VTIPY

[Begy]

tak tohle mě po delší době rozsekalo 

[Deutschmann]

Jak startuje stará Lada??
Po kliknutí na odkaz,dejte poslech  

http://translate.google.com/#en|en|An%20old%20Lada%20engine%20is%20starting%3A%20%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvv.%20vvvvv

Jsem se málem po...... smíchy. 

[Torontal]

LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA




 Prideme do toho jebnuteho Tesca, jedine co som chcel, je kupit si v

 pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.

 Slusne sa spytam matrony prijebanej co zakladnu skolu skoncila len

 protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym

 nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.

 NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.

 ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"

 "a to nad hlavou je co?"

 "nemam od toho kluce".

 no kokot...

 otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom

 umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje

 salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,

 tiez pičuje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a

 nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.

 to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,

 nestoji za rec.

 30 minut hadzem kokotiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po

 vonavu kokotinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam.

 a jebne ma. instantne ma jebne. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
 JEDNA

 JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak

 sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo

 tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.

 oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem

 si citat casopis...

 pri poslednej pokladni stoja tri piče skurvene predavacky, z toho jedna

 neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a

 pyta

 "prosim vas, v com je problem""

 "v ludoch"

 do mna vosli jedy 4000

 "pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale

 preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"

 "nam o desiatej padla"

 "je 21:50"

 "no ja uz do pokladne nepojdem..."

 do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede

 "kedy otvorite dalsie pokladne?"

 "mozno o 10tej pridu nejaki ludia"

 "to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"

 "to neni moj problem..."

 okej jebem na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny

 "dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"

 "ja nie som odkazana na vasich 10 eur"

 o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova

 krutit...

 chytam vozik, z celej sily donho jebnem az sa prejebe az k informaciam...

 nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...

 este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za

 pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som

 mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie piča ma hrdost a

 melta kavu v hrnceku so slonim kokotom namiesto ucha.

 cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu kokotinu zatarasu, spusti

 sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci kokot sbskar a uz sa

 po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi

 putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a

 idem dopiče. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel

 tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo

 az do rana a ideme prec.

 tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove

 tajomstvo kyberie, ze do tesca v P........e minimalne 1 rok nevstupim.

 zapičenci zapičeni vyjebani, a takychto kokotov este niekto podporuje,

 niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pičovami lebo kokot

 vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu prejebat.

[Torontal]

- Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!!

[Torontal]

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať. Vystrelia na New York.(New York padne popolom). Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj na Detroit (Detroit padne popolom). Ale USA... stále nič, ale Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi: "Akože, tebe vôbec nevadí, že na teba lietajú nukleárne hlavice?" A Obama mu hovorí: "Však len počkaj ty kokot, keď ťa nájdem na mape"

[Torontal]

Cigán obecný [Romus Vulgaris] Nočný živočích, príbuzný šimpanza. Má hnedé sfarbenie, samička môže mať svetlú srsť v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizovaný špecifickým pachom. Pôvodne stepný druh sa prispôsobil životu v mestách. Vyskytuje sa po celom území SR. Je sťahovavý, niektorí tiahnu za potravou až za oceán. Samička rodí i niekoľkokrát do roka. Mláďatá sajú sociálne dávky až do smrti. Cigán obecný loví korisť bezbrannú a na tú útočí v tlupách. Škodlivý, zákonom chránený...



Chlapec vyjadril dievčine svoje city a ona mu hneď položila dve otázky:
- Máš dva mercedesy??
- Nemám
- A trojposchodový dom??
- Ani ten nemám - smutne odvetil chlapec.
......- V tom prípade sa nemáme o čom baviť!!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu. Otec hovorí:
- Neviem, čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš predať Bentley a Lamborghini a za to kúpiť dva Mercedesy. Ale dve poschodia kvôli nejakej pi*i búrať nebudem!



Muž na smrteľnej posteli hovorí žene: Mariena bola si semnu keď ma okradli,bola si semnou keď ma diviak naháňal,aj teraz si semnu keď už umieram..napadlo ma tak, či mi ty p**a nenosiš smolu....?

[Bizi]

Manžel píše manželce z hospody SMS:
"Zlatíčko kupuji si poslední pivo, za 20 minut jsem doma.... Jestli nebudu! Přečti si tuhle sms-ku znova!".

[zdenál]

Opilej chlap si ve dvě ráno dá židli k manželčině posteli, sedne a sedí. Po chvíli se žena probudí a povídá: " Co blbneš ožralo?" Manžel odpoví:" Chci sedět v první řadě, až to divadlo začne ....

[Koudy]

 

[Aca]

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí, mléko vylije do řeky a dá ti za ně dotaci.

Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez problémů pokračuje ve své živnosti.

Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak si uděláš siestu.

Ruská akciovka: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš Evropskou unii o dvě nové.

********

Na závěr z jiného soudku:

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: "Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, rolexky!"

[Aca]

Moudrost přichází s věkem. Někdy však věk přijde sám.

V mém věku už mi nevadí, když se mé myšlenky někam zatoulají, jen se vždycky trochu bojím, jestli se ještě vrátí.

Jsem ve věku, kdy má protéza vypadne ven častěji než já.

Pokud ti pouhé vstávání připadá jako vzpírání, věz, žes dosáhl středního věku.

Ohnete se, abyste si zavázali tkaničky, a najednou se sami sebe ptáte: Co bych tak ještě mohl udělat, když už jsem tady dole?

Střední věk je životní etapa, ve které si koupíte průhlednou noční košilku, a pak vám dojde, že už neznáte nikoho, kdo by skrz ni ještě viděl.

Nejezte zdravou stravu - ve svém věku potřebujete všechny dostupné konzervanty.

V dětství děláte opičky do zrcadla. Ve středním věku vám to zrcadlo vrací.

Ve vyšším věku vítězí hmota nad duchem. Duch by chtěl, ale nadváha nedovolí.

Pokud vám připadá krize středního věku nesnesitelná, vzpomeňte si, že vás čeká ještě stáří.

Mám problém skloubit své hrubé návyky se svýmčistým příjmem.

Mládí se dívá do budoucnosti, stáří se dívá do minulosti, střední věk se dívá do zrcadla a nemůže uvěřit svým očím.

A tak:
NA ZDRAVÍ!
TO NEJHORŠÍ TEPRVE PŘIJDE...

*****************

Pět perel moudrosti
1. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně než v autobusu
2. Nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho syčáka
3. Pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další
4. Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít
5. Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne

Kazdé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí:
"Kazdé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokazdý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"
Kohout jí tiše zašeptá do ucha:
"Tebe chci vidit nahou, bejby."

Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.

[Aca]

Ferda měl těžkou havárku a dostal se do klinické smrti. Doktorům se podařilo ho oživit. Teď leží ve špitále a přišel za ním na návštěvu starý kámoš Pepa.
Pepa: "Ty, Ferdo... hele, ty si byl jakože úplně mrtvej?"
Ferda: "Hotovka, já byl tak mrtvej, že bych sám nevěřil, jak mrtvej sem byl."
Pepa: "Hele, Ferdo... a to si jako byl tam... jakože na ´druhý straně´?"
Ferda: "No, hotová věc, já tam byl, kompletně, úplně na druhý straně."
Pepa: "A, Ferdo...viděl jsi tam pána Boha?"
Ferda: "No jasně, že viděl, ti povidám, že sem byl dočista mrtvej."
Pepa: "Hele, Ferdo, a jak vypadá takovej Bůh?"
Ferda: "No, jak by vypadal.... černá lesba na vozejčku!"

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony. Ta mu vysvětlí, kde jsou, a muž jde pro ně. K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.
Muž jí odpovídá: "Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinejší. Tak ať si taky ubalí."

Manželský pár hraje golf. Ona odpaluje a... míček letí až do statku stojícího hned u dráhy. Tam rozbije jedno okno a proletí dovnitř.
Manžel se vzteká: "A co teď budeme dělat?... Teď tam musíme jít, omluvit se a zaplatit škodu, která určitě nebude malá!!!"
Jdou na statek, klepou na dveře, načež se zevnitř z jedné místnosti ozve hlas:
"Vstupte prosím..."
Vejdou do velkého pokoje, ve kterém všude po podlaze leží střepy skla z rozbitého okna a z láhve, kterou míček také zasáhl... A kde v křesle sedí nějaký muž. Ten říká:
"Vy jste ti, kteří to všechno způsobili??"
"A… ano," vykoktá manžel zahanbeně."Velice toho litujeme a chtěli bychom uhradit škodu..."
"Ale to v žádném případě. To já vám musím poděkovat a nějak se vám odměnit. Jsem totiž džin, který byl stovky let uzavřený v této láhvi. Vy jste mne osvobodili a já teď mohu splnil tři přání, po jednom každému z vás a jedno sobě."
"No to je překvapení", říká manžel, "já bych si přál každý měsíc milión eur… nebo raději korun… aždo konce života."
"To já bych chtěla krásnou vilus bazénem a velikou zahradou…ve všech zemích světa", povídá žena.
"To není nic nemožného. To je to nejmenší co bych pro vás, mé zachránce, chtěl udělat."
"A co tvoje přání, džine?" ptá se manžel.
"Nu, celou dobu co jsem byl uvězněn v láhvi jsem neměl možnost si s někým poležet... Takže mé přání je natáhnout se s tvojí ženou."
Manžel se podívá na ženu a říká: "Drahoušku, teď když dostaneme takovou kopu peněz a všechny ty věci, myslím že zas nechce tak moc..."
Džin s ženou odejdou do vedlejší ložnice, kde spolu setrvají asi dvě hodiny. Nakonec, během oblékání, se džin podívá na ženu a zeptá se jí:
"Poslyš, jak starý je tvůj muž?"
"Je mu 35, proč?"
"A v pětatřiceti ten buran ještě věří na džiny???"

Víte, kdy kuře naposled pípne?
V Tescu u pokladny.

Potopa světa dnes
Pán řekl Noemu: "Za šest měsíců na Zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemí, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady máš na ni plány."
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal.
"Proč jsi nepostavil archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh.
"Odpusť mi, Pane," řekl Noe. "Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí:
Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové.
Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, že archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení.
Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů a byl jsem zažalován ochranáři zvířat za odchyt zvěře.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádrení o ekologických důsledcích záplavy.
Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody.
Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi.
Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak.
Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let."
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce.
Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená to, že nebudeš ničit náš svět?"
"Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mne."

Dávejte si pozor! Nový druh podvodu na eBay!!!
Zaplatil jsem 150 eur za prostředek, který mi zvětší penis, a ty svině mi poslaly lupu!

[Roman77]

Sedí chlapík na baru a všimne si, že na polici se válí sklenice od vokurek plná stokorun. Ptá se, co prej je to za sklenici. To je taková naše soutěž. Dáte stovku, a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše, vysvětluje barman. "Ale co, zkusím to," pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku. "No, tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, ze se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík... Uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?"

Tenhle už tady je  hned na první stránce   

[Luko]

Smazáno,stane se 

[Mirek TDM]

Když Alexander Graham Bell vynalezl telefon, měl již dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana....