VTIPY

[Roman77]

Leží trupík ( trupík, je chlap bez ruk a noh ) na pláži.

Jde okolo blondýna a povídá: trupíku už ses někdy líbal? Trupík na to nééé  Tak blondýna mu strčí jazyk do huby a dá mu pořádnýho francouzáka a odejde.

Jde okolo brunetka a povídá: trupíku už si měl někdy prso v puse? Trupík na to nééé  Tak bruneta odhrne podprsenku a pořádně mu vymáchá kozu v hubě a odejde.

Jde okolo zrzka a povídá: trupíku už si byl někdy pořádně v piči? Trupík na to nééé  A zrzka povídá, já jen že za půl hodiny bude příliv 

[Luko]

Slovák, Amík a Rus ztroskotají na pustém ostrově. Nemaj co do huby, a když už je to neúnosný, Rus zatne zuby, uflákne si ruku, hodí ji do kotle a všichni se královsky nažerou.
Po týdnu zas hlad jak cyp, tak hrdina Amík za svoji vlast, uflákne si nohu, hodí do kotle a fšici se královsky nažerou.
Za tejden se oba mrzáci dívají zlověstně na Slováka, ten tedy vstane. Dá vařit vodu, začne honit péro a povidá, "dneska budou halušky"

Ten mě dostal   

[Torontal]

Aspon ze my slovaci vieme halusky varit ! 

[Torontal]

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy

[Torontal]

Manžel s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke:
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť."

[radovan]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=NdsAki_PCx8" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.youtube.com/watch?v=NdsAki_PCx8</a>

na starem belidle 

[Torontal]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

[Begy]

víte že když se sejde víc ženských tak se zvyšuje IQ ?

IQ = Intenzita Qvoku

[Luko]

Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechny děti že Spartě , vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se
přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka
a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě.

Nemyslím tim nic špatného   

[Torontal]

Francúz hovorí: V poslednom čase u nás zdraželi kurvy.
Slovák na to : U nás je to podobné, v poslednom čase u nás tie kurvy zdražili všetko.

[Pekelný dědek]

V nemocnici leží tři motorkáři. Doktor se jich ptá. Proč jste takový zlámaný?
Ten co měl Hondu říká: "Jel sem 150-kou a narazil sem do stromu."
Ten co měl Yamahu říká: Jel sem 180-kou a narazil sem do stromu.
A ten co měl Babetu říká: Jel sem 40-kou naplno a když mě předjela Honda a Yamaha myslel sem si že stojím a tak sem sesednul


Přitlačí svého skútra blonďatá slečna do motoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!" OOPS

[Pekelný dědek]

LOL <a href="http://www.youtube.com/watch?v=enTZFZ8S4As" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=enTZFZ8S4As</a>

[Kukačka]

LOL <a href="http://www.youtube.com/watch?v=enTZFZ8S4As" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=enTZFZ8S4As</a>

Tak to je paráda a za 10 kčs plná ještě větší paráda

[Aca]

   A nepatri to do sekce Adventuuuure?  

[Pekelný dědek]

  A nepatri to do sekce Adventuuuure?  

JJ budu to muset přesunout  
ale než to udělám tak ještě

Přijde medvěd za zajícem a povídá mu: "zajíci koukej já jsem si koupil novou
motorku". A zajíc na to: "medvěde, svezeš mě?" "Tak naskoč", řekne medvěd!
Medvěd to rozjede na 50 a ptá se: "zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
Medvěd to rozjede na 100: "Zajíci, nebojíš se?" "Nebojim".
Medvěd to rozjede na 150: "Zajíci, fakt se nebojíš?" "Nebojim, ale medvěde,
mohl bys mi tu motorku půjčit, ne?" Medvěd tedy zajícovi motorku půjčí!
Zajíc si sedne dopředu a medvěd za něj!
Zajíc to rozjede na 50: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
Zajíc to rozjede na 100: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim".
Zajíc to rozjede na 200: "Medvěde, nebojíš se?" "Nebojim."
"Ale měl bys, já nedosáhnu na brzdy!"