobrací soustavně, plánovitě a
cílevědomě ornici a nedodržuje pranosticky stanovenou agrotechnickou lhůtu, pokládáme za
tak hrubě nevyhovující a poškozující zájem společnosti, že onoho zemědělce srovnáváme
s masožravými savci.
(Na sv. Řehoře šelma sedlák, který neoře)

Prostorová diskontinuita hmotného tělesa neovlivní časovou kontinuitu procesu nanášení
laku na jeho povrch.
(Díra ne díra – furt se natírá)

Spektrální odrazivost všech domestikovaných savců čeledi Felis limituje s klesajícím osvitem
k nule.
(Potmě každá kočka černá)

Prognózu optimálního okamžiku pro své akce proveď podle modelového vztahu
domestikovaného vodního opeřence k plodenství kulturních trav.
(Dočkej času, jako husa klasu)

Striktní dodržování zásad občanského soužití vede k maximální délce pěšího transferu
jednotlivce, který se tak chová.
(S poctivostí nejdál dojdeš)

Občan záměrně poskytující klamné informace současně neoprávněně, což je axioma, převádí
do svého vlastnictví majetek spoluobčanů, popřípadě společnosti.
(Kdo lže, ten krade)

Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k jedinci s kalorickou potřebou již
saturovanou je blokován.
(Sytý hladovému nevěří)

Při zjištění záměrného transportu části horniny od občana A k občanu B je posledně
jmenovaný povinen uskutečnit zpětný přesun po stejné dráze, tedy v opačném směru, k prvně
jmenovanému, avšak s použitím žitného pečiva.
(Kdo po tobě kamenem, ty po něm chlebem)

Částečná imobilita muskulatury, prýštící z pasivity příslušného cerebroorálního centra vede
k souhrnu nepříznivých okolností pro jedince přímo fatálních a zbavených veškerých chloupků
a jiného porostu.
(Líná huba – holé neštěstí)

Verbální komunikace, vedena s temně přitlumeným zabarvením a snížením decibelů na
minimum slyšitelnosti, je v přímé korelaci s jednoduchým vyoráváním brambor.
(Co je šeptem, to je s čertem)

Informační kapacita jedince po sistaci srdeční činnosti je roven plynovým zplodinám jeho
metabolismu.
(Mrtvý prd ví…)

Vzdálenost bodu A (což je místo, kde ukončí, puzená gravitační silou, svou dráhu malvice) od
bodu B (což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy) se blíží k nule.
(Jablko nepadá daleko od stromu)

Abundance šelem z čeledi Canidae přivodí exitus zvířete z čeledi Leporidae.
(Mnoho psů – zajícova smrt)

Více než jednou, ale méně než třikráte, urči velikost fyzikální či chemické veličiny, a méně než
dvakráte, ale více než nulakrát použij způsobu obrábění, jímž se části materiálu od sebe
oddělují.
(Dvakrát měř, jednou řež)

Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného díla ústícího na povrch a
determinujícího subjekt B, sám opíše dráhu ve zmíněném díle ústící.
(Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá)

Kdo odolává pokušení nepodlehnout touze nechat dřímat vlastní energii, bývá obklopen
chlorofylem.
(Komu se nelení, tomu se zelení)

Při nadměrném zvyšování pohybu dolních končetin ve značném časovém rozpětí za účelem
dosažení naplnění sloučeninou vodíku a kyslíku křivule s držadlem dojde jednoho dne
k uvolnění molekul spojujících tuto křivuli s oním držadlem, čímž se jmenovaný předmět
rozdělí na dva segmenty.
(Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne)

Při poklesu produktivity práce na nulu projeví se totální nedostatek kruhového pečiva,
působícího obezitu obyvatelstva.
(Bez práce nejsou koláče)

Náraz akustických vln, šířících se ze zdroje v lidském hrdle, se odrazí od bariéry kompaktní
hmoty a síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní původnímu impulsu.
(Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá)

Kategorický imperativ nedovoluje libovolnému subjektu likvidovat zdroj infrazáření, který
svým bohaviouristickým systémem neatakuje týž subjekt, neboť jeho radiace se chová inertně
k tělesné integritě dotyčného subjektu.
(Nehas, co tě nepálí)

Inhabitanti Kolumbaria, preparování pomocí infračervených paprsků do stavu akceptabilního
pro lidský metabolismus nevládnou automatickou mobilitou pro perorální požití.
(Pečení holubi nelítají do huby)

Entropie průchodu lichokopytníka se zádovými zásobníky tuku vodícím otvorem kovového
hrotu je obecně vyšší, než entropie přechodu jedince druhu Homo sapiens, vyznačujícího se
statisticky významně vyšší životní úrovní ve srovnání s průměrem množiny jedinců, sdílejících
s ním stejný časoprostor, z tohoto časoprostoru do jiného, charakterizovaného suverenitou
hypotetické bytosti, částečně definované tzv. náboženstvím.
(Spíše projde velbloud uchem jehly, nežli bohatec vejde do království nebeského)

Dne 2. února vydává drobný opeřenec své typické akustické signály bez ohledu na s tím
spojené nebezpečí letálního poklesu tělesné teploty.
(Na Hromnice musí skřivánek vrznout, i kdyby měl zmrznout)

Blokování svislého informačního kanálu nelze kompenzovat finanční transakcí typu emptio
venditio ve výdejně léků.
(Komu není z hůry dáno, v apatyce nekoupí)

Počínaje překročením 48. hodiny po zahájení pobytu mimo obvyklý okruh svého životního
prostředí generují jak vodomilní obratlovci, tak jedinci druhu Homo sapiens těkavé organické
látky, jež jsou čichovým ústrojím specificky detekovány a centrální nervovou soustavou hrubě
nepříznivě hodnoceny.
(Ryby i host třetí den smrdí)

Podmínkou koexistence jedince druhu Homo sapiens a společenství druhu Canis lupus je
sjednocení akustické signální soustavy.
(Kdo chce s vlky žíti, musí s nimi výti)

U závodu na zpracování obilí, řízených mytologickými bytostmi je poměrně nízká produktivita
práce vyvážena naprostou spolehlivostí.
(Boží mlýny melou pomalu, ale jistě)

Kinetická energie eroticky motivovaného bilaterálního, zpravidla heterosexuálního, vztahu
může být použita k transferu vysokých geologických útvarů.
(Láska hory přenáší)

Soustavnou výchovu mladého občana k obraně vlasti nelze srovnávat s občankou, zakládající
výdělečný vztah na své laktační schopnosti.
(Vojna není kojná)

Schopnost operativně řešit životní situace k vlastnímu prospěchu na základě vyššího stupně
intelektu hominid sapiensis se nerovná drahám libovolného tvaru, vedeným jakýmkoli bodem
prostoru.
(Chytrost nejsou žádné čáry)

Odolnost rostliny, opatřené žahavými chloupky, vůči poklesu teploty pod 273,14 Kelvinů je
dokonalá.
(Mráz kopřivu nespálí)

 ;D Dopis manželovi - to je super!!! ;D
"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.
" Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája"

Po první manželské hádce praví žena k svému muži: "Poslyš, miláčku, není to hezké se navzájem hádat. Mám dobrý nápad. Abychom předešli jakémukoliv nedorozumění a hádce, zařídíme to takto. Když budeme mít stejné mínění, budeš mít pravdu ty, nebudeme-li mít
stejné mínění - budu mít pravdu já!"

Jo a tohle je taky slušnej mazec, klikněte na libovolný ( na všechny postupně ) chlasty a přečtěte si recenze, úplná paráda !!!

http://internetovyporadce.cz/amaretto-venice-liker-18-0-7l.html

Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu...
 zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde
 průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá:
 Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře
 kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má
 prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na
 hrobu a utře se s ním.
 Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká..
 jsem připraven na nejhorší... ta moje přišla bez
 kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje
 měla v kalhotkách cedulku, "Nikdy na tebe
 nezapomeneme...hasičský sbor Kunratice..."

Jak správně vyplnit daňové přiznání:
Tento článek byl zveřejněn v britském tisku.
Na otázku "o kolik osob se staráte?" jeden občan napsal :

2,1 mil. ilegálních přistěhovalců
4,4 mil. nezaměstnaných
900 tis. kriminálníků v 85 vězeních
650 ****ů v parlamentu a celé Evropské komisi.

Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.
Dotyčný občan odpověděl otázkou :
"Proč? Na někoho jsem zapomněl?"

Baví se dva karbanátci s BMW u prodejny Touratechu:
"Tak si představ, že jsem to položil, škoda za 100 litrů ..."
"Fakt, co se stalo? Urazil jsi válec...?"
"Nene, roztrhl jsem si bundu!"


 

Ještě tento obrázek je hustej.
Za pár měsíců tu muslimskou sw... zavřou za sympatizování s terorismem - alespoň v to doufám.

Horní text je myšlen ironicky - i když asi tu bábu dle připravovaného zákona sympatizování s terorismem zavřou pokud ji bude nosit dál.

Já myslím,že tohle do vtipů taky patří.

http://stopislam.eu/podle-alaha-se-zeme-neotaci-tady-jsou-dukazy/

To je spíš smutné než vtipné. Ve středověku byli Arabové vzdělaní a mnohé se Evropané od nich naučili (tedy některé národy)
Jak vidno jdou tak nějak ve vývoji dozadu.
Včera v rádiu bylo toto. migranta se u pohovoru mimochodem ptali co za povolání by chtěl v Evropě dělat?
Prý inženýra! ...někde slyšel, že mají hodně peněz  *oje*  *hehe*
Ovšem že neumí psát a počítat to mu nějak nevadí  :P

To je jak s tou cikánkou na východním slovensku co se rozčilovala, že nemá taky tu kartičku, kterou gádžové strkají do té skříňky ( kreditka do bankomatu ) a dostávají peníze, že to je ta diskriminace.
edit: na druhou stranu některé projevy probuzených národovců a obránců západní kultury jsou taky na přes držku a iq o mnoho větší mít nebudou  ;) , a to říkám na plnou hubu s tím, že sám jsem poměrně velký islamofob !

http://fida.cz/c/15-let-kopal-tunel-z-loznice-do-hospody-manzelka-nic-nepoznala

Jindro beru to opravdu jako vtip...tomu by snad ani nikdo nevěřil  *mrk*

Taky si myslím, že ten odpad byl poškozený jen 4 roky a ne 5.

No taky jsem to dal sem, protože ( starší budou pamatovat ), je to jak z časopisu Hrom.

No mě to vtipné nepřipadá,ale na něčem musí jezdit i muslimáci ne -

Převzato ze stránek BMW

No, Rendo, tohle není převzato ze stránek BMW.  *blll*

Tak když už jsme u těch BMW.  *laugh*

 ;D

Jsme se do těch Géesáků nějak pustili co?   *hehe*

 8) si užívám zimního počasí a komentáře tohoto typu mě nechávaji klidným.

jeden aktuální...

Přijde zajíc za hadem...
Zajíc: Ahoj hade, chci se ti omluvit, jak jsem se Ti tuhle smál, že nemáš nohy...
Had: No, ale není to zase nějakej ten Tvůj fórek?
Zajíc: Ne, teď fakt ne hade, ruku na to!

Jeden trošku černej :))

"Dnešek jsem si moc užila.
Celý den jsem jenom utrácela."
- veterinářka -

Zviřátka na dvorku se hádají, které že nažene nejvíc strachu:
Beran: Já když se rozběhnu a vrazím hlavou do ohrady, všichni v okruhu padesáti metrů se leknou...
Býk: Já se ani nemusím rozběhnout, když zafuním, zahrabu kopytem, tak se všichni klidí, včetně hospodáře...
Kuřátko: Já si lehnu a dělám, že jsem mrtvé... A půlka republiky se posere strachy...

Jede blondýna v autě za náklaďákem.
Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká
Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.
 Řidič mlčí a jede dál.
Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká:
Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad.
Naskočí zelená a řidič jede dál.
Na třetím semaforu, kde je zase červená, blondýna zastaví a jde za řidičem:
Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad
Řidič už to nevydrží a říká:
Dobrý den, já jsem Karel. Je zima a sypu.

Škoda v plný palbě. https://www.youtube.com/watch?v=Hw4Z3qUuWPs

Redaktor se ptá farmáře:
"Kolik mléka vám dávají tyto krávy?"
"A která? Ta černá, nebo ta hnědá?"
"Třeba ta černá."
"Tak 2-3 litry denně."
"A ta hnědá?"
"Taky 2-3 litry denně."

Redaktor trochu znejistěl.
"Aha, a copak jim dáváte jíst?"
"A které? Té černé, nebo hnědé?"
"Třeba té černé."
"Ta jí na louce trávu."
"A ta hnědá?"
"Ta jí taky na louce trávu."

Redaktor už celý nervózní.
"Proč se pořád ptáte kterou myslím, když jsou na tom obě stejně?"
"Protože ta černá je moje"
"Aha, a ta hnědá?"
"Ta je taky moje."

Maďar v Praze zastaví kolemjdoucího a ptá se ho:
"Hekematošvároš keztamágtereš Brno?"
Kolemjdoucí se zarazí a odpoví:
"Odbočku z dálnice na co?"

 *LOL* *LOL* *LOL*

A když je ta prudká zima tak něco na pobavení.

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI,
s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také
zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3
a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému.
Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná
zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
...
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0,
resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak
se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem
kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4


Mám na vás dotaz, potřebuji poradit:

Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli večírek a k večeři jsem vypil

8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek.

Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě
jsem si všiml policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet.
Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo.

A teď můj dotaz.

Autobus mi stojí za barákem. Nevíte, jak bych ho mohl nenápadně vrátit?

Přijde chlap do provaznictví a povídá:
Dejte mi prosím tři metry lana.
Prodavač odměří a zeptá se kupujícího:
Chcete to zabalit?
Kupující:ano.

***

Paní v drogerii se tiše ptá: máte prosím intimní krém?
Prodavač říká: nahlas!
Paní odpoví: ne na hlas, na přirození!

V Černobylu prý zařvali jen dva lidi. Jeden řval: „Vypni to!“ a druhý: „Nejde to!“.  *LOL*

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli, všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka…
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
Mäsa už bolo dosť, dnes budú halušky!