VTIPY

[Aca]

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

[Aca]

Se sexem je to stejné jako s fotbalem. Každý chlap si myslí, že to umí.

Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.

Potká Vietnamec babku a pozdraví: "Hongaj miho!" "Hongaj si ho sám, ty hovado," odpoví babka.

Inzerát sexshopu: "Nabízíme novou pomůcku - ohřívané prezervativy pro chladné ženy."

Co si myslí ženy o mužích? Všichni jsou stejní, jen platy mají rozdílné.

Všem ženám, které tvrdí, že všichni muži jsou stejní: Kdybys byla slušná, tak všechny chlapy neznáš!

"Dceruško, koupila jsem ti knihu Tisíc a jedna noc." "Ale mami, to je zastaralé, dnes je moderní Tisíc za jednu noc."

Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí!" "A nemáte ty karty obráceně?"

"Jak říkáš své tchýni?" "Vegeta. Do všeho se míchá."

Ženě stačí ke štěstí pět kroužků. Prsten a Audi.

Jsem tak škaredá, že mě ani kanibalové nevzali do tomboly.

Slyšela jsem, že příliš sexu škodí paměti...... Už ale nevím, kdo mi to řekl.

[Aca]

va totálně opilí muži si stopnou taxi.
Taxikář vidí, jak jsou na tom, tak jen nastartuje a hned zase motor vypne.
"Jsme tu."
První zaplatí a ještě poděkuje, ale druhý dá taxíkáři ránu pěstí.
Taxikář se domnívá, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se ptá:
"Ta byla za co?"
"Příště neleť jak blázen! Dyť si nás mohl zabít."

[Aca]

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se žena zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa, rty a nos upravit, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!!!??
A Bůh odpoví:
"Přísahám , že jsem tě nepoznal."

[Aca]

Když jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.

[Aca]

Nikdy s sebou nenosím svoji výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!

[Aca]

Pět perel moudrosti
1. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.
2. Nepříteli odpusť, ale jméno toho hajzla nezapomeň.
3. Pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.
4. Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5. Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.

[Jirka]

Pět perel moudrosti
1. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.
2. Nepříteli odpusť, ale jméno toho hajzla nezapomeň.
3. Pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.
4. Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5. Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.

Sašo, bod 1 je z vlastní zkušenosti ? 

[Aca]

Sašo, bod 1 je z vlastní zkušenosti ? 

A jestli on ten bod 4 není o tobě......

[Jirka]

A jestli on ten bod 4 není o tobě......

 

[Aksoj]

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech: "Můj syn začínal jako pokladač koberců," říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli." "Můj syn začínal jako prodavač aut," říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn," říká třetí, "začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen. Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."

[Мîłđą]

                    Muž telefonuje na policii:
                    Muž: Ztratila se mi žena. Šla jen do obchodu a ještě se nevrátila.
                    Policajt: Jak je vysoká ??...
                    M: Menší jak já, ale nevím přesnou výšku.
                    P: Štíhlá??? Při těle???
                    M: No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím.....
                    P: Jakou barvu očí má?
                    M: Nedokážu říci takhle narychlo.
                    P: Barva vlasů???
                    M: Barví si je podle nálady....
                    P: Jaké měla oblečení???
                    M: Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuju.
                    P: Odjela autem???
                    M: Ano !!!!
                    P: Můžete popsat svoje auto???
                    M: Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3            litry V6, výkon 333koni, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu...LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od kečupu na zadním pravém sedadle,přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování... (v tu chvíli se muž rozplakal...)
                    P: Nebojte se pane, vaše auto najdeme!

[Мîłđą]

Zvířátka v lese se dohodla, že si
postaví sídliště
Vyšlou do města mazanou lišku,
aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška
nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se
staženým ocasem
a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala,
ale to 36, nejdůležitější se sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda.
Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější,
takže by mohl ledacos zařídit, řekla
si.
Přešel jeden den, dva, týden a
medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí vyhublý,
vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, to36, to prostě
sehnat nejde."
Vtom se přihlásí vůl, že by to
zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty vole? Když to nezařídila mazaná
liška,
ani silný medvěd, ty tam nemůžeš
uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil
do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil
velký rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si
to maže k lesu,
za zády bagry,jeřáby a náklaďáky s
pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň,
ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
Jednoduše" povídá vůl, "přijdu na
úřad,:
otevřu první dveře - spolužák!
otevřu druhé dveře - spolužák!
otevřu třetí dveře - spolužák.........

[Begy]

tohle by stálo snad i zfilmovat....

sedím si obýváku u telky a láduju do sebe oběd. Najednou koukám a přede mnou si to štráduje kočka   - no kurva to se mi snad zdá!!!
Vyletim na ní a kočka šup pod skřínku. Svině vrčí a prská.
Došel jsem pro koště že jí odtamtud vyšťouchnu ven. Za chvilku se mě to povedlo a ta svině šup pod gauč kde se "zasekla"
No dopr... to snad není možný....
Odklopím gauč a šup zalezla pod křeslo.
Ty svině jseš snad úplně blbá????
Sehnu se a koštětem jí vyženu.
Né aby konečně vypadla dveřma na zahradu odkud přišla... NÉÉÉÉÉÉ - ta svině zalezla za televizní stolek.  
To už jsem psychycky nevydržel a odešel. Snad sama vyleze a konečně vypadne.
Přijdu asi za půl hoďky a ta kráva je tam furt. Navíc se odtamtud line nějak divnej smrad  
No nic no.. odpojim telku a asi tisíc kabelů abych ten stolek mohl vytáhnout ven - a pořád na mě čumí, prská a seká drápama....
Natáhnul jsem na sebe moto bundu a na ruku nasadil botu že jí odtamtud "vykopnu" Nevim proč ale kočka se tam válela, sekala drápama a nechtěla ven.
Nakonec odtamtud vylezla a šup na topení a pak na parapet okna  
Asi už to na ní bylo moc a během toho skoku posrala topení a ten parapet. Pak tou posranou prdelí ještě stihla zasrat rám okna a žaluzie   - smrad že jsem se málem poblil.
V posledních zbytcích příčetnosti otevírám okno aby měla konečně kudy vypadnout. Opět NÉÉÉÉÉ protáhla se pod oknem a zalezla mezi okno zeď - další smradlavej flek na parapetu....
Natáhnul jsem znovu botu na ruku a nakonec tu píču vykopal ven.

zavřu okno a z ulice se ozval hrozivej dětskej výkřik - žeby zase ona?????


jen podotýkám že tohle se mě dnes fakt stalo. Jsem na prášky. Až uklidim ten svinec tak se ožeru do němoty  
Nikdy jsem kočky neměl moc rád, od teď jim mneradím aby mě skřížily někdy cestu!!!!

[Pekelný dědek]

No a malá rada na příště - obleč si bundu a místo boty zkus rukavici.Sice ji nevykopneš,ale mohl bys ji chytit a vyhodit ven aniž by tě poškřábala.Pak ale nebudeš mít co psát a my se tak nepobavíme.