VTIPY

[Mirek TDM]

Citroen prisel na sikme ozubeni v prevodovce a dal si jej do znaku auta. Renault neprisel na nic a dal si to tam taky ...

[Torontal]

Záhorák hovorí svojej žene:
"Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime
svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí,
jebne synovi po papuli takú, že ten padne zo stoličky ...
Žena sa ho pýta:
"Nááááá co robíš, šak nic nespraviu"?!
"Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba" !!!

[Mirek TDM]

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká: "Kdo jste a co chcete?""My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.""Vy jste z Česka?" ptá se mumie."Ano""Aha. A co Helenka, ještě zpívá...? :-D :-D

[Luko]

Vodka s ledem ničí ledviny. Rum s ledem ničí játra. Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek. Cocacola s ledem zuby...
Ten zatracenej led je snad smrtelnej.

 
Od teď jedině Metaxu s colou,ale bez toho smrtícího ledu   

[Torontal]

Chlap sa ráno prebudí,po ťažkej noci..pozrie na seba,prezlečený v pyžamku.. veci opraté, ožehlené, pekne poukladané na stoličke..papučky nachystané..Príde do kuchyne, na stole raňajky k tomu káva, džúsik.. na stole odkaz: "lúbim ťa zlatko" -zavolá syna a pýta sa ho,čo to ma znamenať. Syn hovorí prišiel si z krčmy domov nad ránom,špinavý ..mama sa hnevala,zobrala ťa do kúpelne,že ťa ide sprchovať.. začala ťa vyzliekať a vtedy si povedal:
 "Ho ho hó mladá dáma, ruky preč! Ja som šťastne ženatý"!

[Pekelný dědek]

No a z toho plyne poučení - Přestaňte už na tom Slovensku chlastat
pak nevíte co mluvíte. 

[Torontal]

No a z toho plyne poučení - Přestaňte už na tom Slovensku chlastat
pak nevíte co mluvíte. 

Alebo zacat este viac a nechodit dom 

[Bizi]

Muz pride do krcmy a dava si pivo. Po kazdom pive, vytiahne z vrecka fotku a pozera na nu.
Barman, zvedavy, sa ho pyta, preco to robi.
Chlapik mu odpovie: "To je fotka mojej zeny a ked sa mi zacne zdat krajsia... idem domou"

Dokaz - posuvajte pohar piva doprava. Klikni na: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

P.S. dostal jsem to ve slovenštině, nepřekládám...

[Luko]

Víte proč cikani pláčou u Titanicu?
Protože vidí, kolik železa se potopilo.

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte D, vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň! A po doplněni D máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude..."

[Torontal]

Barmanka: "aa, nazdar Milan!" "Ticho, som tu s manželkou." "Milan, tequilu ako vždy?" "Krucinál, ticho, som tu s manželkou." Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá .. "Tak páni, kto z vás je najlepší?" A celá reštaurácia kričí: "Miláááán!", Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva: "Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!" Taxikár sa obzrie a hovorí: "Teda, Milan, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"...!

[Torontal]

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne
 mladá romka.
 Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží
 nohy. Dědci na to nereagují.
 Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni
 ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
 Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z
 nich holé přirození.
 Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká
 kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
 Vystupujeme!!!"

[Aca]

Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš."
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... "

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem, kto to bol, ale pamätám si, že mal na hlave nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí:
"A si v riti kamarát......"

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

V súťaži "Čo by som rád povedal Billovi Gatesovi" vyhrala veta:
"Dobré ráno, oci!"

V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...

Žena hovorí:
"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem, a zrazu cítim, že si ich zarábam....."

Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú!
Menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?!

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí: Čo je?
- Nehovorí sa čo je, ale kto je!
- Bože, zase učiteľka!

Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.

Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

Hovori manzel manzelke: "Mam kvadraticku chorobu."
"A to je, preboha,aka?"
"Mam chut na druhu."

Viete, kto je to tienová svokra?
- Matka vašej milenky.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete."
ON: " Budeš mi chýbať."

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"

Čo je to 90-50-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
- Teraz v noci?
- Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča:
- Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam dve tabletky a hovorí:
- Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

[Aca]

Na Valašsku zastaví žurnalistka chlapíka v národním kroji a ptá ho:
"Strécu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká cérko."
"A Husáka, strécu, znáte?"
"Nikdá jsem o nem neslyšel."
"Hm, ti jsou staří, ale co tak Havel, Klaus nebo Zeman?"
"Opravdu je neznám."
"A kde žijete, strécu?"
"Já su z Velkých Karlovic."
Reportérka si vzdychne:
"Ježišmarjá, tam musí být krásně."

Uprchlý trestanec, odsouzený sériový vrah strávil pětadvacet let svého života ve vězení. Na útěku se v noci vloupal do rodinného domu a mladý pár, který spal v ložnici, svázal. Muže přivázal k židli na jednu stranu pokoje, jeho manželku přivázal k posteli. Vlezl na postel k ženě a vypadalo to, že ji líbá na krku. Najednou se zvedl a opustil pokoj. Manžel se dovlekl se židlí k manželce a zašeptal jí:
"Miláčku, tenhle týpek neviděl ženskou celý roky. Viděl jsem, jak tě líbal. Udělej, prosím, o co si řekne. Když na tobě bude chtít sex, vyhov mu a dělej, že se ti to líbí. Hlavně ho nenaštvi! Naše životy na tom závisí! Buď silná, miluju tě!"
Manželka vyplivne roubík a povídá:
"Miláčku, to je skvělý, že to tak bereš. Máš pravdu, ženskou neviděl roky, ale nelíbal mě na krku.... Šeptal mně do ucha... říkal, že seš roztomilej a jestli máme v koupelně lubrikační gel.Buď silný, taky tě miluju!!".

Neslyšící na koncertě se chvíli rozhlíží a pak řekne:
"Tady něco nehraje."

Mladá dáma jede vlakem, když tu najednou vjedou do tunelu. Když z tunelu vyjedou, povídá mladý muž naproti:
"Ten byl dlouhej, co?!"
A dáma vyjekne:
"To byl váš?"

Pozor !
Vodka s ledem ničí ledviny.
Rum s ledem ničí játra.
Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek.
Cocacola s ledem zuby....!
Vynechte lad! Ten zatracenej prevít je snad smrtelnej!

Říkají muži:
"Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme... běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopnem..."
Říkají ženy:
"Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly... zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších patnáct párů..."

Kolik vás pracuje na stavbě?
"S mistrem pět."
"Bez mistra tedy čtyři?"
"Ne, bez mistra nikdo."

[kus]

Slon se ptá velbloudice : Proč máš kozy na hřbetě? Hmmmm odpovídá velbloudice zajímavá otázka od někoho komu visí péro z ksichtu ...

[Torontal]

Pozor na Tesco !!!
 Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
 Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
 šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné
 dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám
 ... ... ... ... umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
 Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a
 požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
 súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
 navzájom sexuálne dráždiť.
 Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
 zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
 minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
 včera!!
 A pojdem aj dnes!