VTIPY

[Begy]

to jsem puvodne chtel, ale mam jen takovy tenky letni rukavice. kdybys videl jak je od ty svine osekany a okousany koste a spicka boty... priblizit se k ni rukou jsem fakt nemel odvahu.
co ta svine vyvadela jsem jeste nezazil

[Мîłđą]

Begy to se může stát  fakt jen Tobě  úplně to vidím

[Aca]

Kočičce se musí nechat,že je v otázce pomsty není zrovna kreativní,ale účel to splnilo....

[Jirka]

Směrnice EU

[Aca]

V baru na vrcholku Empire State Buildingu sedí dva chlapíci a popíjejí. Jeden se otočí k druhému a povídá:
"Minulý týden jsem objevil úžasnou věc. Když člověk skočí tady z toho okna, zhruba na úrovni desátého patra ho uchopí vzdušný vír, který se okolo mrakodrapu obtáčí, a vynese ho zpátky sem."
Barman mlčky potřese hlavou a dál se beze slova věnuje leštění sklenic.
Druhý chlapík říká:
"Cože? Zbláznil jste se, člověče? To je přece naprostá pitomost!"
"Ne, ne, tohle je pravda," opáčí klidně první muž, "můžu vám to dokázat."
Sleze z barové stoličky, dojde k oknu a skočí do hlubiny. V okamžiku, kdy míjí desáté patro, jej uchopí vzdušný proud a vynese ho zpět do okna v baru. Muž se v klidu vrátí k baru a usedne na svou stoličku.
Druhý chlapík na to nevěřícně zírá:
"To je fantastické! A přitom jsem to viděl na vlastní oči! Ale to musí být naprostá náhoda, vždyť je to z vědeckého hlediska nemožné!"
"Klidně vám to předvedu znovu," říká skokan a vrhne se z okna. Opět, ve chvíli, kdy míjí desáté patro, ho vítr jemně uchopí a vynese zpátky na vrchol budovy. Muž se vrátí na bar a vyzve nevěřícího muže, ať to klidně vyzkouší sám.
"Sakra, viděl jsem to na vlastní oči, je to pravda," říká druhý muž, "tak já to tedy zkusím."
Vyleze na okenní rám a skočí dolů. Stále padá, míjí jedenácté patro, desáté, deváté, osmé... O chvíli později už se jeho tělo rozplácne na chodníku.
Barman, který počínání obou mužů celou dobu mlčky sledoval, potřese hlavou a povídá svému zbylému hostu:
"Teda Supermane, ty když se napiješ, tak jseš fakt kurva."

[dědek]

 

[Мîłđą]

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden
ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou
domů a udělají mejdan. Když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne,
že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky.
Udělají to, Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svlíknou,
Nováková si ufona znechuceně prohlíží a myslí si: ?Takovej malinkej...?.
Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a pindík mu hned povyroste. Nastaví
tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když
ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já jsem to
měla úplně nádherný! A co ty? ? A Novák na to: ?No teda, já ti řeknu, za
moc to nestálo. Úplně jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně
kroutila ušima...?

[dědek]

http://www.videacesky.cz/parodie-parody-youtube/weird-al-yankovic-alobal

 

[Jirka]

Přijde chlápek k holiči, sedne si do křesla a povídá: "Chci to na Bartošovou."
Holič na to: "To je jak ? Takový účes neznám."
"No, jen tak mi to přejeďte mašinkou."

[Jirka]

Ze života 

[Jirka]

No, nebyly to krásné časy ? 

[Мîłđą]

 

[Aca]

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
“Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?”
“No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala moji nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou, a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?”

[Мîłđą]

Staré pověsti české za 500 let....
Malá dcerka se v roce 2514 ptá svého otce:
Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací
Češi, slyšel jsi o tom něco?
Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "ty seš blbej jako
Čech!"
Aha a kde ty Čechy byly?  No, to se přesně neví, ale asi někde ve střední
Evropě.
A to vážně byli tak blbí?
Asi ano, prcku, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi,
jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný
člověk dovolit a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože
lichvářství bylo posvěceno na byznys.
Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa, jeden
prezident dokonce pustil lumpy a darebáky ještě dříve než je stihli
potrestat a zabavit jim, co nakradli.
Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl a tím vzali lidem práci.
Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé
potraviny z jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich
zbohatnout.
Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a
ještě odškodněn.
Vyživovali si z vlastní kapsy cikány, církev a jiné darebáky a stali se
poskoky cizích mocností.
​Dokonce i zákony dělali takové, aby vyvolení mohli beztrestně krást a
prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní.
Ale nejspíš to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit.
To se jenom tak říká, víš, protože podle výpočtů tak blbý nikdo ani být
nemůže!
​​​​

[Jirka]

Zemřel Obama, ale po 10 letech se už v nebi nudil, tak poprosil Boha, aby ho pustil zpět na Zem, aby zjistil, jak se má jeho zem.
Bůh souhlasil.
Obama jde do jednoho baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje se u výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí jejich země a jaké jsou problémy.
Výčepní se podiví a udiveně se ptá : „Jaké problémy? Přece jsme jedna veliká země a všechno okolo nás je naše“.
Obama :„Jak to? A co Irák, Afganistan…… ?“
Výčepní :„To už je všechno naše“.
Obama :„A Evropa, Afrika a celý Blízký východ…..?“
Výčepní z pod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá : „Přece jsem říkal, jsme světová velmoc ! Celý svět je náš!“
Obama je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další rum a vypije ho.
Před odchodem z baru povídá : „ Tak tedy děkuji milý příteli. Kolik platím?“
Výčepní :„Jeden rubl a dvacet kopejek“