VTIPY

[Pekelný dědek]

A jeden dlóóhé

Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"  

[Pekelný dědek]

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?"  "Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"   "Ne, jsi těžká jak kráva."   

[Starky]

Pride policajt do obchodu a ide si kupit šiltovku.
Vyskuša si tri a napokon povie:
A taka zo šiltom dozadu by sa nenašla? 

[Luko]

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že
jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý
zrak, jen s tou pamětí je to horší.

Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v
jízdě nepřiměřenou rychlostí.

[Roman77]

Jde si takhle mamut na procházku a v tom se k němu seběhne banda slonů a strašně ho zašnou mlátit chobotama a kopat do něj. Po půlhodině řežby se sbalí a odběhnou. Mamut celej dobitej a zkrvavenej se zvedá, oprašuje a povídá ZASRANÍ SKINI !

[felho]

Dvaja policajti zaklopu na dvere bordelu.Otvorí ím madam a píta sa čo by ste radi chlapci?Prišli sme si zakefovat hovorí policajt.A peniaze nato máte?Ano 10 eur.No tak za tie prachy si to možete vihonit v tom kriku tam za rohom povie madam a zabuchne dvere.O 15 minut znovu klopu policajti na dvere .Madam otvorí a spíta sa čo zase chcete chlapci?No prišli sme zaplatit odpovie policajt.

[Luko]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by
se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit,
říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale
myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v
životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské
jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na
kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou vnatí z
řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

[Luko]

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního: "Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!"

[kus]

 

[kus]

Na školní chodbě stojí Pepíček a poťouchle se pochehtává,jde okolo pan ředitel a ptá se ho co je mu k smíchu?Pepíček mu říkáže si ve třídě nahlas ulevil a zase se pochechtává,ředitel se diví co je mu tak k smíchu že je to nechutné.Pepíček s úsměvem povídá no jo nechutný to je,ale já sem tady za dveřmi a oni zůstali  v tom smradu.

[Starky]

Hovorí malý ušný maz:
,,Denne kumne príde vatová tyčinka a chce ma vziať preč,tak sa rýchlo schovám za chrupavku."

Malý zubný kaz:
,,Kumne chodí denne zubná kefka a chce ma zobrať,ale ja sa vždy schovám medzi zubami."

Vaginálna blška:
,,Kumne chodí vždy taký holohlavý a nikdy sa nevie rozhodnúť,či chce von alebo dnu a nakonec mi ogrcá celý domček!"

Zubný kaz:
,,Počkaj chvílu.Toho vyjebanca poznám aj ja!"

[Starky]

Chlapíkovi v krčme  povedia, že ho podvádza manželka.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa,
košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek,
nabúchaný  jak hovado, široké ramená chrbát, dá dole gate,
stehná obrovské..... chlap jak víno...
A potom pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena, dá dolu blúzku,
cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen ,
spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka....
A chlapi sa ho pýtajú:   ..... a čo si urobil?!?!?!?
Do p....  nič, tak som sa za ňu hanbil!!!

[Luko]

Přijde manžel domů a natěšeně povídá ženě: "Koupím prase, uděláme si jelítka, jitrničky a klobásky"...přijde za synem a takovou mu napálí po čuni až spadne na zem. Manželka se zděsí: "Co udělal prosím tě"??? Manžel povídá: "Už ho vidim, debila, jak to žere bez chleba!!!"

[Ales.77]

ty vole Aca to je tak dlouhé že to nebudu ani číst 

[Starky]

Dvaja čopráci sa mlátia na zraze. Okoloidúci jogurťák na nich skríkne:
- Ak okamžite neprestanete, zavolám na vás pamiatkový ústav!