VTIPY

[Torontal]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=_Y5EaD5eH9Q" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=_Y5EaD5eH9Q</a>

[Bizi]

Vo svete sa roznieslo, že na Slovensku - v Detve, žije človek, ktorý sa vie pohybovať v čase späť. Americký a Japonský vedci sa to rozhodli overiť a tak zavítali na Slovensko,do Detvy. V miestnej krčme našli ono chlapíka a rozhodli sa, že si to cestovanie v čase overia, tak oslovia menovaného:
- Vraj vy ste ten, čo dokáže cestovať v čase späť?
- Hej, to som a čo má byť?
- Prosíme Vás, ukážete nám, ako to robíte?
- Nuž ukážem, ale na úvod mi kúpte 1/2 litra borovičky!
- Chlapík vyexuje 1/2 litra a vraví: a ešte raz 1/2 litra!
- Exne aj druhú flašu, poriadne to s ním zatrasie, grgne, kýchne a vraví: - Nooo - a som tam, kde včera!

[Torontal]

On:
- Drahá, spala si s iným mužom?
Ona:
- Miláčik, spala som len s tebou. S ostatnými som pretrtkala celú noc.

[Torontal]

Viete, prečo Rus musí kradnúť auto z Nemecka dvakrát?
Raz v Nemecku a ešte raz v Poľsku.

[Bizi]

On :"Drahá, spala jsi někdy s cizím mužem?"
Ona: "Nikdy! Vždycky to byli tví kamarádi!"

[Torontal]

Ide blondína do obchodu a vraví máte farebné televízory ? ........ ano máme .... jeden

modrý bi som poprosila.

[Luko]

 Přemýšlí apoštolové co dát Ježíšovi k 33narozeninam.
A pak je napade po dlouhém rozhodování lehká žena.
Tak jí k němu pošlou a hodinu se nic neděje druhou nic třetí nic a
po čtvrté hodině žena vyběhne a strašně kříčí a naříká.
Tak jdou za Ježíšem se zeptat co se stalo.A on praví.
První hodinu si povídáme,druhou taky i třetí.
Pak ona vzala moji ruku a položila si ji na vagínu a rána se zacelila.

[Luko]

Anketa v UK...Myslíte si že poľské prisťahovalectvo je problém?... 30% opýtaných odpovedalo: "Yes,it is a big problem"... 70% "Nie widzę absolutnie kurwa żadnego problemu"

[Torontal]

Anketa v UK...Myslíte si že poľské prisťahovalectvo je problém?... 30% opýtaných odpovedalo: "Yes,it is a big problem"... 70% "Nie widzę absolutnie kurwa żadnego problemu"

[Torontal]

- Tak, pani, - vyšetruje policajt dopravnú nehodu, - urobili ste všetko, aby ste nehode zabránili?
- Áno, všetko! Zatvorila som oči a veľmi silno som kričala!

[Pekelný dědek]

Přijde kapitán letadla mezi cestující:
 "Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících,
aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle
abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši."

[Roman77]

Silniční kontrola zastaví blondýnu.
Policajt povídá tak řidičský průkaz madam.
Blondýna kouká  
Policajt jí napovídá, je to hranatý a je na tom váš obrázek.
Blondýna chvilku šmátrá v kabelce a vyndá zrcátko a podá ho policajtovi.
Policajt vyvalí oči   a povídá to jste nemohla říct hned, že jste policajt??? Pokračujte

[Torontal]

Príde koktavý do krčmy a spustí:
- Ven, ven, ven...
Všetci vybehnú von. A koktavý:
- Vendelín tu nebol?

[Torontal]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=d5K9ib-jMf8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=d5K9ib-jMf8</a>

[Torontal]

Čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.