VTIPY

[Luko]

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf - pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!

[Hans]

V Bance - " Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"   

Klient:    "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet".

Banka: "Jistě, samozřejmě.máte tam teda pěknou sumičku!
A nechtěl by jste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do
našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík...?

Klient: Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil !

[Roman77]

ON: Ale já nebyl až tak ožralý! Ne? ONA: Né, sypals na sebe třpytky a řval: "Jsem Edward Cullen!". Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: “Pikaču, volím si tebe!”. Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stoupl sis do krbu a neustále křičel: "Příčná ulice!". A pak jsi řval na moje auto: "Optimusi, já vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ SE !" Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema, a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a křičel “Brumbále, ty žiješ!" pořád pobaví ....

[Мîłđą]

 

[Kalibor]

Přijde muž k lékařce, ukáže jí kartičku VZP a ptá se: „Berete tyto karty“
„Jistě s touto pojišťovnou mám sepsanou smlouvu“ odvětí lékařka. „Jaký máte problém?“
„ Paní doktorko, mám takový intimní problém. Jsem pořád měkej a nemůžu se vzrušit.“
Doktorka se podívá na muže, zkušeně mu přejede rukou po poklopci a okamžitě je penis tuhý jako kláda.
„Jaký problém, vždyť vám okamžitě stojí.“
„No to stojí, ale na jak dlouho. Dřív něž vyvrcholím zase lehne.“
Doktorka jen zakroutí hlavou, stáhne muži kalhoty a předvede perfektní práci rukou. Než se naděje, muž jí vystříká celou ordinaci.
„Chlape, co to na mě tady hrajete. Vždyť na tohle by stačila každá šlapka z Perlovky.“ rozčiluje se doktorka.
„No to jo stačila, ale tam neberou tyhle karty.“

[Hans]

Asi ze života .............

[Mirek TDM]

Realita?

[Aca]

Realita?

Snad ne.....

[Aca]

A z jineho soudku: 

[Мîłđą]

 

[Pekelný dědek]

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima, prostě klasická česká školní budova. Ředitel proto žádá půl milionu korun na opravu.

„Je krize, musíme ušetřit každou korunu. Nedostanete vůbec nic, maaximálně vám můžu jednu vrazit,“ odpoví mu Kalousek svým typickým způsobem.

Druhou návštěvou je věznice – střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, taky kurt na volejbal, spousta zájmových kroužků. Oba politici se ptají ředitele, zda něco nepotřebuje. On odpovídá, že nic, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá 5 milionů na vylepšení posilovny.

Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska: “Tak to mi vysvětli, ta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.“

Kalousek se shovívavě usměje a říká: „My dva už do školy chodit nebudeme!!!“

už aby to bylo

[Jindra-tdm]

 Nový prvek v chenické tabulce prvků..........
 # >> # Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek,  ale
 # pouze
 # >> # stabilní izotop india.
 # >> # Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
 # >> # Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající
 # >> # poloblb.
 # >> # Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v  ní
 # neplave.
 # >> # Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře  vstřebává
 # alkohol.
 # >> # Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
 # >> # Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí  homonukleární
 # >> # molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
 # >> # Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné  ho ředit
 # >> # olovem.
 # >> # Využití: využití romíku v praxi je mizivé.....

[Мîłđą]

V lesích rostou praváci 

[Kalibor]

  Novináři se ptají slepice:

 Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
 Ano.
 A jaké jsou vaše plány do budoucna?
 Snést desetikilové vejce.
 Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutkem a ptají se ho:
 Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
 Ano, to vím.
 A jaké jsou vaše plány do budoucna?
 Rozbít držku pštrosovi!

[Mirek TDM]

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset. Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtverečný plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Ostravy, si nechčijem na ruky!"