VTIPY

[Torontal]

Víte, kdo má největší úctu k práci?
.
Romové. Ani se jí nedotknou!

[Torontal]

Viete ako zabavíte blondínku na celý deň? Postavte ju pred zrkadlo povedzte jej nech hra kamen papier noznice az kym nevyhra 

[Aca]

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

Rabi a katolický kněz se sejdou v lázních.
Kněz říká: "Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?"
Rabi přikývne: "To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?"
Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit.
Třetí den kněz říká:
"Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu... a platíme půl na půl?!"
Rabi přikývne: "Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!"

Host v restauraci si objedná a navrhne číšníkovi, že když podle vidličky uhádne, co bylo s její pomocí jedeno, dostane oběd grátis. Číšník je v dobrém rozmaru a sázku přijme. Chlap vezme vidličku, čichne si:
"Hmm … pečený kuřátko …brambory, okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Příští den se domluví, že si sázku zopakují.
Host vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
´"Hmm … steak … medium … hranolky … a nakonec zmrzlina."
Číšníka to už nadzvedne a přísahá, že třetí den to už ten pacholek určitě neuhádne.
Třetí den vchází host usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce Kamile do rozkroku a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne:
"To není možný," udiveně kroutí hlavou a přičichne znova, "vona u vás dělá Kamila?"

Děda vzpomíná: "Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch pitomých kamer …"

[radovan]

prave som si poprskal monitor a asi som si cvrkol 
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=boIiAQ2mg3o" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=boIiAQ2mg3o</a>

[Cerrinise]

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”
 

[Cerrinise]

KONDOM
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi t...ěsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!   

[Luko]

Dopis z FÚ:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby"  nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.
Váš daňový správce

[Luko]

Úvod z ruské bible: "Na počátku nebylo nic, jen soudruh Bůh se procházel ulicemi Moskvy

[Pekelný dědek]

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki
z Japonska.Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?"
"Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku:
" Patrick Henry 1775 v Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ
nesmí zhynout?" Suzuki se postaví:"Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá
na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca
1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho
na blití!" Učitelka křičí:"Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior
japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví
a otráveně řekne:"Vyhul mi!" Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí
oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze
studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi
při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,
bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

a něco kratšího

Ptá se mladá cikánka svý matky:"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
Matka povidá:"No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ."
Mladá cikánka na to:Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."

[Torontal]

"Oci, kúp mi motorku."
"Nemám peniaze."
"Tak predaj mamu."
"Čože?"
"No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!"

[Luko]

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávají v posteli. Otec se
usměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova
pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zase tak velká
sranda, když ti někdo píchá mámu, viď??"

[Luko]

on> Nevite nekdo jestli je v Tylovo divadle wifi? jdeme s mladou na balet :/

a> Dneska jsem dostal 5 za drzost !
b> jakto?
a> Učitelka se mě ptala jakej je rozdíl mezi normálním a mateřským mlíkem! A já řekl že mateřský má lepší obal !

[Bizi]

Tak také jeden žraločí....
Starý žralok učí mladýho.
"Tak a až uvidíš toho člověka plavat, ukaž hřbetní ploutev. Pak se potop. Připlav blíže a opět ukaž ploutev a trochu zuby. Třikrát ho obeplav zleva a pak se potop. Potahej ho za nohu. Vynoř se a obeplav nejméně dvakrát zprava, ale musí být vidět ploutev. Pak potopit a potahat za nohu..."
Mladej to nevydrží a povídá: "Toho prostě nemůžu sežrat hned?"
Starej se jen podívá k obloze a rozmrzele povídá: "Fuj, tak to ho budeš žrát plnýho h...n"

[Luko]

Neztratil někdo kočku??

[Pekelný dědek]

Tak já něco jiného - pak napište jestli jste se našli a po pokud ne tak po SOBOTĚ u ALEŠE tam určitě někteří budou   http://www.funatiq.com/simply-funny/hilarious-photos-with-drunk-people/