VTIPY

[Gasty]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

[B@rbuch@]

"Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
""Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!""
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
""Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!""
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
""Já vidím!""
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
""Já slyším!""
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
""Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"

[Aksoj]

ێ

 

[B@rbuch@]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=qNCwqaEU-B8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=qNCwqaEU-B8</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=M9BVdhdDmZI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=M9BVdhdDmZI</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=1bCCv8-f0a8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=1bCCv8-f0a8</a>

[Pekelný dědek]

Stačí když si to pustíte od 4.10 <a href="http://www.youtube.com/watch?v=WoJ9ndJ-utA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=WoJ9ndJ-utA</a> OOPS

[Gasty]

ŽIVOTNÍ MOUDRA Z MORAVY

Esli ste dobří, nahrnú na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám:Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme?Jaký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!

Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lidí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.

[Мîłđą]

[Begy]

jeden aktuální

vyjednávací tým ČSSD

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=72lweMntdCo" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=72lweMntdCo</a>

[Ales.77]

Ve vlaku z Brna sedí dva starší páni. V Přerově si k nim přisedne mladá cigánka. Jak tak cesta plyne, cigánka začne špásovat. Zvedne si sukni přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cigánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cigánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán sa dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!!!

[Bizi]

no dobrý. sem už nejezdi :-)

[B@rbuch@]

Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy.
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.. Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce. Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak se jindy spořádané a slušné ženušky zlily jako prasata a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si ještě podotkne : „Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek!“
A ten druhý na to : „Hmm, to nic není. Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je : OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.“.

[danny]

Na blížiacu sa olympiádu v Soči pošle Slovenská republika iba družstvo cigáňov.
Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy

[Jirka]

Tak mi někdy připadá, že se tohle užívá ve velkém  

[Aca]

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari, tak mu říkám, že to je super auto, že se mi moc líbí.
On odpověděl:
"Pokud budeš poctivě makat, plnit úkoly jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší."

[Aca]

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor varle prohlédne a říká:
"To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá:
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"