VTIPY

[Aca]

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem, až se chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou, i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté z baru odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá.
" No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli."

[Aca]

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW. Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!" Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..." Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi nezastavoval, hybaj do pekla!" Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím, že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"

[Luko]

Starky vy tam máte zajímavé stopařky 

[Aca]

Manželský pár se vydal do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, až se konečně manžel ozve:
"Haló?"
"No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?"
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát... Hele, pamatuješ si na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit a já ti slíbil, že jednou bude tvůj?"
Ženě se stáhne hrdlo, vhrknou jí slzy do očí:
"No samozřejmě si ten obchod pamatuju."
"Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

[Мîłđą]

Foceno před jednou moravskou hospodou... 

[ja]

Víte jaký je to pocit,když umře tchýně?No jako když vypiješ silnou dobrou slivovici.Nejdříve ti hrknou do očí slzy,ale pak tě zalije takovej blaženej pocit

[Luko]

Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka. Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále. Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka. Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, a už jsem jí nikdy neviděl. Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra učitele...

[Jirka]

O Červené Karkulce

[Jirka]

Těžká zpověď

[Jirka]

Uznalá manželka 

[Jirka]

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. My tu poslední dobou máme narváno, takže bych potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vás mohl pustit dovnitř".
Chlápek odpoví: "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek.
To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Co obtěžuje, oni ji přímo znásilňovali. Mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul a povídám: "Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom tu měli mít.... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, jsou to tak dvě minuty."

[dědek]

Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi:

 Nechal jsem si postavit dům od německé firmy,

 nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet

 vyšel přesně,  jak jsme se domluvili, akorát staré

 psy novým kouskům nenaučíš, takže mi ty svině

  zapojili plyn do sprchy. 

[Aca]

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

[Aca]

Lékař: "Kouříte?"
Pacient: "Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku."
Lékař: "Pijete?"
Pacient: "No, občas si dám skleničku, dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku."
Lékař: "Souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát, třikrát do týdne."
Lékař: "No to není kdovíco..."
Pacient: "No tak - na katolického kněze z malého města..."

[Aca]

Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"